Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Почему? Потому что ты нищеброд?

– Нет, потому что я элита!

– Петров, ты мне снилс вчера!

– Светлана Геннадьевна, вы что заигрываете со мной?

– Говорю ты мне СНИЛС вчера не принес при оформлении на работу, придурок!

– Я владелец Сбербанка!

– Да ладно?

– Да, у меня есть сберегательная банка, в которую я мелочь собираю и храню!

– Вы хоть раз в жизни имели успех?

– Нет, но в свое оправдание я могу сказать, что и успех меня ни разу не имел!

– Филателист на свадьбе подарил молодоженам пустой конверт с маркой стоимостью 10 000$. Конверт открыли, филателисту дали по башке. Вывод: сюрприз должен быть понятным, нечего выпендриваться.

– Лучше марку ЛСД подарил-свадьбы бы неделю колбасилась!

– Катька своей фигурой-чисто символ 8 марта!

– Как это?

– Ноги колесом и грудь-по форме, вылитая цифра 8!

– До 16 лет, я был в твердом убеждении, что все девшуки очень красивые!

– А потом что случилось?

– Перестал стесняться и очки стал носить!

– Леша, а вас в детстве энцефалитный клещ не кусал?

– Нет!

– Ну, тогда я, вообще, не понимаю, почему вы такой придурок!

– Бабы намного более жадные и прижимистые, от вас хрен что допросишься!

– Вранье!

– Ну вот давай поспорим, я попрошу тебе дать мне-ты откажешься, а ты попросишь, чтобы я тебе дал-так всегда пожалуйста! Никогда ты от меня в этом отказа не услышишь!

– Дорогой, тебе понравилась моя утка в соусе из портвейна?

– Соус понравился особенно, я его весь хлебушком вымакал и съел!

– Лена, сколько можно загорать?

– Муж любит хорошо пропеченные мясо и булочки!

Парень вышел на сцену в ресторане, чтобы спеть для любимой: -Как тебе моя песня, понравилась?

– Да не то слово, я даже сквиртанула чуток!

– Чего делаешь?

– Нежно лайкаю тебя и твой Твиттор!

– Оу, оу, полегче, парень, мы с тобой всего 2 дня как знакомы!

Женщины странные создания-они отращивают ногти, чтобы было красиво, но неудобно, они надевают туфли на каблуке-неудобно, но красиво, одевают корсеты, что с ними не так, почему для все. что неудобно, то очень красиво?

– Какую вам сделать интимную стрижку?

– В виде Бермудского треугольника! -Да, сколько человек там пропало, как аллегорично…

– Доктор, что со мной, у меня стресс, паническая атака и я в депрессии!

– Вот вам лекарство!

– Что это? Коньяк?

– Да!

– Вы лучший психоаналитик!

– Почему вы называете Петровича «Орнитологом?»

– А ты понаблюдай за ним? Смотри!

– Ты куда пошел, орел? Колян, не стучи клювом, баклан! Лена, курица, ты чего делаешь? Коля, дятел, ты не понял, что ли?

– А если постоянно слушать рок, то можно стать РОКОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ?!

– А если пить ром, то можно стать ромовой бабой?

– Приезжай ко мне на дачу, я тут шашлык накуевертел!

– Что ты с ним сделал? Нет, я, пожалуй, откажусь!

– Бабы страшные люди, говорит одна-прыгнешь с тарзанки ради меня-выйду замуж!

– И чего?

– Я прыгнул, сломал обе руки и шею-она говорит, ну куда тебе после этого жениться, тебя и так судьба уже, помимо меня, наказала!

«Стюардесса по имени Жангулат Талдыбердыевна Дусмухаметова

Обожаема ты и желанна!»

Пока-пока-покачивая бедрами и попой

Еще не раз шепнем Мерси боку!

– Почему ты с ним рассталась?

– Когда я спросила, большой ли у него лексикон, он ответил. что 18 см!

– Леша, ты можешь перевести мне 1 тысячу долларов?

– Могу!

– Огромное спасибо, ты меня так выручишь!

– Да не стоит благодарности. мне не тяжело, перевожу 1 тысяча долларов это «Оne thousand dollars»! Не благодари!

– Да мне надо нормально перевести, с карточки! -Хорошо, переведу, пойду и куплю себе какой-нибудь херни на эту сумму!

– Ну как твой новый ухажер?

– Да никак, вначале не хотел говорить, где работает, потом сказал, что вахтовым методом работал 10 лет на Севере, потом я попросила его стихи прочитать, когда он стал декламировать «Весна опять пришла и лучики тепла доверчиво глядят в мое окно..» и тут я поняла на каких северах он работал и почему его не было в нашем городе 10 лет!

– Как можно прожить, имея два яйца и одну сосиску в холодильнике?

– Лена, я 40 лет живу сытым и ухоженным, благодаря тому, что у меня есть мои два яйца и сосиска!

– Прикинь, у меня 15 см, а у Наташки 20!

– Ну, я конечно знал, что Наташа баба с яйцами, но что у нее еще и 20 см?

– Я про высоту стопки блинов на Масленницу!

Красивая гитаристка с 5 размером бюста в мини-юбке и декольте полчаса прыгала на сцене и делал вид, что играет рок, пока не пропала фонограмма, но никто из мужиков не стал возмущаться, потому что свое представление они получили и девушка на сцене нравилась им совсем не из-за умения играть на гитаре!

– Если вы не расскажите мне все, я вам буду полчаса шутки собственного сочинения рассказывать!

– Оля, расскажи ему все, немедленно или я не выдержу этого потока юмора и выброшусь из окна!

– Олька, покажи грудь!

– Мужу буду показывать! -Олька, молодец, знает кому надо груть показывать-показала один раз и все, замужняя дама!

– Пора худеть! -подумала Мэри Поппинс, когда подул ветер перемен и она не смогла улететь на своем зонтике!

– Засиделась я уже на одном месте и моя Поппинс уже не позволяет мне путешествовать, как я привыкла!

– У меня к тебе влечение…

– Что, не помогло лечение?

– Настя, откуда у тебя машина?

– Я работаю, как пчелка!

– Пчелки сосут пыльцу, получается, что на машину ты насосала? В принципе, я так сразу и подумал, но все равно спасибо за откровенность!

– Тебе надо выйти из зоны комфорта!

– Я почему дома сижу 10 лет-потому что я не могу туда попасть, на зону комфорта!

– Ты куда?

– Бегу в аптеку за «Мезимом» и «Энтерросгелем»!

– Зачем?

– Завтра 8 марта, муж будет меня баловать завтраком собственного приготовления!

– Лена, ты же обещала пропускать все предложения и не пить вино на корпоративе?

– Так я и сделала – пропустила пару стаканчиков и все, ик!

– Поехали с женой в отпуск в Европу, и тут подходит к нам какой-то хер!

– Что это вы так про европейцев пренебрежительно и грубо? -Почему грубо, мы в Германии были, а там слово «хер» это уважительное обращение к мужчине!