Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Обвиняемый, скажите, зачем вы украли робот-пылесос с выставки?

– Я не воровал, просто у меня из кармана высыпались семечки, а он ехал за мной и убирал и я заметил его только, когда вышел и выставочного павильона и садился в автомобиль!

Смотрю русские фильмы и сериалы и не понимаю, почему Есенин, Высоцкий, Годунов, сын Ипполита из «Иронии судьбы» и Саша Белый-все на одно лицо?

– Что читаешь? Книгу? «Как перестать общаться с мудаками и начать уважать себя»? И как, интересно? Ты чего молчишь? Не хочешь общаться?

– Девушки, бросайте мудаков и не общайтесь с ними!

– Почему? Я против!

– Чего ты против?

– Я не хочу, чтобы меня бросали и не общались!

– Котика себе завела!

– Да ладно, покажи?

– Котик, иди сюда, я тебя с подругой познакомлю!

– Дорогой, а ты ничего не перепутал?

– Перепутал, еще в ЗАГСе!

– Дорогой, будешь пельмешки с пивом?

– Да!

– Тогда, когда будешь домой идти-захвати в магазине и на мою долю, кстати, когда будешь варить пельмени, то кастрюля на балконе и пиво поставь в морозильник, хорошо?!

– Меня нелегко вывести из себя, но у тебя получилось!

– Для меня нет ничего невозможного!

– Лена, нам с тобой встречаться не стоит!

– Давай уточним. не стОит или не стоИт?

– Подруга рассказывала, что в отпуске была! Ездила в Париж, говорит там так хорошо, Елисейские поля, купалась в Сене!

– Купалась в сене? Поля? Она в деревне была, что ли?

– Ого, ты посмотри какая жопа!

– Где, покажи?

– В твоей жизни!

– Мама, а как узнать, что мужик охуел?

– Ну, ты приходишь домой с работы с тяжелыми сумками, а оно лежит на диване-вот!

– У него денег уйма!

– А у меня уй ма!

– Ты почему меня обманул? Ты же сказал, что ты спортсмен? А ты весишь 120—130 кг наверное?

– Так я спортсмен-борец сумо!

– Мы с твоей мамой спим вместе!

– Ты уже такой взрослый дядька и боишься спать без моей мамы?

– Официант, дайте соль!

– Хрен вам, а не соль!

– Ну давайте хрен, раз соли нет!

– Вот это какой угол?

– Не знаю!

– Он как ты!

– Красивый и веселый?

– Нет, он тупой!

– Если тебе не удастся стать богатым и успешным, то единственным способом показать свое превосходство над окружающими-будет интеллект и знания

– Ты чего со всем соглашаешься?

– Потому что у нас с тобой много общего, вот ты себе нравишься?

– Да!

– И мне! А вот я тебе нравлюсь?

– Нет!

– И я себе не нравлюсь-видишь, мы созданы друг для друга!

– Олег Николаевич, вы не хотите перед совещанием меня сводить в кино или в ресторан?

– Чего? Тоцкая, ты совсем офигела?

– Ну, мне рассказывали, как вы вчера весь офис в хвост и в гриву полчаса имели, да и сейчас уже целых 10 минут мозги ебете, а я не привыкла к сношениям без предварительного похода в ресторан или в кино, понимаете?

– Вы чего тут делаете?

– Трахаемся!

– А чего не дома?

– Да еще и дома будем-годовой отчет надо доделать!

– Мне яблочки!

– А мне вишенки!

– А мне арбузики!

– Э, ты чего схватил Аленку, поставь на место!

– Я думал вы баб себе разбираете, вот и схватился за аленкины арбузики

– Слушай, ты не знаешь почему русские говорят моя фамилию и смеются!

– Чего?

– Они говорят"Ну ты и Скотт"и ржут все!

– Не Боги горшки обсерают

– Обжигают, придурок!

Отец при смерти: -Сынок, я тут нарисовал схему, где лежат все мои заначки! После моей смерти все их забери! Ты чего?

– Да я показал эту схему маме, она сказала, что нет там ничего, она их еще 10 лет назад все нашла и давно забрала оттуда все деньги

– Леша, как же ты меня забодал!

– Это что за намеки, как я мог тебя забодать, Лена, или ты мне изменяешь?

– Занял человеку в долг 50 тысяч рублей на два месяца-тот не вернул, говорит, что пока денег нет, тогда я ему сказал, что пока он мне не отдаст все деньги до копейки, он обязуется каждый раз, когда меня видит на улице или на работе, говорить всем, какой я великодушный, добрый и замечательный человек и тогда я не буду требовать немедленного возврата всей суммы! -И что? -Отдал все уже спустя неделю!

– Женщины это слабый пол!

– Ага, подойди к какой-нибудь из них и ущипни за задницу и увидишь, какой они слабый пол!

– После победы над Испанией и отбитым ногой пенальти Акинфееву болельщики на радостях предлагали отпилить ему эту ногу и сделать из нее памятник из чистого золота, но Акинфеев почему-то наотрез отказался!

– Скромный, наверное!

– Думаю да!

– Я со своей девушкой занимался сексом и в парке и в лифте и в ванной и на кухне, представляешь?

– Да вы что, ух какой вы!

– Какой, умелый любовник?

– Нет, я хотела сказать какой вы хороший сказочник, фантазия у вас богатая!

– Алло, полиция, срочно приезжайте, он напал на меня!

– Кто напал, можете ответить?

– Сушняк!

– Девки, вы чего загрустили? Хотите, я соседа позову, чтобы он соль принес или штопор?

– Это ушастый такой, с выпученными глазами, в растянутых трениках? Не надо, мы в прошлый раз три часа успокоиться не могли и даже не выпивать не получалось от смеха, после того, как его увидели!

Шопинг, лифтинг, шугаринг,

Хорошо мужик не знает,

Что это и сколько стоит!

– Загрустил мой шкаф, нет новинок в нем! Шопинг нужен срочно!

– Женщины, как герой «Вишневого сада» разговаривают с шкафом?

– Да они еще с фикусами и помидорками разговаривают, чтобы те лучше росли, с котами, с другой скотиной и разной домашней утварью и живностью!

– Да, они добрые, с мужиками вот еще разговаривают!

– Младшая сестра сказала, что в Интернете ставит лайки всем придуркам подряд!

– Ну и чего? Каждый развлекается, как хочет!

– Так ты посмотри вначале, сколько лайков она поставила мне!

– У нас соцопрос, девушка, от журнала «Космополитан» – кого бы вы выбрали брюнета, блондина или рыжего парня?

– Я бы сейчас пивасика выбрала бы, а светлого или темного, без разницы!

– Ясно, мы поняли. в вашем городе опрос лучше вечером проводить!

– То же не факт!

– А что ты будешь делать, если тебя брошу у уеду к маме?

– С ума сойду, от счастья!

– Сегодня наблюдал эпическую битву, такую, что как будто Земля разверзлась и до конца никто не мог понять, кто победит и чьи сторонники окажутся правыми-Рая или Ада?

– Чего? Что за бред? Или у вас случился мини-апокалипсис? -Причем тут Апокалипсис!