Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Лена, ты знаешь, что твой суженый спит со всеми бабами подряд направо и налево?

– Знаю!

– И что планируешь с этим делать?

– Ничего, я спросила у него пару лет назад: -Леша, почему ты не хочешь на мне жениться? Он мне ответил: -Потому что на меня навели порчу и наложили венец безбрачия, мне так знакомая гадалка рассказала и снять его можно только переспав с 500 разными женщинами, вот я уже переспал с 200, осталось совсем чуть-чуть и мы сможем пожениться!

– Да уж, правильно мужики говорят, что бабы тупые…

– Что?

– Ничего, говорю, молодец он у тебя!

– Леша, почему ты не хочешь ей первой написать?

– Я мог бы, но только мне гордость не дает!

– Вот видишь какой ты, тебе даже гордость не дает!

– Если бы Достоевский и Толстой встретились сегодня, они бы написали книгу «Война и идиоты»!

– «Война с идиотами»!

– Лехе Лениным бюстом по башке попало и сотрясение мозга случилось, прикинь?!

–Вот это женщина, Лена, это какой же у нее размер?

– Да нет, она кинула в него бюстом Ленина со стола и попала в голову!

– У Ольки попа, как орех!

–Никогда не понимал этого выражения -это значит, что она у нее твердая, волосатая и неприятная на ощупь?

– А поставьте песню Ляписа Трубецкого вон тому борзому из «Одноклассников», который меня в комментариях обзывал.». Ау, ау, ау, я тебя все равно найду, ау, ау, ау, эгегей»!

– В жизни очень важно быть образованным, а ты все время проводишь на своей борьбе. как а тебе поможет?!

–Мама, еще не так давно ты сама мне говорила, что «Наша жизнь-это борьба», после чего я пошел туда и записался

– Леха, ты чего весь день поешь песню «Океан Эльзы»?

–Да вот моя мама пригласила к нам в гости дочку ее подружки вместе с мамой!

–Аа, теперь все понятно!

– Сегодня вечером меня ожидает интересная забава, в которую мы будем играть вместе с женой!

– Ролевые игры?

– Нет, это будет увлекательный квест, почти, как «Найди кота», мне надо будет понять, найти или угадать на что же она все-таки обиделась!

– Ной не ныл и ты не ной!

– Ага, а почему его тогда так все звали? Потому что он ныл!

– Спасибо девушкам, которые все разом пошли в спортзал и стали все себе дружно стараться попу наприседать в обтягивающих трико!

– За что спасибо?

– За то, что благодаря им, я себе купил абонемент в спортзал и хожу теперь три раза в неделю-просто посидеть и посмотреть!

– Лена, иди кушать!

– Не хочу, аппетит, наверное, потеряла!

– Лена, вначале ты, встретив Алексея, потеряла голову, потом ты потеряла девственность, теперь аппетит-ты чего все теряешь?

– Леша. ты полный ноль!

– Обидно!

– Что обидно, что ты ноль или то, что ты полный?

– Когда тебе 15 лет-возникает вопрос с кем бы заняться сексом!

– В 20 лет возникает вопрос где?

– В 30 лет вопрос когда?

– В 40 лет вопрос-а может в другой раз?

– В 50 лет вопрос-получиться или нет?

– В 60 лет встает вопрос-зачем?

– В 70 лет-секс? А что это такое?

– Хорошо пока вопрос КУДА? не возникает…

– Куда? Выбирать особо не приходиться, куда дают, туда и остается!

И понеслась расправив крылья я влюбляться

вопрос: как отличить любвеобилие от бл&дства?

Это не блядство-это называется «В активном поиске»!

Жизнь, это как будто красивая женщина-прекрасна, как ни крути!

– Леха, я себе карточку оформила в «Сбербанке» новую!

– Молодец, а чего ты мне пишешь?

– Надо проверить, как там все работает-переведи мне 5 тысяч, по-братски!

– Лена, я от тебя схожу с ума!

– Ой. я вас умоляю, если бы там было еще с чего сходить, тогда я бы переживала еще, а так!

– Светлана Геннадьевна. почему вы позволяете себе диктовать мне, что делать?

– Потому что у нас сейчас время диктанта, Петров!

– Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.

– Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?

–Как же мы все повзрослели!

–Почему?

–Мы уже не можем о сексе поговорить вне политики!

– Что у вас тут за собрание?

– Собрание сочинений Ленина в 50 томах!

– Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

– И вошли ноги Челубея по колено… в жопу-нефиг было на асфальте стоять!

– Лена, как человек-очень мягкий!

– Но пробовать на ощупь ее не рекомендую, она хоть и мягкая, но рука у нее тяжелая!

Вся наша жизнь-как будто гифка, работа, дом. работа, дом!

– Меня терзают смутные сомнения!

– А сейчас сомнения прояснились?

– Лена, зачем ты каждый раз перед тем. как садишься за компьютер и выходишь в Интернет, красишься и прическу делаешь? -А ты разве не в курсе. что за нами всеми следит ФСБ, ЦРУ, АНБ через веб-камеру?

– И что?

– Ну, так меня увидит какой-нибудь капитан или полковник, я ему понравлюсь и будем жить потом с ним вместе!

– Меня всего один вопрос беспокоит?

– Какой?

– Зачем Принц будил Спящую красавицу. он же мог спокойно получить от нее все и в таком виде?

– Как избежать конфликта с девушкой. если ты потрогал ее за задницу?

– Как?

– Сказать, что вас снимает скрытая камера и попросить помахать ее ручкой!

– Леша, когда же ты похудеешь? Вспомни, что есть поговорка- завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу!

– А у меня нет врагов, просто я очень неконфликтный, добрый и миролюбивый человек!

Молодой человек уже почти убедил девушку в том, что он надежный и подходящий именно ей человек, если бы однажды вечером он не похвастался, что у него самая большая в истории магазина «Красное и белое» скидка и число накопленных баллов!

– Да если бы не я, «Газпром» уже давно бы загнулся!

– Чего?

– Ну, если бы я за газ не платил в квартире, и таких, как я было бы сотни тысяч или даже миллионы, то «Газпром» уже давно бы загнулся, все финансовое благополучие этого гиганта зависит от меня и таких, как я!

– Леша. не переживай, я взяла с собой нож из кафе на разборки!