Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Лена, ты трезвая?

– Да!

– Нож пластмассовый!

– Ты читал русскую литературу?

– Да, я ее знаток и прочитал почти все, что смог найти в домашней и городской библиотеке!

– Ты меня обманываешь?

– Почему?

– Прочитать русскую литературу и быть ее знатоком и не спиться-это невозможно! Поэтому у меня и возникает вопрос- ты или читал невнимательно или обманываешь меня!

– Буратино, зачем тебе Мальвина, ты же деревянный?

– А вы видели Мальвину в постели-она же, как бревно!

– Леша, а какие у вас есть недостатки? -Ой, а можно я отвечу за него? У него их очень мало-это недостаток ума и денег!

– Ну все. пока вам всем. еще увидимся…!

– Да не приведи Господь!

– Что?

– Я говорю -конечно увидимся…

– Алексей, вас надо в Красную книгу занести!

– Почему?

– Потому что вы редкая скотина!

– Язык Эзопа!

– Что? Язык и зопа?

– Да, в вашем случае они созданы друг для друга!

– Леша, а тебе не удивляет, почему все тебя с 1 апреля поздравляют?

– Потому что день Смеха, а я смешной!

– Ну. еще этот праздник называют днем Дурака!

– Леха, смотри бабе 23 года и она уже миллионер и она расскажет тебе, как зарабатывать деньги в Интернете!

– Не. мне не поможет-у меня нет таких сисек и рабочего рта, чтобы, как она, зарабатывать, миллионы!

– Ты чего кряхтишь?

– Аппендицит удалили! Мне нельзя тяжести поднимать!

– И чего?

– Иди, помоги мне член подержать, мне пописать надо!

– Сегодня утром постучались в двери и сказали, что это из военкомата, я открыл…

– А там такие все с 1 апреля, тебя разыграли друзья?

– Я тоже так подумал вначале, но нет, оказалось, что начался весенний призыв на военную службу!

– Сколько мы не виделись? Лет пятнадцать?

– А я что запоминала? Пятнадцать лет, 14 дней и 12 часов!

– Почему ты не хочешь заняться своим личностным ростом?

– Я им и так ежедневно занимаюсь!

– Да я не про твой рост в талии и на животе, а о духовном развитии говорю!

– Мне все говорили иди на улицу и познакомься с девушкой, почитай им стихи и они тебя полюбят!

–А ты?

–Я почитал Бродского и нашел хорошее стихотворение «Не выходи из комнаты»!

–И чего?

–Теперь я знаю еще, как минимум, 10 новых причин и поводов не выходить из дома!

– Маленькая девочка ходит за мной и поет «Обернитесь, обернитесь…«почему, я не понимаю?

– Наверное чувствует, что ты «оборотень в погонах»!

– При СССР народ часто испытывал чувство глубокого удовлетворения! А сейчас?

– Да уж, большевики народ иметь умели!

Когда он увидел ее в первый раз-нагую и красивую. то воскликнул «Е, вау», девушку потом так и стали звать-Ева. А Ева долго прикидывала и сомневалась, а потом подумала «А дам», так потом этого парня все в райском саду и звали!

– Зачем я вышла замуж за тебя? Вышла бы за Серегу, у него все замечательно, вот купил себе «Ягуар» недавно!

–Да я себе каждый вечер «Ягуар» покупаю!

– Ничего себе ты олигарх, только он не баночный алкоголь, он купил себе «Ягуар» за 200 тысяч долларов!

– Как женщины живут?

– Как в книге «Ешь, молись, люби!»

– А мужики тогда по принципу «Ебать-копать!»

– Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня!

– То есть между вами с котом что-то есть?

– Судья, ты чего не видишь, меня бьют по рукам?

– Ты ростом 215 см и весишь 120 кг, прости, я не знал. что ты девочка в душе, привяжи бантик, чтобы в следующий раз я видел тебя!

– Нужно чем-то выделяться в искусстве!

–И что бы вы посоветовали конкретно?

–Ну вот есть картина Серова «Девочка с персиками», а ты нарисуй «Мальчика с ананасами», есть картина Сезанна «Персики и груши», а ты нарисуй «Яблоки и сливы», есть «Подсолнухи» Ван Гога, а ты нарисуй картину «Лопухи» или «Мухоморы» или «Бамбук»! -Бамбук я уже нарисовала!

– Все в жизни в итоге сводится либо к пересмотру Гарри Поттера, либо Сумерек, либо Дневника Бриджет Джонс.

– А я Сумерки не смотрел и Дневник Бриджит Джонс тоже!

– Раньше девы «Титаник» пересматривали и «Красотку», а еще раньше пересматривали «Топ Ган» с Томом Крузом а еще раньше «Весна на Заречной улице» и «Прибытие поезда»!

Взялся за гуж-так держи уже, чо уж!

– В стратегии «Ешь, молись, люби» я пока на стадии «ешь».

– Когда она будет на стадии «молись, падла» -предупредите меня!

– Откуда у тебя дома столько одинаковых настольных ламп?

–Да я заказал на Алиэкспресс три штуки, но посылка не пришла, я написал им претензию, они пообещали вернуть деньги, но тут пришла посылка и Алиэкспресс мне не вернули деньги, а сказали, что посылают мне еще раз мои заказанные три лампы, я им ответил, что не надо, что первая посылка уже пришла и тут мне вернули деньги, и я не знал, что делать и решил им вернуть деньги, а они подумали, что я заказал еще раз то же самое и снова прислали мне 3 лампы и вот теперь я не знаю, что с ними делать, они никому нафиг не нужны и пришлось Алиэкспрессу заплатить за все присланные 9 штук!

–А мне кажется, что они специально так делают, типо неразбериха, то да се, а так у них весь товар купили, какой бы еще дебил купил у них 9 одинаковых ламп, а так 2—3 таких идиота и весь хлам продан!

– Лена родилась в этом роддоме и теперь работает там уборщицей!

– Это же наглядное подтверждение поговорки «Где родился-там и пригодился»!

– Ленка у нас сногсшибательная девушка!

– Красивая такая?

– Нет, мастер спорта по боксу!

– Жена захотела устроить себе разгрузочный день, ну, я что. не помогу своей бабе в этом? Привез машину удобрений на дачу, пускай разгружает!

– Ленка, как ты похудела. что за диета, рассказывай?

– Кишечная палочка, дизентерия и две недели диареи!

– Нам еще надо манту делать!