Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Он же старый! -Ну и что, за то он знаешь какой сильный, он такой сильный, что ему бабушка каждый вечер дает слабительное, понял?!

– Алло, это фирма, предоставляющая услуги «Трезвый водитель»?

– Да, вы хотите заказать водителя?

– Да мы его заказали у вас, только он приехал еще более пьяным, чем были все мы после ресторана!

– Леша, сколько можно, ты диван выбираешь дольше, чем жену! -Диван важнее, я на нем треть своей жизни провожу!

– А другую треть в туалете?

– Ты что делаешь?

– Ты же сама сказала «Будь мужиком», вот я пошел в магазин, купил пива с воблой, одел майку алкоголичку и треники с пузырями, сейчас на диван лягу и буду настоящим мужиком, уйди, женщина, не мешай телек смотреть, твое место на кухне!

– Девушка, а вы пили чай со слоном?

– Нет, с Кабаном пила вчера, пригласил!

Одним весенним погожим утром звонишь мужу, чтобы рассказать что-то очень, очень важное. Например, сон. Ведь что может быть важнее сна! Так вот, звонишь и, наконец, после пятого гудка слышишь «алло». И это не «алло», которое означает «здравствуй, мой самый дорогой в жизни человек! Я каждую минуту благодарю судьбу, которая связала меня с тобой! Даже если это не судьба, а алкоголь. Нет, нет, это шутка! Так вот, связала меня с тобой – самой прекрасной женщиной на свете. Женщиной, которая вошла в мою жизнь на мягких лапах и наполнила мою жизнь смыслом. Я готов целовать песок, по которому ты ходила!» Нет. Это было вовсе не это «алло»! Это было «алло!» – «чего ты звонишь? Ты же знаешь, что я на работе и страшно занят. Потому что я занимаюсь очень серьёзным делом. Что там может быть у тебя такого важного, что я должен оторваться от своей важной работы, которой я прямо сейчас очень занят. Давай, говори быстрее, что там у тебя: тебе кажется, что ты не выключила утюг, не закрыла входную дверь или что ты толстая?» Вот какое это было «алло»! Алло – убийца! Поэтому я сжала губы в куриную гузку и сказала «привет! Я не могу сейчас говорить! Я на работе!» Пусть теперь помучается! И не узнает, что во сне я ругалась, обманывала, избивала людей, преодолела чудовищные препятствия, чтобы присоединиться к нему на корабле, который, как я узнала должен был уйти ко дну! Я выбрала его! Его, а не жизнь! А он мне так алёкает!

– Тупая история!

– Ничего не тупая, потому что женщина чувствует мельчайшие оттенки интонации, ведь главное не что ты сказал, а как! -То есть, если я скажу «Привет моя коровушка тупоголовая, как же я хочу тебя задушить в объятиях мою самую приставучую», и скажу ей это сладким и милым голосом, то девушка не поймет смысла и не услышит суть, а станет вслушиваться в интонацию?

– На работу срочно требуется опытный дешифровщик!

– Вы кто, из ФСБ?

– Нет, мы аптека, нам надо рецепты из поликлиники от врачей расшифровывать!

– Слышь ты, дебил, ты чего не отзываешься, когда я тебя зову?

– Чего я дебил, что ли, чтобы отзываться, когда тебя какое-то чмо куда-то там зовет?

– Да пошел ты нафуй, Алешенька!

– Хорошо, что я не Алешенька, а так бы обиделся еще!

– А кто ты?

– Я, Алексей, надежа и опора, свет Владимирович!

– Маша красивая!

– Это та, которая меня нахер послала?

– Да!

– Ну, дай Бог ей еще здоровья, ума, чувства такта и воспитания, все остальное у нее уже есть!

– Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь учат в школе, учат в школе. А лучше бы деньги зарабатывать учили или как вообще жить эту жизнь.

– Выйди из подъезда, присядь к бабушкам на лавочку-они тебя научат, как жить!

– Выйди из зоны комфорта!

– Как на зону комфорта попасть?

– Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!

– А которые не козлы?

– Так это и не мужики!

– А мне от баб нужно то одно, то другое!

– В нашем такси есть даже подушки безопасности!

– А подушек, чтобы поспать до работы полчасика у вас нету?

– Я сегодня мать твою подвозил с рынка, Лена, еду, вижу идет, думаю, надо мать твою до дома подбросить!

– Мне нравятся зрелые женщины!

– А какие еще бывают-перезрелые? Ну да, точно такие бывают, как фрукты- сморщенные и скукоженные!

– Девушка 20 лет: Мужчина должен быть умный, начитанный, спортивный, с хорошим чувством юмора!

– Девушка 30 лет: Мужчина может быть каким угодно, лишь бы не бесил!

Когда мне на телефон звонят торговые представители разных фирм по продаже какой-нибудь немыслимой херни, типа «Орифлейм» или продавцы бытовой техники и спрашивают, как ко мне можно обращаться, я всегда отвечаю «Называйте меня «Мой господин» и они уже не знают, как продолжить беседу и тут же пытаются закончить разговор!

– Сел с Танькой и Наташкой играть в карты на раздевание-так проиграл все и квартиру и машину и гараж!

– Раздели по полной!

– Леша, ты мне изменил? Я нашла женские трусы в твоей машине?

– Это я тебе покупал подарок к 8 марта и попросил соседку примерить, у вас же с ней фигуры совпадают!

– Коля, как ты жену отпустил одну в Турцию?

– Она мне сказала, что есть такое выражение «Если любишь-отпусти», вот я и отпустил!

– Надо было пояс верности купить!

– Лучший пояс верности-это огромный живот!

– Коля, ты чего такой спокойный, вдруг твоя жена тебе изменяет в Турции!

– Я ей пояс верности купил-железный!

– Так она на таможне через рамки металлоискателя не прошла, скорее всего, вот они, таможенники, там ей его и сняли!

– Это что?

– Порошок!

– Одежду стирает?

– Память!

– Ленка, или на хрен!

– Не могу!

– Почему?

– Некуда идти, муж в командировке!

– У каждого человека есть свой скелет в шкафу!

– У Лехи там не скелет, а надувная женщина, наверное!

– Леша, вы зачем сняли брюки и рубашку?

– Вы же сами сказали, чувствуйте себя, как дома…

Кафе-бар «Шальная императрица», у нас есть все, чтобы хорошенько отдохнуть-стриптиз, караоке, кальян, коктейль-бар, изысканная выпечка, пицца и торты, 3 танц-пола, массаж ножек и женских стоп, бесплатный вай-фай и такси, довезущее вас до дома или к тому, который вас не достоин!

– Доктор, посмотрите, у меня ногти какого-то не здорового цвета и круги под глазами, может у меня в организме чего-то не хватает?

– Мозгов у вас не хватает, вот что!

– Что вы сказали, я не расслышала?

– Кальция не хватает, я говорю, кальция!

– Смотри, как я кухню покрасила пока тебе не было!

– «Тикуррила»?

– Да ничего я не курила-это цвет такой! -Краска я спрашиваю у тебя -марки «Тикурилла» или нет?

– Ты чего сидишь, шеф перед нами задачу поставил!

– Поставил, ну и пусть себе стоит спокойно!

– Дорогая, иди помоги мне, спину потрешь в ванной?

– Не пойду, я только что, после того последнего раза, как я терла тебе спину, вышла из декретного отпуска!

– Поздравляем с Международным женским днем 8 марта!