Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Вот, посылайте все в манту!

– Лена, ты чего грустишь?

– Да у меня стринги не ношены, губы не крашены, ноги не глажены, попа не целована, как так?

– Ты чего рассталась с Алексеем?

– Да мне говорили, что он ненасытный, я думала. что это он в сексе, а он в еде!

– Знакомые собрались в гости ехать, а я им фото прислал, как у нас утром 28 марта выпал снег и написал, что к нам пришла весна! А они написали, что у них уже тепло и хорошо! Так хотелось ответить-что тогда сидите дома и нехер в гости приезжать, раз у вас так хорошо

– Ленка, давай проверим твоего Лелика!

– Как?

– Я подойду и скажу, что тащусь от него, попробую соблазнить, так сказать?

– Не надо, ты у меня так уже двух парней проверяла и потом встречалась с ними по полгода!

– Лена разделась на нудистком пляже, расстелила полотенце, легла и поставила будильник на 60 минут, чтобы через это время перевернутся на живот и не сгореть и очень удивилась, когда проснувшись и не загорев ни капельки увидела на себе голого мужчину, трое таких же мужиков стояли рядом!

– Всегда думал, что у меня не получается варить макароны, всегда получались недоваренными!

– А сейчас?

– А сейчас понял, что это у меня коронное блюдо-паста альденте!

– Леха не изменился ничуть со школы!

– В смысле?

– Ну, когда он был пионером, то был всегда готов и сейчас, во сколько не придешь-он уже готов!

– Давай скажем Лехе. что он не умеет петь и играть на гитаре? -Да ты что, он обидится!

– Борщ отрава. давай скажем твоей девушке, что она не умеет готовить? Да ты что, она обидится!

– А чего мне все говорят, что шутки у меня дебильные. что я не умею ничего, чего никто не боится меня обидеть или оскорбить и заявляет все прям в лицо?

– Как ты собираешься искать подход к Ленке?

– Методом тыка!

– А что, попробуй. может чего и натыкаете!

– Муж не обращает на меня никакого внимания, все время проводит в своем гараже или на рыбалке, что делать?

– Любовника заведите себе! Ну как, помогло?

– Да не очень, хотя вначале вот пришлось последовать вашему совету и я попробовала все-таки завести любовника-он мне починил шкаф на кухне и в прихожей, молодой паренек и вот однажды муж приехал пораньше с работы и застукал нас, когда он уже собирался уходить, муж не понял, что мы любовники и когда узнал, что это он все починил, то стал его благодарить, говорить, что у него у самого руки не доходили, а тут он его так выручил, пригласил любовника на рыбалку. что вознаградить, там они подружились и теперь все время проводят вместе, я попробовала еще раз и пригласила мастера, чтобы компьютер мне починил, муж с моим бывшим любовником приехали на два часа раньше и все повторилось на этот раз уже с компьютерным мастером и муж опять пригласил его на рыбалку и еще и поблагодарил меня, что я ему таких клевых друзей нашла, а я опять одна целыми днями и ночами!

– Есть Лена Ленина, есть Вера Брежнева!

– Осталось Хрущеву найти и Сталину и создать группу «Политбюро»!

– Так, Петуховы, с вас яйца, Козловы и Барановы отвечают за мясо для шашлыков, Виноградовы вино покупают, Смирнов-водку!

– А Бобровым что делать?

– Ну, судя по всему, Бобровы будут строить плотину на реке!

– Мужик странный пошел, встречаемся уже полгода, секса так и не было, я уже ему напрямую сказала, если ты мне сегодня же не засадишь, я от тебя ухожу!

– И чего?

– Чего, взял лопату, пошел сажать картошку!

– Фантазер!

–Да вся женская привлекательность-это 10% красоты и 90% мужского воображения!

– Леха с детства был драчуном! -Надеюсь драчуном, который через букву «А», а не через букуву «О»?

– Девочка Оля вела себя хорошо и ей на Новый год Дедушка Мороз принес «Айфон» в подарок!

– А девочка Катя вела себя в уходящем году очень плохо и ей этот год принес «Айфон». шубу, сапоги!

– Леша, у него в руках пистолет, он его уже вставил в бак нашей машины, аааааа!

– Успокойся, Катя, мы на бензозаправке…

– Что делаешь?

– МРТ смотрю!

– Новый телеканал появился?

– Сегодня был такой ветер сильный, что у меня аж крышу снесло! -Уточни пожалуйста, крышу снесло на доме или непосредственно у тебя?

– Как ты стал миллионером?

– Написал, что я знаю, как совратить девушку из «Инстаграмма», инфа-соточка зелени, а у нее 2 млн подписчиков!

– Это что такое?

– Это план Б!

– Больше похоже, что ваш план Г!

– Нет, это план Б, до плана Г мы еще не дошли!

– Да я про качество…

– Лена, у нас еще остался тортик в холодильнике?

– Да, там еще пару кусочков есть, если хочешь, то пойди сам и возьми!

– Да, умеешь ты отказывать!

– Поехали в Париж или в Лондон съездим?

– Нельзя мне, я в армии служу, невыездной я!

– Ужас, ты же так никогда не увидишь мир?

– Почему никогда. сейчас вон как все на Россию возбухают, может когда и придется поехать, на танке, вот все и посмотрю заодно!

– Хочу открыть бар для женщин-феминисток, феминистическое кафе, так сказать, куда будет запрещен вход мужчинам, не знаю, как назвать, подскажи?

– «Барсук»!

– Дочка в 13 лет говорила «Когда вырасту-сдам тебя в дом престарелых»!

–Так это же здорово, сдала она тебяв дом престарелых, а потом внуки появились, оставить не с кем, она вся в ужасе спешит к тебе, а ты хоп и в домике, в домике престарелых!

– Переставайте коверкать русский язык своими «Превед», «Дратути», «Сотона», «Ацкий»!

–Почему?

–Потому что я уже, бль, не помню, как надо правильно писать!

– Сделал дело и концы в воду!

– Что же это вы такое сделали, что все сразу же побежали концы мыть?

– Купила молоко «Веселый молочник»!

– Всю жизнь не могла понять, почему молочник веселый? Бухает на работе?

– По-моему миф о мудрости и уме евреев преувеличен!

– Почему?

– Потому что мудрыми в анекдотах всегда предстают только старые евреи. вы слышали, что таким хотя бы раз назвали молодого еврея?

Вот, например, приеду я к Сане на рыбалку. Сядем мы значет, удачьке забросем, ну пагаварим аб тебе, ап серпентареях, аб службе… и чо дальше? На папловок сматреть?! Тут какрас на сцене паевляеца бутылочька вискарика Чивасригал, сальцо, мясцо. Пре такой-то снеде как не быть беседе?!) Совершенно случайно, причем!

– Ага, это как в сауне бабы модельной внешности и упаковка презервативов!

– Леха, а ты чего с мужиками на рыбалку не ездишь? Ловить не получается?