Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Почему вы так его называли?

– А он был водителем автобуса и разрешал иногда проехаться без оплаты!

– К вам приходил кто-то!

– Кто? Леха??

– Не знаю! Какой-то мужчина!

– Мужчина? Тогда это точно не Леха!

– Может и правда, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры и пришельцы поместили людей на Землю, чтобы как в «Доме-2» наблюдать за нами, как мы тут живем и каждый день смотреть на это по телевизору?

– Чтобы наладить семейную жизнь жена предложила пойти к семейному психологу!

– И как, помогла?

– Да, она сказала, что вся причина конфликтов была в том, что жена меня не понимает и не ценит!

– И что?

– Да ничего, теперь живем вместе с психологом, все зашибись!

– Ты почему не хочешь заняться спортом?

– Раньше спина болела от сидения за компом-теперь будет болеть от спорта, ну нафик!

– У моего парня фигура, как у Тарзана!

– Повезло! А у моего. как у коня из шахмат!

– Так хочется чего-то большого и светлого…

– Пива «Балтика 3» бочонок?

– Видел, как Запашный тигров выдрессировал-махнет палкой, те прыгают через огонь!

– Да это легко, я видел, как мой кум жену выдрессировал-приходит домой, а она ему тапочки приносит, пиво и газеты!

– Мальчик: делает в отношениях первый шаг мужчина: делает в отношениях сто шагов назад тихо на пальцах!

– Сто шагов назад, тихо пальцах Сто шагов назад, чтоб по-тихому съебаться!

– Мы как белки в скрипучем колесе рассохшейся телеги бытия.

– А вокруг лужи и грязь дорог

Ок, Гугл, подскажите, как объяснить девушке, почему брутальный и успешный мужчина живет с мамой в 36 лет?

– Вам не нравятся мои стихи?

– Так они у вас нескладные!

– Вам делать нечего, вот сидите и складывайте!

– Ты чего смеешься?

– Да мой парень и я ночевали как-то с его маленьким племянником, пока родители того были в отъезде и он вот такую колыбельную пел ему:

– Ты чего бухаешь 8 марта, как баба?

– А ты в курсе, что 8 марта-это 23 февраля по старому стилю?

Пришла племянница, 14 лет и спрашивает: -А что такое взничь? Я удивился и спрашиваю: -Где ты услышала это слово? Она показывает книжку и там я читаю «Она упала навзничь»!

– Серега, у тебя 5 детей, как ты все успеваешь или тебе сосед помогает?

– Пошел ты, хочешь тест ДНК проведем и проверим!

– Давай! Ну и как дела, многодетный ты наш отец? Сделал тест?

– Да сделал, оказалось, что у меня, вообще, нет пока детей!

– Ты куда на работу устроилась? Что делаешь?

– Да так, подай-принеси!

– Как будто как была домохозяйкой так и осталась!

– Почему в России празднуют день защитника Отечества и нет праздника в честь полузащитника, нападающего и вратаря?

– Как намекнуть знакомому, чтобы меня тоже пригласили на шашлыки?

– Ходи с ним рядом и напевай песню «Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи, я отправлюсь за тобой, чтобы путь мне не пророчил, я приду туда где ты, нарисуешь в небе солнце, где разбитые мечты обретают снова силу высоты..»

– Слушай, а ты ничего такая, секси!

– Да это ты меня еще с рабочей стороны не видел!

– Девушка пришла устраиваться на работу переводчиком!

– Ну и чего ты ржешь?

– Я ей дал послушать слова песни «Ремамбохару мамбуру» группы «Ногу свело» и попросил определить язык, на котором этот текст написан и перевести его на русский!

– Это не ребенок, это сущий дьявол!

– Ссущий? Писается по ночам?

– Ленка, ну ты даешь!

– Ну даю иногда, а что в этом плохого?

– Твоя девушка такая милая!

– Ага, когда накосячит и хочет загладить свою вину, то милее ее нет никого на свете!

– Хочу снять автобиографическую ленту про свою жизнь, как герой, долгие годы лежал на диване и ничего не делал, а потом все осознал и решил круто поменять свою жизнь!

– Да ладно, и что же он сделал?

– Продал диван и купил тахту!

– Поэты и прозаики-совесть нации!

– Ну, если судить по книгам Набоков-педофил, Достоевкий-игрок, Ремарк-алкоголик, Рембо и Верлен гомосексуалисты!

– Расскажите нам про такое направление в искусстве, как футуризм!

– Фу, туризм? Это, наверное те, кто путешествовать не любит, я не понимаю таких людей!

– Леша, почему, когда мы подходили к двум гопникам и когда я понял, что они будут у нас деньги вымогать и попросил тебя сделать вид, что у нас ничего нет и подыграть мне-ты убежал?

–Так я подыграть тебе хотел и за гитарой побежал!

– Долбанный Т9!

– А что не так?

– Да играли в фанты и мне выпало изобразить партизанку, а долбанный Т9 исправил на куртизанку, ты прикинь, что я прочитала про них и как потом изобразила?

– Лена очень дружелюбная, я не видел ни одного человека. который бы ее разозлил!

– Их никто после этого не видел!

– Лена, а вам понравились мои стихи?

– Не то слово, я даже немного сквиртанула!

– Ладно, вот тебе спою песенку!

– То есть ты настолько не бережешь меня, пощады от тебя не ждать, тогда я тоже буду безжалостен и станцую тебе тверк!

– Нет, ты не принцесса, ты королевна!

– А как выпьешь-шальная императрица!

– Тоже мне Принцесса, в трусах с «Алиэкспресса»!

– Героиня книги живет на улице Маргариток и герой ей делает комплимент, что ей название улицы очень подходит к ее внешности! Леша, а на какой улице мне надо было бы жить в Кисловодске, чтобы это соответствовало моему образу? На улице Красивая?

– Не знаю, я думаю тебе больше улица Широкая бы подошла или Азербайджанская!

– Лена, ты обиделась на меня и удалилась из друзей?