Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

Есть рок и рэп и шансон, есть просто мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир- он не такой, как весь остальной!

– Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!

– А как на это смотрит дед?

– Да никак! Она называет его «Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка» и предлагает купить ему на День рождения спиннер!

– Что за день недели будет 17 марта?

– Суббота!

– А этот день, который между пятницей и воскресеньем и которого я никогда не помню?

– Женщины устроены наоборот!

– Чего?

– Вот в чем сила женщины-в ее слабости, ум женщины получается в ее глупости, а логика в ее отсутствии!

– Жена просила, просила, подарил ей платье, сапоги и шубу на День рождения разом!

– Зря, теперь тебе придется покупать ей билеты в театр и сумочку, чтобы было куда платье выгулять и шубу с сапогами и чтобы все гармонировало, я своей тоже как-то подарил шикарное бикини и парео, так тут же, уже на следующий день пришлось еще билеты в Египет покупать, потому что ей некуда в купальнике сходить, а показать его людям надо и причем срочно!

– «Будьте осторожны, в парке обнаружен сексуальный маньяк»

– После этого сообщения. опубликованного в газете утром парк еще никогда не видел такого наплыва гуляющих девушек и женщин самого разного возраста!

– Катя, ты любишь «синенькие»?

– Да

– А что не ешь тогда?

– Да, ты про кабачки, а я думала ты про купюры спрашиваешь!

– Ты чего побрился?

– Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!

– Слышал девиз коктейлей «Burn», который звучит как «Все ты можешь»?

– Да, точно такой же девиз у моей жены по отношению ко моей персоне!

– Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне каждый день вместо шутеек своих!

– Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек. удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?

– Как тяжело машине юмора на холостых работать!

– Эйнштейн был женат на своей жене!

– Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!

Как я познакомился со своей будущей женой:

– Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?

– Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!

– Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?

– Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!

– Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?

– Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки!

– Бабу себе найди!

– Не хочу. она не будет меня любить так, как я сам себя люблю!

– Ты себялюб?

– Да!

– Пря, как я, я тоже до 16 лет был себялюбом, а потом бабу себе нашел и стало все нормально, как у людей!

– Слушайте, а кто Леша по гороскопу?

– Не знаем, он по поведению и достижениям в жизни, точно Овен, жена сделала его Козерогом, сам он еще и Стрелец, постоянно ходит и у всех сигареты стреляет, по твердости характера он Дева, а по манере речи-Водолей!

– «Кровь из носу, а сделай»!

– Странное выражение, кровь идет от перенапряжения, то есть я должен работать до того момента пока не сделаю, даже если кровь пойдет из носа?

– Ну она может пойти и потому, что я приду, а ты не делаешь ничего, я разозлюсь и у тебя кровь пойти может-намек понял, а не только от перенапряжения!

– Девушка, ваши родители не кондитеры?

– Почему?

– Как тогда у них получилось испечь такие булочки, как ваши?

– Антон, а ваши родители случайно не работали на заводе по производству презервативов «Дюрекс»?

– Нет, с чего вы взяли?

– А как тогда у них мог получится такой презерватив, как вы?

– Где вы так научились доминировать и орать на людей с такой непередаваемой злобой и ненавистью, вы настоящая королева БДСМ?

– В педагогическом и в школе, учительница начальных классов с 10 летним опытом!

– «Долобене» и у вас ничего не болит!

– Позвольте уточнить, какому именно Бене нужно давать?

– Ленка, с днем строителя тебя поздравляю!

– А я тут причем?

– Ну ты же отношения строишь, глазки мужикам строишь, приличную девушку из себя тоже!

Песня душевнобольного, которого не хочет расстраивать врач-психиатр:

Я заметила однажды,

Что зимой кусты сирени

Расцвели, как будто в мае —

Ты мне веришь или нет?

Веришь мне или нет?

Я тебе, конечно, верю,

Разве могут быть сомненья?

Я и сам всё это видел —

Это наш с тобой секрет,

Наш с тобою секрет!

А недавно я видала,

Как луна в сосновых ветках

Заблудилась и заснула

Ты мне веришь или нет?

Веришь мне или нет?

– Почему есть костюм «Женщины-кошки» и нет костюма собаки?

– Одеться в костюм сучки-ну уж нет, эту свою сущность женщины не любят выпячивать и проявляют ее в реальной жизни!

– Дорогой. я хочу купить себе костюм «Женщины-кошки»

– Зачем? Одень свои леопардовые лосины или леопардовый купальник с платьем

– Как ты Лешу называешь?

– Дефектив, он ни одно дело расследовать не может, дефективный детектив!

– Катя, ты сделала себе стрижку?

– Нет, с чего ты взял?

– Ну, ты одела мини-юбку, наклонилась, я увидел, ты сделала себе интимную стрижку перед поездкой в отпуск!

– Пока в городе жили на рыбалку каждый уик – энд выбирался, а как к озеру переехали (50метров от дома), так рыбу в магазине покупаем.

– Пойми этих мужиков после этого!

– Почему советские женщины были такими скромными и стеснительными и у них не было ничего, что было на Западе-ролевые игры и БДСМ?

– Да я попробовал с одной так поступить, порвал на ней колготки, она встала, заплакала и стала зашивать!

– Почему у Алеши прозвище Попович, знаешь?

– Нет

– Попы девчуковые любит?

Вот бы жену себе как Президента выбирать можно было, 7 кандидаток, все представляют программу, как собираются улучшить твою жизнь, как планируют тебя прокормить!

– Мама, почему ты ругаешься, ты же всегда сама просила, чтобы я погулял с братом?

– Я просила об этом, когда вам было по 12 лет, а сегодня, когда вам по 20 и больше у меня к тебе просьба, прекращайте с братом гулять, а?

– Я люблю бифштекс с кровью, а вы что сделали?

– Да сейчас вам по морде дам и все будет так, как вы заказывали!

– Почему вы меня увольняете?

– Во всем виноваты ваши сис, сис, сис…

– Да я поняла уже..

– Нет, во всем виноваты ваши систематические прогулы!