Алексей А - Анекдоты от автора опять
- Название:Анекдоты от автора опять
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:9785449609946
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Алексей А - Анекдоты от автора опять краткое содержание
Анекдоты от автора опять - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Ну, а что я еще мог подумать, если ты сам сказал про сторонников Рая или Ада!
– Так это две девушки ругались у нас на работе-Рая и Ада!
– По телевизору идет реклама фильма о том, как же тяжело быть миллиардером-предательства, доступные женщины, наркотики, нервные срывы, детки-мажоры и не могу перестать смеяться от того, что сравниваю, что тяжелее-жить с миллиардом долларов или с 500 долларами в месяц?
– Купил мне сок «Пердынька» или «Дырсиковый»!
– Чего?
– Ну, персик и дынька чтобы вместе были!
– Бабочки в моем животе чего-то не летают сегодня!
– Так ты их пельмешками придавила, наверное!
– Невыносимая легкость быт и я!
– Быт или не быт, вот в чем вопрос?
– Ты моя прелесть!
– Ты чего, Горлум?
– Да!
– А я почему твоя прелесть?
– Потому что у тебя есть «кольцо Всевластия», благодаря которому ты управляешь мною!
– Любишь шоколад Милка?
– Да, поэтому завел себе девушку загорелую. цвета шоколад и зову ее Милка!
– Люблю вас всех, но в очень редкой форме!
– Хорошо, что не в извращенной хоть!
– Жизнь такая-чуть отвлечешься, сразу булки горят!
– Да, мне тоже нравится эта реклама!
«Я календарь переверну и снова 3 сентября
я буду помнить этот день, в который отодрал тебя»
«Мне нравиться, что вы больны не мной
Мне нравиться. что я больна не вами
И у меня гора упала с плеч
Когда увидел справку я с анализами!»
– Мы расстались с Леной!
– Ну, это неудивительно!
– Почему?
– Она по гороскопу Весы, а ты вон какой толстый стал, она стала бояться, что ты сломаешь в следующий раз Весы, когда залезешь!
– Ты где?
– В Пятерочке!
– В магазине?
– Нет, ВАЗ-2105 видишь стоит у подъезда?
– Как ты можешь каждый день пить водку, я не понимаю?
– Я ей всем обязан!
– Это как?
– Благодаря ей появился я и мой папка женился на мамке и мой сын появился тоже благодаря ей, родимой, иначе Танька бы никогда мне не дала и не забеременела!
– Подскажите, как в деловом письме назвать членов кондоминиума? Потому что мне на ум приходят только похабные и нехорошие варианты и не возникнут ли после этого какие-то сложности у контрагентов?
– Не называйте Лешу бараном, я вас прошу, не оскорбляйте это полезное и красивое животное!
– Леша, ты баран?
– Овен, сколько тебе можно говорить, я не баран, а Овен!
– Кто Серега по гороскопу?
– Балабол!
– Да не балабол, а Водолей!
– Сделай бабе комплимент и она сразу будет твоей!
– Какой, например?
– Скажи ей. что она просто космос, детка!
– Ленка, ты просто космос!
– Что? Я пачка советских сигарет?
– Любка-ты просто космос!
– Что? Я, по-твоему, как отель в центре столицы, в котором за бабки может переночевать любой?
– Ленка, хочешь рыбку съесть?
– Хочу, но только, если она будет с продолжением, как у этого выражения!
Когда твоя жена-юрист:
– Уважаемый муж, вы уже давно не вносили взносы в счет уплаты супружеского долга и если вы и дальше будете продолжать так поступать, то я буду вынуждена обратиться к вашему поручителю!
– Чего?
– Ну, во время бракосочетания в ЗАГСе вы пришли со свидетелем и он засвидетельствовал соблюдение всех формальностей и вашу благонадежность, а значит выступил в качестве гаранта выполнения вами своих супружеских обязанностей и поэтому в случае невыполнения этих обязанностей с вашей стороны, я имею законное право обратиться для взыскания задолженности к поручителю!
– Ленка невменяемая баба!
– Почему?
– Она всегда орет в конце «Только не в меня, слышишь, не в меня»!
– Жизнь – это как будто в социальной сети, когда ты жалуешься, Господу, пишешь, как тебе плохо и как все достало, распинаешься, а потом высвечивается, что абонент был в сети 15 минут назад!
– Жизнь-это салат из огурцов и помидоров, а ты в ней жопка от огурца!
Жизнь-это оранжерея, цветник, теплица, в которой растут нарциссы, гладиолусы, колонхоэ, а ты в ней лопух!
Жизнь-это бесконечное число возможностей, где каждый может применить свои умения и навыки, а у тебя лапки!
Жизнь-это увлекательный квест с сумасшедшей графикой и захватывающим сюжетом, а ты компьютер, созданный еще при СССР!
Жизнь-это процесс превращения обезьяны в человека, а ты среди них создан по образу и подобию Божьему!
– Леха, вы чего расстались с Танькой?
– Да у меня на нее аллергия!
– Чего?
– Ну, как я ее вижу-у меня член увеличивается и распухает!
– Какая ваша жизненная позиция?
– Раком!
– Почему так бывает, что после расставания или ссоры с девушкой, ты придумал столько обидных сравнений и ругательств, которые сказал бы ей, а она не звонит и не пишет!
«Я тебя не люблю, это главный мой плюс
Я на это кино уоуо не куплюсь!
Лучше к бабе пойду и совокуплюсь!»
– Весна опять пришла и лучики тепла уже доверчиво глядят в мое окно!
– А ты чего такой грустный?
– Так потому что лежит на сердце груз!
– Это мы пришли, с моей подружкой Любкой!
– Да я понял-беда не приходит одна!
– Лена, почему вы не хотите дать мне еще один шанс?
– Еще один шанс на что, еще раз убедиться в том, что вы дебил?
– Любка, хватит сидеть дома и сиськи мять!
– Леха, ты бы видел какие у нее сиськи. я бы мечтал всю жизнь сидеть дома и мять ей сиськи!
– Лена, кто меня встретит на вокзале? Леша, а на него можно положиться?
– Можно, но я бы не советовала, ничего особенного, если честно!
– Девки, а давайте пройдем тест:
– Кто вы в жизни на примере актрис сериала «Секс в большом городе?»
– Ленка – это Сара Джессика Паркер, она тоже кучерявая, худая и у нее ноги кривые!
– А я актриса Мелани Хоуп, знаете такую?
– Нет, она вообще кто, она там снималась, я ее даже не помню!
– Вот это как раз я по жизни!
– До свидания, Анна Николаевна!
– До свидания, Алексей!
– Так у нас с вами все-таки будет свидание? Ураааа, мужики. вы слышали, у нас с Анной Николаевной будет свидание, она сама только что мне об этом сказала, прикиньте?
– На таможне у девушки хотели забрать 1 литр виски, потому что она превысила норму провоза на одного человека и тут она откупорила бутылку и выпила всю ее из горла, без закуски и перерывов!
– И тут ты офигел?
– И тут я влюбился!
– Ты кто по национальности?
– Как и мой ноут!
– Кореец?
– Нет, я азер, там же написано!
– Что делаешь?
– Вяжу!
– Да ладно? Ты же здоровый мужичара и вяжешь?
– Ну да, я же в ОМОНе работаю, вот там людей и вяжем!
– Ты знаешь какие герои книг были армянами?
– Ара Горн из «Властелина колец» и Д Артаньян!
Без труда не вытащишь и пьяную бабу из пруда!
Детишки ругаются: -Я брату скажу-он придет и как даст тебе!
– А я деду скажу!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка:
