Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Ты чего такой грустный?

– Да вот:

– Что делаешь?

– Раскрашиваю серые будни в синий цвет!

– Бухаешь?

– Дорогая, я сбрил бороду, а ты даже не заметила?

– Я заметила, мне больше не щекотно!

– Счастье-это дарить, а не получать!

– Да я однажды не то подарил, такое получил в ответ!

– Ты говорил, что рыжий волос у тебя в «Газели» был и ты говорил, что лошадь перевозил?

– Ну да!

– Ну, да ты меня обманул, это была Валька!

– Так Валька твоя кто? Она же вылитая лошадь!

– Здравствуйте, я Алексей и я киноман!

– Здравствуй, Алексей!

– Когда выходит новый фильм, я беру последние деньги и покупаю себе билет в кино, пока не посмотрю, не успокоюсь!

– Здравствуйте, я Вика и я киноман! Пока не посмотрю все 7 сезонов любимого телесериала-не выхожу из дома!

– А я езжу на слеты, где мы одеваем костюмы любимых героев и погружаемся в атмосферу целиком!

– Откуда цветы?

– Отвали!

– Я сейчас как отвалю по кому-то по наглой рыжей морде! -Цветы от Вали, говорю, Отелло ты мой, комнатный, успокойся!

– Лена, отгадаете, что я вам сейчас сыграл?

– Угадаю, мой маленький племянник вчера подошел к синтезатору и так же ручонками по клавишами бил, вы запомнили и мне сейчас повторили?

– Вообще-то, это Рахманинов!

– Мой племянник, которому 3 года, играл Рахманинова?

– Леша, тебя надо в Красную книгу занести!

– Почему?

– Потому что ты редкостный придурок!

Вижу, как жена взяла пиджак, чтобы повесить на вешалку, а на нем, на пиджаке, я вижу длинный волос нашего бухгалтера, которая пришла в обед и стояла надо мной, когда мы отчет проверяли и в голове крутится мотив песни «Моя судьба сейчас на волоске, я замок свой построил на песке!»

– В конце каждого о любви пишут «Happy end», что в переводе означает «Счастливый конец»!

– И что, Лена?

– Желаю, что у тебя тоже всегда был счастливым конец!

– Что делаешь?

– Смотрю телеканал «Культура», бль, что не ясно?

– А, вам как раз необходимо, смотрите!

– Ты куда?

– В сауну с друзьями, ты же знаешь, Лена!

– Возьми меня с собой?

– Друзья не поймут, не поверят, что ты моя девушка, скажут, как в прошлый раз, что договорились в сауну проституток не приглашать!

– Ты хотел бы совершить путешествие к центру Земли, как в романе «Гиперболоид инженера Гарина»?

–Да, я уже давно хотел побывать в Москве!

– У меня бабочки в животе летают!

– Бабочки в животе, тараканы в голове, не женщина, а зоопарк!

– Где мы? Это что?

– Это райотдел полиции!

– А что, сюда попадают только праведники, а кто попадает в адотдел?

– Это кто?

– Это Леха и он юморист!

– А почему у него рука в гипсе и фингал под глазом, видимо, юморист из него не очень хороший! -Не, тут ты не прав, юморист из него отличный, а вот каратист так себе!

– Леха, ну чего, давай мириться?

– Вот ты хитрая, Оля, ты поругалась со мной 22 февраля, а 6 марта надумала мириться? Нет уж, давай 9 марта помиримся!

Жизнь-это слет филологов лингвистов или орфографический диктант, а ты на этом мероприятии ихний!

– Леха, смотри, Ленка тащит два ведра картошки? Чего это с ней?

– Не знаю, ей вчера подарили крем «Лошадиная сила», может решила проверить, действует или нет?

– Вы чего творите там?

– Это сюрприз!

– Ну, сюр я уже вижу, когда будет приз?

– У меня вот только начали оживать бабочки в моем животе..

– Но ты их пельмешками придавила?

– Почему ты меня блядушкой обзываешь?

– Я говорю «А ты, бля, душка, оказывается!»

– Почему ты называешь маму Мона Лизой?

– А ты сам послушай, сейчас папа будет просить ее, чтобы она пиво ему разрешила попить!

– Лиза, ну мона мне пивка чуть-чуть выпить, а? Ну мона или нет?

– Почему мужики такие непонятливые?

– А что не так?

– Почему они никак не могут понять, что нам, женщинам, хочется простого человеческого чего-нибудь?

Весна, как истинная дама

Нам все сказала «Отвали»,

А я еще на три недели

В Тайланде, ну и на Бали!

– Вы написали мне, чтобы я приехал в школу, потому что моя дочка бухала на уроке? Вы в своем уме, ей 12 лет?

– Да не бухала, а бухала палкой по трубе и мешала проводить уроки в других классах!

– Почему он постоянно надо мной издевается?

– Каким образом? -Ну, я была раньше эскортницей, проституткой, которую богатые мужики вызвали в сауну и после всего этого он в меня влюбился и мы после этого поженились! -Ну и чего?

– Так вот, он постоянно говорит мне «Привет, красотка! Как дела, красотка?»

– И в чем тут издевательство?

– Ну, помнишь сюжет фильма «Красотка», так вот он, видимо, узнал, что я была проституткой в прошлом и теперь издевается надо мной таким способом или одно из двух!

– Трахались с одной женщиной, потом решили с ней жить вместе, но ее сын был против и я решил этого козла в «Суворовское кадетское училище» отправить учиться, чтобы его дома не было, вообще!

– И чего?

– Ну отправили его, он за два года там вырос, накачался, потом приехал и избил меня и сказал, что если еще раз меня увидит с его мамкой, вообще пришибет!

– Девушка, у вас папа пекарь? Откуда такие булочки?

– Девушка, у вас папа агроном? Как иначе у него помогла получиться такая роза!

– Девушка, у вас папа садовод? Только садовод мог вырастить такие дыньки или арбузики!

– Раньше в телевизоре всюду были одни гомики…

– А сейчас одни комики сплошные!

– Кто такая Маша?

– Мы с ней сексом по Интернету занимаемся!

– Это как?

– Ну, то я ей ей мозги ебу, то она мне!

– За что вы набросились на Таню и обругали?

– Ну, мы терпели, когда она каждый вечер нам сообщала, что уходит заниматься с мужем сексом, но потом она стала нам сообщать, что потеряла много калорий, похудела и идет пить чай с тортиком или пирожными и выкладывать фотографии, как она все это ест, в 23 часа или в 1 час ночи, тут уже никто бы не вытерпел такого издевательства и безобразия!

– Зачем платить государству за тепло?

– А как надо?

– Зовешь двух девушек, ложишься под одеяло и лучше платить им за тепло, чем государству!

– Возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке…

– Давайте греть друга друга словом…

– А также телом иногда!

– Ты не любишь алкоголь, ананасы, сладкое, пиво?