Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

Вот так вот пошутили!

– Чего вы с парнем разбежались, он же у тебя вроде благородный… Олень!

– Вот именно, что олень!

– Лучшие друзья это те, кто приезжают на твой день-рождения, чтобы помочь тебе отвезти на дачу еду и выпивку, и которые приехали, все забрали и уехали, а тебя забыли!

Если видишь в продаже медовые ириски и хочешь вспомнить вкус детства, не покупай, это подстава, я вот купил, начал есть, минус 3 пломбы, пришлось заново ставить-на 10 косарей попал!

– Ты тупой козел, как и все, кто тебя окружает!

– По себе людей не судят!

– Чего?

– Ну вот ты всех считаешь козлами. наверное потому что сам таким являешься, а я вот всех вокруг считаю умными, красивыми. успешными, начитанными красавцами, юморными любимцами дам, вот и думай!

– Леша, купи «Айфон», хачу, хачу!

– Какому еще хачу я должен купить «Айфон»?

– Муж у меня был не романтичный!

– Ну, ничего бывает судьба возмещает я излишне романтичный. Это как была у тебя девушка с попой и без груди, потом Бог пошлет с грудью, но без попы, а вот уже потом без попы и без груди. А потом с грудью и с попой. Но тупую, потом умную, но без всего!

Мамы с маленькими детьми ругаются так, чтобы дети не запомнили ругательства:

– Ах ты, глядь, такая, вы посмотрите на нее, плюшка, гудком своим столько чупа-чупсов пересосала. что стыдно разговаривать с такой!

– Фонтан закрой, стерлядь, звезды давно не получала, кий тебе во все места?

Как одна моя знакомая разводит людей:

– Леша. помоги мне в одном деле, мне надо перевезти рассаду с рынка на дачу?

– Хорошо, но я слегка занят, поэтому мне-то что от этого будет?

– С меня 10 тысяч….

– О, тогда конечно, я свободен!

– Прости, я не дописала, с меня 10 тысяч спасибо и воздушных поцелуев!

Раньше слова девушкам, типа «Целую тебя во все незагорелые места» вызывали у девушки приступы удивления и смущения, а сегодняшним дамам скажи такое и они скажут: -Это куда интересно, у меня все места загорелые, разве, что в междупалечье только если?

– Бесит, когда люди пишут смс с ошибками, бесит, когда звонят на работу, чего вы звоните?

– Лена, да тебя все бесит, может это не люди вокруг виноваты, может просто это ты собака бешеная?

– Ты чего там протявкал, собака сутулая, все сейчас к тебе приду со стулом я!

– Я женщина-загадка, подарил парень розы, я как ударю букетом по лицу, потом сижу и ваткой раны обрабатываю, чтобы парень не расслаблялся и не чувствовал себя королем и победителем!

Как мы прикололись над знакомыми парнями и почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:

– Друг, что ты грустишь?

– Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!

– Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?

– Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!

– Умеют женщины пошутить, пришла ко мне моя бывшая знакомая, которую я обидел тем. что забыл подарить подарок на 8 марта, постучала мне ладною по плечу и сказала «Ноги моей больше здесь не будет» и ушла!

Жизнь с женщиной-это как игра на дудочке перед коброй, пока ей нравится мелодия и ты не перестаешь играть-она кайфует и позволяет с собой делать все, но как только ты устал или мелодия твоя стала не той-тут же укус или разрыв отношений!

– Увидел рекламу центра для похудения и мне там дали телефон личного диетолога, который будет меня консультировать по всем вопросам!

– И как, помогло?

– Ну не знаю, я похудел всего на пару кг, а вот мой кошелек похудел более, чем вполовину за месяц!

– Настоящий «Herlen», вот что такое счастье!

– Настоящий хер, Лен, вот что такое счастье!

– Ты чего раздеваешься, весь день тебя не было, ты появляешься пьяный, еще и без подарка на 8 марта, совсем обалдел?

– Как без подарка? Не кричи, иди в спальню, я сейчас разденусь полностью, приду и подарю его тебе!

– А что тебе подарил муж на 8 марта?

– Сережку!

– Что одну, что ли?

– Да я про сыну своего говорю, про Сережку, на 8 марта как раз забеременела я!

Почему на каждое 8 марта показывают фильм «Красотка»? Что они пропагандируют? Это что за модель поведения пытаются привить девочкам-подросткам? Типа, езжайте в мегаполис, становитесь девушками с пониженной социальной ответственностью и ждите своего принца на «Мерседесе» на Ленинградке? (с)

Спросил у мамы, про что я ей только что анекдот рассказал, мама стала вспоминать:

– Ну ты рассказывал про то, как кто-то сказал другому что-то, а тот ответил ему и, типа, пошутил!

– Ищу спонсора, размещу ваш логотип где захотите, наколю на груди или на пояснице…

– Нет, нас это не устраивает, слишком мало народа его увидит!

– Ну вы совсем меня не знаете, через полгода этот логотип увидит минимум полгорода!

– Девушка зашла ко мне в квартиру, сказала. что нам надо расстаться и ушла, я сделал рукой жест «Йес» и ударился локтем о стенку так, что аж слезы брызнули из глаз, через секунду она заходит в дверь и говорит, что забыла телефон и видит, что я весь в слезах и говорит: -Блин, ты так сильно расстроился, что я от тебя ушла, а я думала ты бесчувственный, давай назад встречаться-вот так вот радоваться раньше времени, мужики!

– У вас есть открытки милому, любимому, единственному…

– Вот вам большая открытка. на ней поместятся все поздравления!

– Да вы не поняли-это три разных человека!

Приехали в Латинскую Америку туристы и им предлагают проводника по прериям и предлагают на выбор проводника-Большое ухо, Соколиный глаз и единственного, самого популярного проводника, которого непонятно почему берут все туристы, хотя он самый бестолковый в мире и у него больше всего заблудившихся туристов и несчастных случаев, проводника женщину – индейку Большие сиськи!

– Пусть у вас никогда не переводятся деньги!

– Странное пожелание, как мы тогда будем работать, мы же банк?

– Почему все говорят, что сделать женщину счастливой нелегко, лично мне все девушки всегда говорили, что стоит мне только уйти и никогда больше не появляться, то они становятся самыми счастливыми девушками в мире!

– Леха, почему все твои бабы стонут так, что все остальные девушки в общежитии стесняются, а потом они еще и смотрят на своих парней с укоризной!

– Да я, чтобы все удивлялись и стремились потом переспать со мной специально кладу девушку в неудобную позу или под простынью оставляю кубик от конструктора «Лего», вот она и стонет так, что слышно на все общежитие, а остальные девки потом смотрят на меня удивленно и оценивающе, как на героя-любовника и глазки мне строят!

– Сейчас самое главное в момент поздравления не ударить в грязь лицом!