Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Да, название не очень!

– Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!

– Леша твой дебил!

– Почему?

– В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?

– Ты чего надел майку «Реал» Мадрид в футбол играть?

– А чего, это моя любимая команда?

– Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба «Жирона» подошла бы!

– А тебе «Осасуна»!

– «Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку»!

– Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!

– Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!

– Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!

– Почему ты молчишь и не хочешь говорить со мной?

– Лена, ты гулящая!

– Я, блядь, не гулящая, понял?

– Негулящая блядь-это несуществующее понятие, оксюморон, как живой труп или пьяный трезвенник!

– Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?

– Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!

– Как по-английски будет «Общество»?

– «Сесаити»

– Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

– Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?

– Пистюлей не хватает твоему организму!

– Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?

– Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!

– Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!

– Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!

– Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!

– Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!

– Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?

– Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!

– «Прыжки с моста на тарзанке», скажите, а у вас предусмотрены скидки?

– Есть, но большинство предпочитают не доводить до этого и сами спрыгивают!

– Скажите, а правда, что вы дружите с Николаем Валуевым?

– Нет!

– Но он считает, что с ним дружите!

– Ну значит дружим, таким людям, как он я предпочитаю не перечить!

– Леха, какой же он придурок!

– А что случилось?

– Да в 2011 я ему посоветовал ему купить «Биткоины», он говорит, что вся эта криптовалюта полная фигня и покупать ничего не будет, а потом, когда «Биткоины» стали по 20 тысяч долларов продаваться, пришел, взял кредит в банке и купил себе парочку «Биткоинов», а они упали в цене в 2 раза и стоят сегодня уже 10 тысяч долларов! Сейчас жду. Когда он все продаст и они снова в цене подскочат!

– Леша, ты совсем не слушаешь, что я тебе говорю, я схожу с ума!

– Почему не слушаю, мне всегда интересно, что ты там говоришь, сходи, куда ты там собралась, я не против!

– Девушка, давайте с вами познакомимся и сольемся в экстазе!

– Чего? Иди отсюда, лошара!

– Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!

«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!»

– Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая

– Да вы что, это же «Евгений Онегин»!

– Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!

– Вот времена настали, ужас!

– Что случилось?

– Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!

Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?

– Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..

– А что же вы делаете?

– У меня невротический припадок, вызовите скорую!

– Где был вчера?

– Ходил в Мариинку, а ты?

– А я ходил к Мариинке в гости!

– Как бабу соблазнить?

– Все уже тысячи лет назад придумано и описано, помнишь, как Змей-искуситель Еву соблазнял? Что он ей дал?

– Яблоко, ты думаешь, если я куплю ей яблок килограмм, она тут же согласится?

– Ну, смотря какие яблоки купить, если купишь ей яблочный смартфон-седьмой «Айфон», например, или «Айпад», то будет все, как ты захочешь!

– Вы чем по жизни занимаетесь?

– Я смотритель на маяке!

– За маяком смотрите?

– Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!

Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься:

– Виселица и ликует весь народ!

– Включила «Остросюжетное кино», а тут фильма страшнючая! Смотрю с широко закрытыми глазищами! И отключиться не можу и зырить страхово!

– Прям, как вся наша жизнь!

– Ты об чем, Алексий?

– Ну и жить страшно и отключиться не можешь, сидишь, смотришь и боишься и интересно, чем там все закончится!

– Чего сидишь с таким видом, будто открытие сделал какое?

– Сделал, вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь…

– Нашла коса на камень!

– А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!

– Я не трахаюсь на первом свидании!

– Молодец, а я вот всегда на первом свидании даю мужику!

– Почему?

– Боюсь!

– Чего?

– А вдруг второго свидания не будет!

– Думал проснусь, уборку сделаю, пожрать приготовлю, эх, как всегда-не загадывай, а то не сбудется!

– А почему не получилось?

– Да сел за компьютер почту проверить, ответил на пару сообщений в соцсетях, немножко анекдотов прочитал, несколько подарков подарил, пару фоток лайкнул, смотрю уже спать пора ложиться!

На школьном вечере состоялся конкурс творческой самодеятельности среди учеников старших классов и я был членом жюри и на вопрос завуча, а что вас так подкупило в номере победителя, что вы отдали ему первый приз мне так и хотелось сказать, что это были 500 рублей от родителей этого ученика, но я вынужден был сказать правду-талант исполнителя, я еще никогда не слышал такого великолепного исполнения «В траве сидел кузнечик» на одной струне на гитаре и то, что мальчик всего три раза сбился и запнулся во время исполнения!