Алексей А - Анекдоты от автора опять
- Название:Анекдоты от автора опять
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:9785449609946
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Алексей А - Анекдоты от автора опять краткое содержание
Анекдоты от автора опять - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Ты в хорошей спортивной форме?
– Да!
– Ты весишь 120 кг, какая спортивная форма?
– Хорошая, «Адидас» называется!
– Ты моя волоокая принцесса!
– Чего он сказал, Ленка?
– Он говорит, что у тебя глаза, как у коровы!
– Ты не офигел, ли, козел?
Надо мной все стебутся
Кричат «Весна пришла, олень,
И все уже вовсю ибуца»,
А мне пофигу, мне лень!
– Лазарев на Евровидение поехал в 2019! Круто, будет там выступать от России!
– А я бы Билана послал!
– На Евровидение?
– Нет, просто так бы!
– Свет, а что твоя подруга Оля трусы не носит?
– С чего ты взял?
– Да она мне это уже три раза показала!
– Я пианино!
– Может пьян?
– Может!
– А я фортепьн!
– Сильно пьян?
– Да!
А я вовсе не колдунья,
Я любила и люблю.
От меня когда ушел ты
Думала тебя прибью,
Не судите строго люди
Сделала я куклу вуду,
Иголки в ней хранить я буду
Это все твоя вина!
– Ты чего снова пьяный?
– Да если бы я не пил, мы бы с тобой не поженились никогда!
– Люблю пить кокосовое молоко!
– А я кокос нюхать люблю!
– Всю жизнь мечтала жить на острове!
– Хочешь я нашу дачу по периметру окопаю и водой заполню канавку?
– Как страшно жить!
– А мне пофигу, я постоянно пьяный, а мне по барабану, поэтому россияне постоянно пьют и им не страшно!
– Леша, я вся горю!
– Прими «Афобазол», поставь горчичники и делай прогревания!
– Спать собиралась. Но вспомнила, что у меня книга не дочитана!
– Книги не читаны, кина не смотрены мемы не клашены Какой спать?
В общежитии:
– Это Хуан и Сесилия! Куда их положим?
– Да, я бы засунул Хуана между Сесилий!
– «Делай добро и бросай его в воду»!
– Хорошо, починил велосипед племяннику только что, сейчас надо пойти и в речку его кинуть?
– Почему все так любят мультик про «Бременских музыкантов»?
– Ну, потому что, во-первых они привозили с собой доступных баб, во-вторых привозили еще и травку покурить и алкоголь!
– Чего? Ты в своем уме?
– Ну, а как еще объяснить слова песни «Мы к вам приехали на час, а ну скорее любите нас» про что это, если не про баб с почасовой оплатой, а потом еще слова «Смех и радость мы приносим людям» -смех это травка, а радость, что это, если не алкоголь?
– Катька у тебя красивая?
– На любителя!
– А я на профессионала, что ли?
– Посадил дед…
– Репку?
– Нет, зрение и печень!
– Мой парень считает, что я была самой лучшей заей на балу!
– Чего?
– Ну, он каждый раз после этого, когда я ему пишу, отвечает «Зае бала»!
– Видел какой есть аппарат для лечения мышц и суставов, на него ложишься и просовываешь руки и ноги, тебя ремнями пристегивают и он начинает тебя растягивать!
– В Средние века так пытали!
– Чувак, тебя побили? Круги под глазами, ты еле ходишь, вся спина в крови?
– Если бы, Ленка в гости ночью заходила!
– У тебя было трудное детство?
– Для родителей да!
– Леша, ну почему ты такой тупой?
– А что, конкуренцию тебе создаю?
– Чувак, тебя побили? Круги под глазами, я ты еле ходишь, вся спина в крови?
– Если бы, Ленка в гости ночью заходила!
– Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
– Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
– Мне сегодня дочка истерику такую закатила! Дорогой, ты меня, вообще, слушаешь?
– Слушаю! Дочка закатила? Куда, может под диван? Давай сейчас отодвинем и посмотрим!
– Леша, у вас слишком заниженная самооценка, вам надо ее поднять!
– Вероника, давайте с вами переспим и тем самым мы вместе повысим мою самооценку до небес!
– Тогда моя самооценка занизится, вы себя видели в зеркале?
– А еще врач и давали клятву Гиппократа!
– Это что за хрень?
– Это не хрень-это собачка! Чихуахуа, она стоит 10 тысяч рублей!
– Нихуа-хуа!
– Ты, как Чацкий в романе «Евгений Онегин»!
– Чего?
– Герой не моего романа!
Полудебил, полупридурок,
Любовь, она конечно зла,
Теперь я пью коньяк
И пальцами давлю окурок,
Зачем же я влюбилась в вас, в козла?
– Ленка, хочешь попробовать жизнь на вкус?
– Ты про оральный секс?
– Нет, это рекламный слоган сока!
– Ты целыми днями дома сидишь!
– А ты бухаешь!
– Зато в старости будет что вспомнить!
– Ты наутро уже не помнишь где был и что творил, а ты хочешь в старости это вспомнить?
– Все эти ток-шоу полный обман!
– Ты только что это понял?
– Да, когда услышал, что: -Доярка Снежана и тракторист Аристарх хотят выяснить при помощи теста ДНК откуда у них появился сын Родион!
– Мы вчера сняли на даче Светку с дрона!
– А Дрон не побил вас или он был не против?
– Морские коньки своей формой тела напоминают знак вопроса!
– Ага, как бы спрашивая у природы-за что она такими их создала!
– Никогда не говори никогда!
– Ты о чем?
– Помнишь Ленка мне говорила, что никогда я в жизни не увижу какие у нее сиськи?
– Да и что, мне кажется в этом плане ничего не изменилось! -Я только что устроился маммологом в институтскую поликлинику и завтра жду всех девушек на осмотр!
– Слова поддержки не особо эффективны, лучше принесите мне торт!
– Только не бросайте мне его в лицо, а отдайте в руки!
– Ты чего плачешь? Он тебя бросил, сказал, что ему от тебя был нужен только секс?
– Нет, он сказал мне, что ему от меня был нужен только борщ!
– Владимир Григорьевич плохой врач!
– Почему?
– Да он мне каждый раз, как я приходила к нему на прием и показывала увеличивающийся живот говорил, что это вздутие, вздутие, а я верила, пока ребенок в животе не стал ножками толкаться!
– Ты чего кричишь, Света?
– Я же тебе говорила, что беременная, а ты – живот у тебя от пива растет, от пива!
– Живем с женой уже 15 лет, а тут что-то любовница заболела, у второй критические дни!
– И чего?
– Секса не было 2 месяца. Присмотрелся к жене и подумал, а ведь она ничего еще такая, красивая же еще женщина!
– Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
– Здравствуйте, вы ошибаетесь.
– … В смысле?
– Меня не беспокоит Сбербанк.
– … В смысле?
– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
– … В смысле?
– В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.
– Сочувствую вам всем сердцем!
– Почему?
– Потому что у красивой женщины не было бы времени прочитать и познакомиться с трудами Кьеркегора и даже подумать о чем-нибудь подобном!
– Ты чего такой обалдевший?
– Просто подумал, что Брюсу Уиллису 64 года, Тому Крузу 56 лет, Уиллу Смиту 50 лет!
– Ну да, они уже старые и что?
– На их место никто так и не пришел! Наша планета еще никогда не была такой беззащитной!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка:
