Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Да, заслужили, всего 1 день в году женский!

– Почему, у вас каждые месяц наступают эти-женские дни!

– Как звали главную героиню Лебединого озера и ею злую противницу? Я вам подскажу Одетта и…

– Раздетта?

– Одиллия!

– «Верхи не могут-низы не хотят», что это?

– Описание секса между супругами?

– Чем занимаешься?

– Подсветкой!

– Как вылезешь из под Светки, перезвони!

Семь раз отмерь-один раз врежь!

Семь раз отмерь-один раз обвесь!

– Не говорите громко в библиотеке!

– А что будет?

– Сотрудник библиотеки подойдет в войлочных тапочках не слышно, как будто ниндзя и ударит сверху томиком Толстого по голове!

– Ну, томиком Толстого они ударяют, если ты очень громко разговаривал и не реагировал на замечания, а если первый раз, то можешь Булгаковым отделаться или Гоголем, чтобы нокаут был не таким глубоким!

– А, ну это не так страшно, а то я думал она плюнет мне в шею из трубочки стрелой со снотворным, как аборигены Австралии делали!

– Йохан, ты куда идешь?

– Да узнал, что наши соседки по общаге собрались на речку загорать, я спросил у девушек, как мне добраться до того места, где они будут на речке купаться и загорать и они мне рассказали, только они мне маршрут какой-то странный указали!

– А ну, чего они тебе наговорили?

– Сказали, чтобы я шел вначале лесом, потом в баню, потом на хутор бабочек ловить, зачем мне бабочки, если я хочу с ними на речку посидеть в одной компании или это, типа, подарка девушкам, как цветы?

– Что делаешь?

– Слушаю песню Наутилуса «Колеса любви»!

– Это про «Виагру», что ли?

– Леньк, а Леньк, ты поросятам дал?

– Дал!

– Забери!

– Василий, а вы что, голубей разводите?

– Да!

– Зачем? Что вам сделали эти наивные и доверчивые птички?

– Мы с Олей 5 лет были во френдзоне, как я только не пытался подкатить, она всегда говорила. что мы друзья и ничего больше, но потом однажды во время прогулки в горах я пошел поссать и меня в член укусила змея и я выбежал к ней с просьбой отсосать яд, но даже тут она не переступила черту!

– А что было с ядом?

– Да меня уж укусил!

– Мне нравится выражение «Давай останемся друзьями», да я после того, как ты меня бросил, с тобой не то, что разговаривать, я даже куклу Вуду готова заказать, чтобы тебе так же плохо было, как и мне, да я тебе все волосы бы выдрала, если бы не маникюр за 5 тысяч, который я только что сделала, но вместо этого я говорю «Давай» и убираю от себя подальше нож со стола в кафе, чтобы не сорваться и улыбаюсь так, что со стороны, наверное, это выглядит так, как будто я передразниваю клоуна из фильма ужасов!

– «Праздник, который всегда с тобой»..

– Что это?

– Это роман Хемингуэя!

– Праздник, который всегда с тобой это писюн и про это знают все мужчины на свете!

– «Музыка наас связала…» Чего ты смеешься?

– Это оказывается музыка нас связала, а я думал дети, быт и узы брака..

– Ну да, но вначале это была музыка!

– Девушки, формулируйте свои желания точнее, а то одна моя знакомая попросила на 8 марта машину, так муж выполнил желание и подарил ей стиральную машину, а другая шубу попросила и получила приготовленный собственными руками салат!

–А моя знакомая попросила колечко-получила кольцо «Краковской» колбасы, на следующий год решила стать умнее и уточнила, что хочет золотое кольцо, но муж и тут выкрутился и купил ей полное собрание песен группы «Золотое кольцо» на диске!

– По Лехе сразу видно к кому в гости он идет!

– В смысле?

– Когда он идет к Розе, он покупает розы, а когда к Лиле-покупает лилии!

– А когда идет к Анюте-покупает анютины глазки? А когда на свидание к Алле-покупает калы?

– Девушка, вашей маме зять случайно не нужен?

– Почему же случайно, он ей не нужен совершенно осознанно!

– Ну что, с наступившим праздником тебя?

– Да, судя по твоему виду он прямо на тебя и наступил и еще даже потоптался немного сверху!

– Мужчина, вы записались на танцы тверк, так вы заниматься планируете?

– Нет, я хотел в сторонке посидеть и посмотреть на ваши занятия!

– Так у нас занятия платные, вы в курсе?

– Ну да, у вас занятия 3 тысячи рублей в месяц-это в 100 раз дешевле, чем на стриптиз ходить в клубешник, а тут дешевле и сразу 20 девушек одновременно можно увидать!

– Как у вас с Катькой, все получилось или нет?

– Нет!

– Почему? Ты ей возбудитель-афродизиак в чай подсыпал?

– Да! Она выпила, глаза выпучила, сказала, что ей срочно надо к подружке и убежала, параллельно названивая какому-то Виталику! -Да, не повезло, это ты за свои 3 тысячи рублей устроил какому-то Виталику незабываемую ночь!

– Катя, что ты там выискиваешь в Интернете?

– Ищу рецепт приворотного зелья, хочу мужика понравившегося приворожить!

– Так что же маму не спросила, я знаю, записывай: -Берешь бульон, туда кладешь капустку, потом картошку, потом свеколку с морковочкой потушить и все-самое сильное приворотное зелье под названием борщ готов, можно приглашать объект в гости и кормить!

– Не трогайте Алексея!

– Почему?

– Его терпение лопнет и нас забрызгает его не очень приятным внутренним миром!

– Бабы это удивительные создания!

– Почему?

– Ну, я не понимаю их, вот своей бывшей я дарил шубы, сапоги, путевки на курорт, чтобы она чувствовала себя счастливой, а оказывается счастье-это когда тебя понимают, а не вот это вот все!

– Папа, ты меня воспитываешь и всегда угрожаешь применением силы, а ты бы мог также с мамой или ты так поступаешь только с маленькими детьми, а со взрослыми боишься?

– Если бы я твоей маме не пригрозил применением силы, твоя мама мне бы не дала и ты бы, вообще, не родилась!

– Отомстил знакомому, который у меня девушку отбил!

– И каким образом?

– Да он купил два букета на 8 марта-своей новой, моей бывшей, девушке из 101 розы и букет ее маме 31 цветок, а пока он одевался, я взял один цветок из большого букета и засунул в букет поменьше, мама с дочкой как посчитают число цветов, что им подарили, да как потом обрадуются их четному числу, да как сделают соответствующие выводы по поводу того, кто их так одарил и на что он намекал таким способом!

– Да я на полгода тебе моложе, аспид ты коралловый!

– Чего ржешь?

– Представляю. как будут выглядеть наши препирательства через 20 лет:

– Да я на полгода тебе моложе…

– Да у меня еще все зубы свои!

– Хочу поехать жить во Францию, в провинцию Шампань или Коньяк!

– Зачем?

– Чтобы жить и вкушать продукцию местного приготовления!

– Я вот всегда покупаю молоко и масло «Дворянское», сосиски «Элитные», пельмени «По-царски» и самый дорогой «Доширак», а знаешь почему?