Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Вы кто, дятлы, откуда приехали в столицу нашей Родины? Ты москвич?

– Да!

– А ты?

– Естессно!

– А чего вы у меня не спрашиваете?

– Да я по твоему свитеру с оленем, брюкам и сандаликам поняла и так, шо вы не местный!

– Смотрите какая Ленка у нас, баба в самом соку!

– Да не говори, уж очень неаккуратная она, этого у нее не отнять, то вся в соку, то кетчупом измажется!

– Ну чего вы тут?

– Ты хочешь спросить чего мы не там?

– Мать твою…

– Фу, как некультурно!

– Тогда мать вашу!

– Вот, совсем другое дело!

– Дарите людям тепло!

– Ну вот уж хрен вам. я не «Газпром», за тепло нужно платить, даже за душевное!

– Александр Николаевич, вы представлять свою презентацию будете?

– Буду, я уже ее представляю, глаза закрыл и отчетливо все вижу, какая она будет!

– Леша, ты чего пришел, одетый, как бомж, мы же тебя пригласили на вечеринку и сказали. чтобы ты пришел, но здесь будет «дресс-код»!

– Так я и пришел одетый соответствующе, вы же сказали будет «Бич-пати»!

– Бич-это значит пляжная, в переводе с английского, а не вечеринка с бомжами, придурок!

– Хочешь каждый жарить классных цыпочек?

– Да!

– Тогда приходи работать к нам в ларек «Куры-гриль»!

– Таня, почему ты всех обманула, сказала, что ты в положении, мы тебе деньгами помогли, скинулись всем коллективом?

– Да, я в положение, в очень тяжелом!

– Леша, спасибо, что вы меня проводили до дома, надеюсь вы не откажетесь подняться ко мне и выпить чашечку кофе?

– Не знаю, я думаю вы откажетесь!

– Чего?.

– Я пью кофе только тогда, когда его приносят в постель!

– Я бунтарь и анархист по своему характеру и противник власти!

– В чем это выражается?

– Я делаю то, что запрещают, продаю алкоголь детям до 18 лет и после 23 часов. Просроченные продукты тоже продавала всем

– Так вы мошенница и барыга, а не бунтарь!

– Нет, я предпочитаю говорить про себя что я анархист и противник запретов!

– Главное не форма, а содержание!

– Вот именно, поэтому мне не понятно, дорогая, почему содержание твоей формы мне обходится так недешево?

– Я каждый день балую свою любимую, подвиги совершаю ради нее!

– Да ладно, и какие, например?

– Ну, то мусор раз в полгода отнесу сам или посуду помою, она говорит: -Ты сам помыл посуду, это подвиг или елку выкину в апреле или полочку прибью-она вообще в экстазе, вот так вот!

Как менялось отношение моей девушки ко мне, вначале был «Дурашка», потом «Дурачечек», потом «Дурак», потом «Дурило» и вот когда стал «Придурком» она меня бросила!

– Что делаешь, чем занят?

– Я с подсветкой трахаюсь, сейчас закончу и перезвоню!

– Вылезай из под Светки, это срочно, потом кончишь!

– Пойду на выборы, поставлю галочку!

– Раком?

– Да не про то ты все думаешь, Галочка моя уже там не работает, в избирательной комиссии!

– Я всегда мечтал стать большим писателем!

– Ну и как?

– Ну вот, сбылось-я сегодня вешу 130 кг!

– Катя, ты что стала книги читать? Нафига?

– По-моему, я деградирую, мне срочно надо поумнеть!

– С чего ты взяла? Ты вроде неглупая девочка всегда была?

– Я стала понимать смысл песен Бузовой!

– Это мой счастливый билетик!

– И куда он?

– Никуда, на троллейбус!

– Запомни, счастливым не может быть билетик на троллейбус, счастливым может быть только билетик на Бали!

– Леша, женщинам нравятся мужчины с мозгами, не догадываешься почему?

– Конечно, им же нужно, чтобы было, что трахать!

– Она назвала меня старпером, я в шоке!

– Да ты не понял, «стар» это звезда по-английски, вот значит это звезда первой величины!

– Ленка, а ты хоть раз чувствовала бабочек в своем животе? Что ты делаешь для этого?

– Как только они просыпаются, я их тут же пельменями с шавермой или тортиком заглушаю!

Звонок в дверь:

– Катя, любимая моя, я вернулся!

– Лешка, привет, полгода тебя не было, а почему ты не позвонил и не предупредил меня, что приедешь?

– Сюрприз хотел сделать!

– О, ну так и я тебе сюрприз сейчас сделаю, проходи, знакомься, это Гурген, мой парень!

– Люди сами создают себе большинство проблем!

– Ты о чем?

– Люди странные, сделают автомобили, которые разгоняются до 300 км в час, а потом ограничивают скорость движения по дорогам в 60 км в час. Так вы сделайте машины, которые не разгоняются свыше 70 км в час и все-не надо будет ничего запрещать!

– Наташа, я могу на вас положиться?

– Конечно, в любой момент! Что вы делаете?

– Ложусь на вас, вы же сами разрешили?

– А ты знаешь, Лена, британские ученые выяснили, что лучшее лекарство от болезней-это кругосветное путешествие?

– О, Господи, как же у меня все болит, у меня обострились сразу же все болезни, когда ты это прочитал!

Оградка нашла героя

– Почему ты ведешь себя так плохо, ведь ты же не такой, в душе ты же хороший мальчик?

– Да. в душе я хороший, там я пою и прошу потереть мне спинку!

– Скажите, Бэрримор, а кто там воет на болотах?

– Это собака…

– Баскервиллей?

– Нет, это собака Басков!

– Холмс, а вы помните Ирэн Адлер?

– Конечно, только ее фамилия была не Адлер, а звали ее Смит, просто я записал ее так в записную книжку Ирэн Адлер, после того, как мы познакомились с ней и провели незабываемый отпуск в Адлере, а Ватсон подумал. что это ее фамилия и так с тех пор и повелось!

Как звали героиню одного из романов про Шерлока Холмса:

– Марианна Туапсе

– Снежана Геленджик

– Мария Анапа

– Ирэн Адлер

– Холмс, вы влюбились?

– С чего вы взяли?

– У вас ширинка расстегнута и брюки испачканы!

– А может с Холмсом не происходило ничего из того, что было описано в романах Конан-Дойлем, может быть он просто укололся морфием и ему все эти приключения приснились?

– Тогда уж не ему, а Конан-Дойлю и так скорее всего и было!

– Всем привет, желаю всем-всего-никому ничего!

– Не получится, ты же знаешь, что всех много, а всего мало!

– Люди вокруг стали очень злыми!

– Ты чего там, совсем офуел, что ли, кто тут злой, собака ты бешеная, это мы злые, тварь, а ну иди сюда, я тебе покажу сейчас, кто тут злой?

– Лена, ты чего плачешь?

– Я выложила фотки и за полчаса ни одного класса. я некрасивая!

– Ну почему сразу думаешь о плохом. просто все мужики потеряли сознание от такой красоты, сейчас очнутся, воды попьют. покурят, к ним вернется возможность соображать и они поставят тебе все!

Над богатым женихом решили подшутить друзья и попросили девушку, у которой мама работала начальником ЗАГСа, чтобы она переоделась вместо настоящей невесты и во время церемонии росписи сыграла роль невесты, а сама девушка в этот момент с друзьями жениха будут снимать выражение его лица, чтобы потом посмеяться, когда жених захочет поднять фату и поцеловать невесту и увидит подмену, а мать заменившей невесту девушки не будет делать так, как полагается, чтобы после данного розыгрыша все смогли уже реально расписаться. Задумка была веселой, если бы мама девушки, заменяющей невесту, не перепутала и записала брак своей дочери с богатым женихом в книге актов гражданского состояния реально и без шуток и на все возмущения со стороны невесты и друзей-юмористов сказала, что смех-смехом, а она задачу выполнила и свою дочь она выдала замуж и весьма удачно. А вы там как хотите дальше разбирайтесь! Я спросила у жениха-согласен ли он взять в жены девушку, стоящую передо мной, он согласился, девушка тоже сказала да, паспорта свои они мне дали, я все зарегистрировала, вот пусть теперь разводятся, а дочь моя будет претендовать на половину имущества жениха при разводе. Имейте ввиду!