Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Джоан Харрис, я ее тоже очень люблю!

– Ты мне изменила, ссука?

– Чего?

– Ты сама сказала, что вы всю ночь с Лешей шары катали и ты ему натирала кий?

– Так мы в биллиард играли, пока ждали утреннего поезда, что домой приехать!

– Мне нравится, когда в рекламе пишут, что «Вискас» или «Китикэт» стал еще вкуснее. кто им сказал, котики?

– Не знаю, я вот, когда деньги на еду закончились, попробовал и полностью подтверждаю их слова, новый «Вискас» намного вкуснее предыдущего!

– Кто такой метросексуал?

– Не знаю! Может тот, кто в метро подходит в дамам в плащике и показывает свое мужское достоинство?

– Ты кто?

– Я садовник, ухаживаю на даче за розами, лилиями!

– Слышь ты, ботаник, еще раз увижу, как ты за моей женой Розой ухаживаешь, вырву тебе руки!

– Я верная девушка, в отличие от тебя!

– Ага, верная, а кто две недели не мог понять от кого у нее ребенок, 5 мужиков были под подозрением, у верной девушки такого быть не может!

– Как тебя называет жена?

– Она сказала, что в честь ее любимого героя из детского мультика-Лошарик! Я погуглил и правда есть такой!

– А по-моему она просто издевается над тобой!

– Сережа уже хотел признаться постоянно пристающим к нему девушкам, что он не такой, как все парни и только произнес, что он педи…, но увидев недоброе выражение лица парней, сидящих за столиком кафе, по соседству с ними, добавил к произнесенным буквам и сказал, что он педиатр!

– Высшая степень наслаждения называется экстаз!

– Как? Эх, Стас? Давно у меня не было эх, Стаса!

– Сильных женщин, которые ни в чем не уступают мужикам, называют дамами с яйцами!

– А в Тайланде женщины настолько сильные, что у них вырастает член?

– Леша, я хочу тебя…

– Ни слова больше, я уже к тебе выезжаю!

– Ты не дослушал, я хочу тебя убить!

– Что значит слово «Трип» по-английски?

– Путешествие! -А, отсюда слово триппер появилось!

Рядом с кафе стоял деревянный сарай с надписью «Не курить», за сараем стоял такой же туалет с надписью «Не трахаться»!

– Люди, отдавайте своих детей в керлинг!

– Зачем?

– В армии пригодиться, а если девушка, то в квартире уборка будет 5 минут занимать!

– Что случилось?

– Катька упала в обморок!

– Так и что ты стоишь? Ты же предприниматель?

– Да и что?

– Вот и предприними что-нибудь!

– Как ты согласилась пойти с ним под венец?

– Да я под винец куда угодно пойти согласна!

– Девушка сказала, что ей не хватает ласки!

– И что ты сделал?

– Послал ей фотку этого милого звереныша-ласки!

– Как узнать, что вы понравились мужчине при помощи языка тела?

– Да легко, я один раз еду в лифте с красивенным мужчиной и думаю, а понравилась ли я ему или нет? Потом прижалась к нему спиной и чувствую, как начинаю нравится!

– На день города губернатор решил одновременно дать народу хлеба и зрелищ и пригласил на праздник группы Хлеб, Пицца и певицу Гречку!

– Леха, это ты? Ты рад меня видеть? Мы с тобой 10 лет не виделись!

– Да, это были самые счастливые 10 лет моей жизни!

– Вы путешествовали с Ленкой, когда были вместе?

– Да, в Роттердам ездили каждое утро и вечер и в Попенгаген даже пару раз!

– Ну, в Попенгаген мы не ездили ни разу, не обманывай людей!

– Женщины жестокие, ты от нее ждешь фотографий в купальнике и без, а они тебе в личку пишут и рассказывают, как дела, как она на работе устала, в общем, сплошное недопонимание! -И вот так сидишь, 4—5 лет с ней общаешься, а она ни одной фотки так и не присылает! Как можно быть такой жестокой? Как дальше жить?

– У Ленки такие глаза замечательные, что я боюсь в них утонуть!

– Так ты посмотри какие у Лены буйки торчат впереди, прямо как будто созданы для спасения утопающих мужиков, хватайся руками и держись, так не утонешь!

– Мальчики, вы чего такие напряженные?

– Лена, мы целоваться не умеем, научи нас, к тому же ты проспорила. так что теперь не отвертишься?

– Оба не умеете?

– Да, ни я, ни Леха не целовались еще ни разу, научи?

– Ну ладно, если я обещала, я выполню и научу!

– Здорово!

– Так, ты Леха, обнимай Димку и нежно, словно пытаешься губами попробовать помидорку касайтесь друг друга губами!

– Эх, сколько приключений пережил Барон Мюнхгаузен, вот бы мне также!

– Ну, если бы не его бурная фантазия и если бы барон не пистел так много, приключений было бы в разу поменьше!

– Не обращай на меня внимание! Потому что я сегодня немножко «Ку ку»!

– «Ку ку» -это те, кто, как в фильме Данелия в малиновых штанах ходит?

– Ну, те кто в реальной жизни ходит в малиновых штанах, те тоже «Куку»!

Мама попросила пароль от моей странички в ОК, я ничего не подозревал, дал ей и уже на следующий день узнал, что через неделю ко мне в гости приезжает моя подруга по переписке Юлька, через две недели приезжает Тома и через месяц Яна! Мама от моего имени понаписала им комплиментов, сказала что я жду в гости и страдаю от любви. Я спросил у мамы, что это все значит? Она ответила, что сам я никогда не женюсь, уже 5 лет переписываешься. а толку нет! Не давайте мамам пароли от своих страничек!

– Ну чего, трахнул Светку?

– Нет, она была без сознания, пьяная, у меня рука не поднялась! -Рука не поднялась или кое-что другое?

– Зачем ты приехал к нам? Зачем вернулся, здесь же просто жопа! -Нет, здесь не просто жопа, а самый центр отверстия в ней!

– Молодой человек, а вы безопасно извлекаете флешку?

– А я свою флешку в незнакомые USB-разъемы не сую!

– Кофе это он или оно?

– Кофе это он, но когда я попробовал его в вашем кафе, то подумал, что правильнее будет оно!

– От Лехи бабы просто визжат!

– Чего?

– Ну, сколько раз сам слышал, в женской раздевалке, когда он туда случайно забежал, в женской бане, на уроках в стриптиз-школе!

– Что было написано в нотах?

– Играть пьяным, потом, как Аллегрова!

– Пьяно это значит играть тихо, а аллегро-это быстро, придурки!

– У тебя что фотка любовницы в кошельке?

– Да! А что не так? Покажи ты фото своей любовницы? Ты что делаешь? Зачем ты лезешь в Одноклассники?

– Ну вот, фотки Ленки, Аньки, Юльки, без угрозы быть обнаруженными женой смотри сколько хочешь!

Недавно стою на кассе в магазине, взял бутылку вина. Поворачиваю голову и вижу, что за мной стоит учительница. У нее в руках была бутылка водки и дешевый лимонад. И думаю: «Как вы можете бухать, если учите моих детей? А потом вспомнила, как себя ведут наши дети и понял, что иначе не выжить!

– Давай с собой возьмем мою подругу, мы с ней комнату снимаем?

– Она красивая?

– Да комната, как комната, тараканы там, обои отклеены!

Если вы, нахмурясь, Выйдете из дома, Если вам не в радость Солнечный денек, – Пусть вам улыбнется, Как своей знакомой, С вами вовсе незнакомый, Встречный паренек.