Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Что тебе больше всего не нравится в своей работе?

– То что в «Инстаграмм» каждый день добавлют 3 миллиона фотографий девушек в купальниках и стрингах!

– И причем тут это?

– А притом, что я не успеваю все посмотреть-меня работать заставляют!

– Чулки-это страшное оружие женщины!

– Ага, практически бомба!

– Бомбу надо натягивать на что-то. вот это что-то под чулками и есть бомба, а если под чулками нет ничего, то бомба не взорвет мужской мозг

– Ага, ага. У всех взорвёт, а у него не взорвёт!

– А я близорукий, я очки снял и все, в домике! Ты думаешь почему я до сих пор не женат? Иду на свидание, думаю, вот это какая красавица стоит, подхожу ближе, а это куст!

– Эх, Ленка, изменила мужу, пока он на работе?

– С чего ты взял?

– Ты сама говорила, что куришь только после секса?

– Да! И что?

– А кто сегодня утром у меня в подъезде попросила сигаретку прикурить?

– Девушку повстречал просто секс-бомба!

– Покажи фотку! Ого, это уже не просто бомба, это уже атомное оружие массового поражения!

– Жена меня больше не любит!

– Почему ты так решил?

– Да она только что попросила меня поробовать борщ, а то она не может понять, прокис он или нет!

– Названия португальских городов такие. что хоть не езди туда-Брага, Мадера, Портвейн!

– А во Франции есть провинции Коньяк и Шампань!

– Что самое главное на стрельбище? Не потеряться!

– В смысле не испугаться?

– Нет, в смысле не потеряться, не отходить никуда и не оказаться на линии огня или за мишенями!

– У меня смартфон «Леново», а я «Айфон» хочу!

– Ты это, не «Хуавей» давай!

– Ленка, ты же майор полиции, сыщик?

– Да!

– Помоги мне носки найти в квартире, а то я не могу!

– Английская королева формально является главой государства, ей оказывают почести согласно ее статусу, она царствует, но не правит!

– Это как?

– Ну, это как папа в нашей семье- формально глава семьи он, но распоряжается всем мама!

– Железная логика-самая прочная!

– Нет, женская логика ее побеждает!

– Леха, как ты девок уговариваешь в таких больших количествах? Почему они тебе сразу все дают?

– Да я беру лодку и зову какую-нибудь красотку покататься, потом мы с ней заплываем на середину озера, а красотки, они плавать так хорошо не умеют, чтобы в одиночку добраться до берега, вот тут-то я и предлагаю им переспать, а они отказать стесняются или бояться, я не знаю, вот так все и случается!

– Надо погадать, где взять конский волос?

– Вон у Светки выдерни из гривы!

– Ленка, нагадаю тебе-будешь жить долго и счастливо!

– Спасибо!

– Если не будешь много пистеть и сплетничать!

– Сделал себе татуировку на спине «Мементо мори»!

– Что означает «На память о море»?

– Загадка «И хочется и колется», это как?

– Не знаю, может быть когда хочешь трахнуть бабу, а вокруг одни кусты крапивы!

После похода с женщиной в гипермаркет я понял, что доверять ей кредитную карточку, все равно что алкоголика поставить алкомаркет охранять!

– Чего-то не получается играть, видимо, я сегодня не в ударе!

– Так я могу это исправить и ударить тебя, хочешь?

В студенческом общежитии:

– Йохан, пошли Ганса, пусть сходит к русским и скажет им, если они хотят попасть на вечеринку в комнату к девочкам-пускай сдаются на выпивку и закуску, как и мы все! Ну что, сходил?

– Да!

– Что они сказали?

– Они сказали, что русские не сдаются!

– А у вас есть этот? Мне нужен штангенциркуль!

– А что это? Ты не знаешь?

– Может к штанге циркуль привязать?

– Ты знаешь, что самка богомола после секса откусывает голову самцу?

– Не знал, но теперь понимаю, почему самец всю жизнь Богу молится, упрашивает, чтобы его минула чаша сия!

– Петровна, как тебе удается за полчаса помыть все 3 этажа коридоров в школе?

– Да я в юности керлингом занималась!

– Как ты перезнакомился со всеми красивыми девушками района?

– У меня соседка живет рядом незамужняя и красивая и к ней в гости приходят ее подружки, а у них то штопора нет, то соли для текилы-вот так прихожу и помогаю дамам, а они мне наливают!

– Какой мультипликационный герой был дагестанцем по национальности?

– Не знаю!

– Дональд Даг!

– А Скрудж был богатым, но все его называли Скрудж «Макдак», видимо часто там обедать любил!

– Морду попроще сделай!

– Кому, тебе?

Всю жизнь старалась побольше работать и не обращала внимания на семью, думала, что сделаю карьеру и буду счастлива, а оказалось, что это карьера «сделала» меня!

– Завтра день счастья поздравляю!

– Почему меня?

– Потому что это твой день!

– Как вывести из себя филолога-лингвиста?

– Спеть песню про «Чашку кофею»!

– Леха, помоги!

– Чего там у тебя?

– Ногу свело!

– «Ремомбахару мамбуру, оо оо…»

– Я сегодня террориста поймал!

– Я тоже! Идет такая девушка в парке вечером впереди нас, секс-бомба в мини-юбке, нагнулась, чтобы кроссовки завязать, а этот террорист идет сзади, полез в штаны, видимо, чтобы фитиль достать и вставить ей, тут-то я его и поймал!

– Лена, почему, как я не приду, у тебя то котлетки, то отбивные приготовлены, балуешь ты мужа!

–Да он мне в самом начале совместной жизни сказал, если я приду и дома не будет котлет или отбивных или других вкусняшек, я котлету и отбивную сделаю из тебя!

– Дидюля к нам приезжает в сопровождение камерного оркестра, прикинь?

– Камерный оркестр, это они все отсидели, что ли? Шансон будут играть?

– Хочу девушке «Айфон» подарить на день Рождения!

– Не делай этого, это ловушка, купишь «Айфон», потом к нему надо будет чехол покупать, к чехлу такого же цвета туфли, сапоги и сумку, к сумке надо зонтик, шарф, потом машину того же цвета! А если она потеряет чехольчик и ты купишь новый, то все, что я только что перечислил, надо будет покупать заново!

– Наполеон в 25 лет владел уже половиной Европы, всех победил, а ты?

– И я много где побеждал!

– Да ну, а можно перечислить?

– Я победил прыщи, перхоть, ожирение, лень, буквально, вчера!

– Худеть во сне ваша мечта? Тогда воспользуйтесь «Турбослим»!

– Да я и так худею во сне, а на утро просыпаюсь и снова толстый!

– Чего молчишь, язык в зад засунул, чего не отреагировал на слова тещи?

– Почему не отреагировал, я пукнул от возмущения!

– Алексей, что вы себе позволяете?

– Что? А почему вы так ко мне обращаетесь, мы женаты были не так давно?

– Что?

– Я говорю «Мы же на ты были не так давно», а тут снова стали выкать?

– Гоша похож на большие настенные часы!

– Чего?

– Ну часы с боем, которые работают и идут ровно, размеренно, так и он живет, но потом оказывается, что часы с боем и в конце еще кукушка выскакивает!

– Приезжай, попробуем с тобой ежевичное вино под пять четвертинок апельсина, шоколадом закусим все это!