Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Мне пить нельзя, у меня язва!

– Доктор, что со мной, ко мне подходят люди и что-то говорят мне, а я не понимаю, все наоборот, там машины едут по левой полосе и все, как в тумане?

– Поздравляю вас, с вами все хорошо, просто вы побывали в Лондоне!

– Мужчина, вот скажите почему, так сильно хочется вас трахнуть?

–Немудрено, я умный и красивый!

–Вы не дослушали, я спрашиваю, почему мне хочется вас трахнуть чем-нибудь тяжелым, желательно по голове?

– Кто бы меня прямо сейчас отодрал бы!

–Ничоси! Прям с утра хочется, чтобы отодрали?

–Ты не дослушал-от дивана кто бы отодрал!

– Я в костюме супергероя!

– Майка-алкоголичка, треники с пузырями и босой, что-то я не помню такого супергероя!

– Я, как Брюс Уиллис в фильме «Крепкий орешек»!

– Смотри какую я сумочку подобрала к туфлям!

– Где подобрала? На улице валялась?

– А сейчас я хочу спеть песню девушке за вон тем столиком -«Единственная моя»…

– Значит в твоей сексуальной жизни за 15 лет так ничего и не поменялось…

– Давайте проверим кого больше, вы кто жаворонок или сова? -Да петушара он!

– Леха, смотри какие я себе бицуху и пресс накачал! -Клево, дай ссылку и я себе накачаю!

– Ленка, смотри. какую я себе попку накачала! -Клевая, дай ссылку, я себе тоже скачаю!

– Вы отличаете Моне от Мане? Моне был основателем и ярким представителем импрессионизма! А Мане был представителем экспрессионизма!

– Они это специально так издевались, чтобы запутать школьников?

– Как тяжело сохранять имидж верного парня, когда на сайте «ОК» видно кому ты даришь подарки и какие, чьи фотки лайкаешь и с кем общаешься в камментах!

– Путь к сердцу Алексея точно лежит через желудок!

–Да ладно?

–Да. вы видели его фигуру?

– Чтобы быстрее выйти замуж Лена занимается стрип-пластикой, а Вера качает попу, Катя пошла на кулинарные курсы, как вы думаете, кто из девушек быстрее выйдет замуж?

Отбор на танцевальный кастинг: -Так, девушки, встаньте в первую позицию! Что вы делаете? -Стали раком, для нас на всех кастингах это всегда была самая первая позиция, потом уже вертели, кто как хотел!

– Леша, ну почему ты такой тупой?

– А зачем ты меня спрашиваешь, если ты умный понять не можешь, я то откуда знаю или ты тупее меня?

– Папа, у меня для тебя две новости!

– Хорошая и плохая?

– Обе хорошие, папа, я выхожу замуж потому что я беременна!

– Ты меня обманула!

– В чем?

– По-моему, это две очень плохих новости!

– Когда соединяются вместе женское начало и мужской конец-то что тогда получается?

–Тогда получается бесконечность!

– Всегда мечтал о сексе с мулаткой!

– Дал бы мне денег на Бали, я бы слетала, загорела, вернулась и осуществились бы сразу обе наши мечты!

– Мне Имудон помог!

– Это кто, это ты так мужа называешь?

– Он пил таблетки «Имудон» и скоро сам таким стал он!

– Леша, ты сводишь меня с ума!

– Прости, я не нарочно!

– А лучше бы в ресторан сводил бы!

– Настроения нет!

– А чего там все просто, сосиску сунул между булок и все, довольный человек!

– Надеюсь ты это про хот-дог?

Вчера отпраздновала юбилей 50 лет, муж целый день ходит и поет песню «Я готов целовать песок, по которому ты ходила», как ты думаешь-это он издевается или на что-то намекает?

Я знаменитый сыщик, как вам не повезло

Найду я даже прыщик на попе у Джей Ло!

– Сегодня в гости зашла Алешкина Любовь!

– Да ладно?

– Подумал знак судьбы или знакомая какая-нибудь прикалывается, а потом понял, что это зовут так девушку!

– Когда Настасья пьяная, от нее лучше держаться подальше!

–Агрессивная?

–Нет, будет грязно приставать и домогаться, может наброситься с поцелуями, а оно вам надо!

– Леха, тебе надо в бронетанковые войска идти служить?

– Почему?

– А потому, что ты живешь, как будто в танке, тебе хрен чего докажешь, ты ничего не слышишь, стоишь на своем и прешь, как танк!

– Откуда у твоего мужа фингал под глазом?

– Да утром, стою себе спокойно тесто раскатываю, а он проснулся подошел и сзади шепчет «Трахни меня, ну трахни меня», вот я не удержалась, развернулась и как со всего размаху трахну ему по морде!

– Как тяжело быть мужиком, бабам не понять, какой силой воли надо обладать, чтобы не сорваться и не пойти на кухню за едой, когда ты уже так хорошо устроился под одеялком на диване с пультом в руках и планшетом на коленях!

– Видел картинку-бабушка в платочке и в шубе, старенькая и на горизонте корабль с алыми парусами!

– Что еще раз доказывает, что надо ждать и пытаться осуществить свою мечту, капитан Грей приплывет, даже когда вам будет 80 лет и вот, правда тогда чего вы будете с ним делать, непонятно!

– Рома, а где икона?

– Ой!

– Ты знаешь, что я за это сделаю с тобой?

– Чего делаешь?

– Настюху глажу!

– Придурок, очки надень, это гитара!

– Ты приготовила ужин?

– Я Богиня! Я Венера!

– Руки бы тебе еще отбить за такие слова, чтобы ты еще больше соответствовала этому!

– Как мне говорил чувак словами песни Земфиры, когда я боялся летать на парашюте за катером, знаешь?

– Нет!

– Не взлетим-так поплаваем!

Проснулся после пьянки в 20 лет:

– Все в кайф

Проснулся в 27 лет: -Витамин С, Энтеррос гель, Цитрамон, Ессентуки, молитва

Проснулся после пьянки в 35 лет: -Хорошо, что проснулся!

– Вы рисуете в стиле Рококо?

– Нет, мой стиль Рокомакофо, фристайлер!

– Когда уже «ОК» сделают такую функцию, что когда ты поругался с девушкой, то можно будет забрать все свои подарки?

– Ага, чтобы все, как в жизни было!

– Стремиться надо к лучшему!

–Я тоже самое говорю жене, когда она меня ругает за то, что я на молоденьких девушек засматриваюсь!

– Вы чего расстались с Женей?

– Когда я с ним знакомилась, то спросила, а кто он по гороскопу, он ответил, что Овен, так в конце концов и оказалось, баран бараном!

– Всюду обман!

– Чего опять?

– Увидела объявление, приглашали улучшить свои навыки владения языком. я подумала, что смогу подтянуть владение английским, а оказалось это курсы по оральному сексу!

– Ну, так сходи, в карьере и в личной жизни может сильно пригодиться, больше, чем тебе дал бы твой английский язык!