Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Катя была очень деликатной девушкой, не могла никому сказать ничего плохого и даже слово вставить поперек, она намекала а мужу, что хочет с ним расстаться, дарила ему желтые тюльпаны-вестники разлуки и три черных розы, а он не понимал намеков, так и пришлось прожить с ним 20 лет, с этим необразованным козлом, пока эта скатина сама не ушла к более молоденькой!

– Слышал, Малахов собирается отправиться вместе со своей съемочной группой, чтобы расследовать смерть студентов на перевале Дятлова?

–Слава Богу, отличная идея, пускай едет, может и они оттуда не вернутся и тогда на телевизоре одним идиотом станет меньше!

– Вчера в первый раз в жизни курицу жарил!

–Все-таки решили заняться сексом с Наташкой?

–Нет, купил курицу в магазине и зажарил ее, придурок!

Настроение: красиво войти в чью-нибудь грешную жизнь. Настроение на недельку, до второго, мне уехать в Комарово

Песня про 15-летнюю девочку и винище: -Мы не знали друг друга до этого лета…

Песня про нарушение эрекции: -А ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил…

Песня про то, когда жена пришла с работы раньше и ключом открывает двери: -Мое сердце, остановилось, мое сердце замерло..

Песня про человека, который не хочет отдавать долг:

– Прости его, прости, забудь его, забудь…

Песня про то, когда ошиблась с выбором одежды на шашлыки: -Зачем ты это сделала, надела платье белое…

Песня про то, когда смотришь фотки знакомых девушек в Инстаграмме: -Губки бантиком, бровки домиком…

Песня про половую жизнь подростков: -По ночам в тиши, я пишу стихи, пусть твердят, что строчит каждый в 19 лет…

Песня про то, когда ты не понимаешь, почему тебя обвиняют в сексуальных домогательствах девушки, которых ты не видел 20 лет: -Как же это все произошло, ведь немало времени прошло…

Песня, когда нашла себе мужика, который знает, как тебе нравится заниматься сексом:

– Кондуктор не спешит, кондуктор понимает…

Песня про то, как дорого жить в столице:

– Дорогая моя столица, золотая моя, Москва!

– Леша, тебя надо запретить рассказывать шутки и анекдоты под угрозой тюремного заключения!

– Почему?

– Потому что они убивают своей тупостью

– В юности я подавал Надежде!

– Не Надежде, а надежды!

– Да чего ты его поправляешь? Может быть он какой-нибудь Надежде подавал?

– Как называется песня «Стоят девчонки, стоят в сторонке, чего-то там себе теребят»?

–Да не чего-то там себе, а платочки в руках, придурок!

– Что делаешь?

– Хочу эротическую фотосессию в нижнем белье себе организовать!

– А что там организовывать? Задрала майку и юбку и снимай!

– Девушка, отойдите от края платформы, на улице гололед, отойдите я говорю, эх, ну вот что я говорила… (Анна Каренина, как все было на самом деле, а Толстой все напридумывал)

– На душе так приятно, такое чувство самоудовлетворения!

– Кончай самоудовлетворением заниматься!

– Лена, я стояк починил! Можешь теперь ко мне в гости приходить!

– Ничего себе, какие у вас близкие отношения!

– У него что, проблемы с эрекцией были?

– Нет, туалет протекал!

Девушка еще не до конца проснулась:

– Ленка, выйдешь за меня замуж?

– Хорошо, выйду, только потом ты за меня, когда мне будет нужно!

– Когда я слышу слово «драники» – всегда задумываюсь, а о еде ли сказано…

– Голубцы и драники и еще драчена с яблоками есть!

– Чего, Саня, скоро тебе полковника дадут? Не сможешь потом в Интернете с людьми общаться и переписываться!

– Почему?

– Ты разве не слышал, что полковнику, обычно, уже никто не пишет, про это еще Маркес говорил и «Би-2» пели, может завидовать начинают люди, не знаю!

– Меня мой парень в Париж возил, вот фотка возле дворца Монплезир, вот на мостике Бетанкура, а вот на Марсовом поле, а вот телевышка в вся в огнях!

–Это не в Париже, это все расположено в Питере!

–Я что-то я подозревала, что нельзя в Париж за 5 часов на электричке добраться, но он мне говорил, что скоростные поезда, «Сапсан» и все такое! Да и вокруг нас были одни русские, но он говорил, что это туристы!

Как отучить жену пить вино:

– Лена, хватит пить вино!

– Нет, это благородный напиток!

– А ты знаешь, что его давят ногами из винограда кучка старых бабушек или мужиков-видела, как в фильме с Челентано?

– Если ваш мужчина весь из себя такой серьезный и брутальный, подарите ему машинку на радиоуправлении или вертолет!

– Ух, какие там девки голосистые!

– Поют хорошо?

– Нет, загорают без купальников!

– А как правильно говорить-ейная или евойная?

– Еешная, я всегда так говорю!

– Правильно говорить «евоная»!

– А как же классик писал «И ейной мордой мне в харю тычет»?

Но мой плов, сделан без лишних он слов Всем моим бедам назло, вовсе не так уж плох!

– Видел какая пошла секс-бомба!

– Таким фитильком, как у тебя, ее не подожжешь!

– Почему у вас не получается ничего с девушками? Что вы говорите ей перед сексом?

– Обычно я говорю-тихо, не ори и я тебе ничего не сделаю плохого и зажимаю рот рукою!

– Капитан, в чем причина остановки?

– Вы пересекли двойную сплошную, я вынужден буду забрать у вас права!

– Капитан, ну же так сразу? «Я все отдам за продолжение пути. оставлю позади свою беспечную свободу…»

– Намек понял, с вас сто баксов!

– Чего коты так разорались?

– Ну, природа требует любви, март на дворе, весна, а погода минус 10, голыми яйцами в такой мороз на крыше посиди в ожидании невесты, еще не так заоорешь!

У очень успешного бизнесмена, миллиардера, доктора экономических наук спрашивают: -Скажите, а в чем секрет вашего успеха? Знание основных законов и принципов построения и функционирования экономики?

– Нет, денежную жабу и Бога Хотея видите-вот я всегда, когда иду мимо, тру ему пузико и кладу монетку в ротик жабы! Вот что реально работает-покупайте денежных жаб и фигурки Бога Хотея у меня, я их основной производитель и поставщик на рынок!

– Ну чего, Ленка, давай рассказывай про свои приключения! -Чего? Про что тебе рассказать?

– Ну, на такую попу, как у тебя, приключения должны сыпаться, как из рога изобилия!

– Что человеку надо-хлеба и зрелищ!

– Поэтому Ленка решила сразу двух зайцев убить и показала свои булки – станцевала тверк в стрингах?