Алексей А - Анекдоты от автора опять

© Алексей А, 2021

ISBN 978-5-4496-0994-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты. Часть третья

– Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?

– Думаю, да!

– И что же ты планируешь поменять, любимый?

–Бабу себе новую буду искать, наверное!

– Мне нравятся мужчины с железным внутренним стержнем!

– У меня шуруп в позвоночнике, после операции!

– Девушка, откуда у вас такая шикарная грудь?

– От мамы с папой!

– Это они операцию оплатили?

– Хочу подарить своей девушке обручальное кольцо с эльфийскими рунами, как во «Властелине колец»!

– «Кольцо всевластия»?

– Да, пока оно у нее на пальце-она обладает всей полнотой власти надо мной, бедным полуросликом!

– Муж у Таньки пролежал в коме 10 лет!

– Прикольно!

– Так обрадовался, когда очнулся, что у него за это время 3 детишек родилось!

– Леща, почему вы меня обманули, вы сказали, что у вас спортивная фигура, а у самого живот вперед на полметра выпирает? -Ну да, фигура спортивная, просто я занимаюсь сумо!

– Желаю тебе удачи!

– А я желаю тебе у сарая!

– Лена, я тебе одну вещь скажу, только ты не подумай, у меня нет ничего личного…

– Так вы тогда нищеброд получается?

– Подруга прислала видео, как она учиться танцевать и тренер ей говорит:

– Ча-ча раз, чача-два! И тут я подумал, что тоже хочу учиться танцам, взял из холодильника бутылку чачи и поехал к подруге!

– А вы знаете, что безалкогольное пиво по вкусу ничем не отличается от алкогольного?

– Нет, а что?

– Купили с мужиками бочку пива на 100 литров, а жена в это время, как раз была в городе и мы, чтобы не платить за доставку, попросили мою благоверную забрать посылочку и привезти нам это пиво на дачу, тем более, что супруге было по дороге, так вот эта сволочь доплатила в баре и ей дали 100 литров безалкогольного пива и мы с мужиками сидим и ждем ее, довольные, что все выходные будет квасить и выпьем вшестером 100 литров за 3 дня, настроение радостное, вот, мы встретили ее, забрали бочку пива и стали мою благоверную с дачи выгонять и тут-то меня в первый раз посетили смутные сомнения, а что это она нам так безропотно отдала пиво и не возмущалась нашей пьянкой и еще меня удивило, каким злорадным смехом светились и смеялись ее глаза! Пьем мы с мужиками пиво, пьем, рыбкой закусываем, смотрим футбол, жарим шашлыки, а у нас ни в одном глазу, только ссать бегаем периодически и вот тогда-то мы и решили позвонить в бар и все выяснить и вот они нам сказали, что моя жена им там доплатила и переоформила заказ вместо «Туборга», на бочку какого-то безалкогольного пива. А вокруг на десятки километров ни магазинов, ничего. Вот так нам устроили безалкогольный праздник и испортили выходные!

– Молодой человек, ваш папа случайно не токарь?

– Нет, с чего вы взяли?

– Ну, вы три пачки чипсов заточили и все печенье в одну харю!

– Нельзя проституцию легализовывать!

– Почему?

– Пропадет ощущение совершения противозаконного акта, грехопадения, а вместе с ней и острота ощущений!

– Хочется сказать огромное спасибо немецким фильмам для взрослых!

– Почему?

– Благодаря им, в нашей фирме нет отбоя от молодых людей, которые хотят устроиться на работу курьером или доставщиком пиццы!

– Весь мир театр!

– А ты в нем Илья Ильич Обломов!

– Нет у меня ничего!

– А если по сусекам поскрести?

– А кто будет скрести по сусекам-получит по сусалам!

– Хорошо не по хлебалу!

– Как жизнь?

– Бурлит!

– Да ладно, что-то по тебе этого не видно!

– В основном пока только в животе!

– Мой муж не пропускает ни одной юбки, куда бы вы посоветовали купить билеты, чтобы поехать в отпуск?

– В Шотландию!

– Лена, я сдала нашу комнату парню приезжему?

– А ты спросила у него прописку?

– Нет, сейчас спрошу-молодой человек, а у вас прибор большой, ну в смысле писька?

– Лена, ты в в своем уме, ты чего говоришь?

– Ты же сама сказала спросить?

– Я просила узнать прописку, регистрацию, в смысле!

– Ухо заложило!

– Куда заложила, в ломбард?

– Дорогой, это кто такая и почему она ходит в трусах по нашей квартире?

– Помнишь, ты на прошлой неделе вызывала «мужа на час»? Так вот это «жена на час»!

– Мы приветствуем вас в магазине «М-Видео», я продавец-консультант Алексей, скажите, я могу вам чем-нибудь помочь?

– Да, пока я буду присматриваться, вы отгоняйте всех продавцов-консультантов, которые, как и вы, будут подходить ко мне с предложением помочь, хорошо?

– Хочу в Париж, развеяться!

– Как Ив Сен Лоран?

– Чего?

– Ну, он когда умер, то после смерти завещал его прах развеять над Парижем!

Мой друг ужасно картавит и я помню, как он однажды мне по телефону рассказывал, как путешествовал по Сибири и говорит такой:– Пегедо мной откгывалась бескгайняя гавнина! И я подумал, что так точно окружающую нас действительность еще никто не описывал!

– Играем в карты на раздевание?

– На раздевание каждый может, на одевание давай играть, кто проигрывает-покупает мне шубу!

– Все детство я боялась собак!

– И что?

– Да Алексей решил мне помочь, взял у аниматоров костюм, переоделся в собаку и стал лаять и бросаться на дверь, скрести ногтями по косяку, когда я в туалете у них на даче сидела!

– И что?

– И что, теперь помимо собак я еще и мужиков-дебилов боюсь!

– Девушка, вашей маме зять не нужен?

– Нет, ей нужен муж, не хотите счастья попытать? А то могу вас познакомить!

– Как заснуть ночью побыстрее?

–Можно овец считать!

–Да я особо и не знаю таковых, тока Людка и Катька из знакомых, вот кроме этих двух овец больше и посчитать некого!

– Он принуждал меня к оральному сексу!

– Как?

– Говорил, что если я не буду послушной, то он не купит мне «Айфон»!

– А эт чего за баба?

– Я ее называю «Спящая царевна», она всегда садится на этой остановке и спит потом до города еще 40 минут!

– Зачем ты стала встречаться с Лехой, он же нищеброд?

– Я у него на компе 10 тысяч годных мемасиков нашла, вот дочитаю и брошу!

– Почему ты Леху называешь «Гагарин»?

– Он был первый, кто мой космос бороздил!

– Где был? Два часа ночи уже!

– На работе.

– Не верю!

– Прям, не баба, а Станиславский и Немирович-Данченко!

– Как будете день Рождения отмечать?

–Да куплю бутылку вина, придет подружка…

–А что так скромно?

–Почему скромно, нам с подружкой стоит только пригубить, а потом стриптиз, кальян, ночной клуб, караоке!

На суде:

–Почему вы ударили Светлану, она вас оскорбила?

–Она мне полчаса рассказывала. как похудела, как шубу купила и машину, как любовника завела и с ним отдыхала на Бали, ваша честь, на моем месте никто бы не вытерпел…