Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Правда?

– Конечно, я у себя дома, а вы у себя!

– Ну что, парни, можно вас сегодня поздравить с сексом?

– Чего?

– Ну, Олька выложила новые фотки в обтягивающих колготках и коротком платьице, все же видели, вот я и поздравляю! -Иди отсюда, придурок!

– Получаю второе высшее образование! Сегодня сдавал «Семейное право»!

– И как?

– Узнал для себя много нового, оказывается у меня тоже есть права, а не только обязанности!

– Как дела у вас с новой девушкой?

– Не дождалась она меня!

– Из армии?

– Из магазина!

– Кто там?

– Доставка удовольствия!

– Мы, вообще-то, доставку еды заказывали, но вы тоже проходите!

– Вчера пришли к Учителю и спросили у него:

– Учитель, кто мы, куда мы идем?

– И что он ответил?

– Он сказал, что мы придурки и что мы дружно шли отсюда нахер!

Дай Бог здоровья тому, кто придумал купюру в 2000 рублей, потому что подарить 2 тысячи уже намного солиднее, чем 1 тысячу рублей и не так жалко, как 5 тысяч рублей!

Продукты с магнием, железом

Дзержинский кушал, старый хрыч!

Так потихоньку стал железным

Феликс Эдмундович!

– Это что? -Это картина Ореста Кипренского!

– За что Кипренского арестовали?

– Давайте с вами поговорим на другую тему

– На какую?

– Например вот на такую-Оноре де Бальзак?

– У меня только один вопрос-о какой еще норе и зачем Бальзак туда залез?

– Чего творите?

– Мы как зайцы в песне-курим траву и нам все равно!

– Зайцы траву косили, вообще-то!

– Это Леша?

– Да! Откуда ты его знаешь?

– У меня с ним старые счеты!

– Вот вы два дебила, все давно уже на компьютеры перешли, какие счеты?

– Что вас бесит в работе библиотекаря? Низкие зарплаты, то, что книги возвращают не вовремя?

– Нет, больше всего бесят те, кто присылает анекдоты про литературу, шутки про библиотекарей, юморески на филологическую тему, я на работе 8 часов во всем этом и после работы в Интернете не могу от всего отдохнуть!

– Как у вас отношения с Ленкой? Серьезные?

– Да у нас такие серьезные отношения, что я за 3 месяца даже не улыбнулся еще ни разу и лица у нас такие, что все знакомые думают, что мы кота полчаса назад хоронили!

– В жизни нужно уметь радоваться мелочам!

– Надеюсь это ты не про свою зарплату или размер достоинства?

– Чего у вас опять не получилось с Алексеем?

– Да все уже почти срослось, мы уже легли в кровать, целуемся, он такой нежный и ласковый, полез снимать с меня трусы, снял и тут эта скотина как ляпнет: -«Так вот они какие – райские кущи» и тут я вспоминаю, что забыла сделать депиляцию зоны бикини! Ну и выгнала его нафиг, юморист хренов!

– Баба, как мясо-хорошо прожаренная вкусная, а когда мало отжарил, то можешь вкус крови на своих губах почувствовать!

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. «Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!» – думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы: -Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый, В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда! О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда? А ворон ему и говорит: – Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут. – Так и запишем: «Ворон молвил: «Никогда!»

Никогда и никогде

Болтаешь с воронами-быть беде!

Спасет лишь то, что Эдгар Аллан

И что ему все было По!

– Это почему все Стоцкую люблять? Потому что она добрая, щедрая, взглянет на тебе, как изумрудами осыплет, слово скажет-будто меду напился!

– Эка тебя как чувак без баб-то раскоряжило!

– Будешь лосятину кушать или кабанятину?

– Нет! А где Лось и Кабан, что вы с ними сделали?

– Да Лось и Кабан на лекции пошли, а лосятину и все остальное Лехе отец привез и передал, он же охотник!

– Чем займемся? Танцами?

– Я за и бальные танцы мне всегда по душе!

– Это еще такое-ибальные танцы? Танцы лицом?

– Вот бабы хитрые, сейчас в гости зашла девушка Лена, у которой на аватарке стоят две женщины-одна сногсшибательная в мини-юбке и грудью 3 размера, а другая женщина 50—60 лет в трениках и кофте, с кем из них я буду общаться, если подружусь?

– Нравится мне слово «впопыхах»!

– Как будто наклоняешься над женскими попами и говоришь им в попы «хах»!

– Девушка, а давайте с вами встречаться?

– Давайте, выходите в 7—15 на остановку, я на работу в это время выхожу!

– Коля сильный мужик-наколол целую машину дров!

– Я сильнее, я дрова не колол, а наломал и куда больше!

– Мамочки… поаккуратнее… а то я вас полюблю!

– Первый раз такое вижу, девушка предупреждает вначале!

– Ну да, чтобы потом не жаловался, она тебя предупреждала!

Рецепт коктейля «Бюджетная кровавая Мери»:

– Выпей водки! Закуси губу до крови и помидоркой!

– Ты где?

– Выручай меня! Я под Апатитами!

– Это что? Наркотики? Тогда промой желудок, все пока!

– Все достали! Придираются, все им не так!

– «Сделай морду кирпичом и кричи я не причем-мой девиз по жизни!»

Пришла пора-она влюбилась

Ушла пора-она напилась!

Нет повести печальнее на свете,

Чем об уроненной пюрешке и котлете!

– Почему такое название-Нескучный сад?

– Наверное потому, что люди приходят сюда после Ботанического сада, предварительно там кое-что сорвав!

– А что случилось с Николаем, почему он так себя ведет?

– Понимаете, весеннее обострение наложилось на природный идиотизм!

Невзначай, сгоряча

Закопали Ильича

А потом забыли,

Где его зарыли!

Не зовите вы друзей

На корпоратив в музей!

Белая берёза

Под моим окном

Принакрылась снегом,

Точно серебром.

Белая береза с гладкой берестой

Принакрылась снегом, как мечта-звездой!

Зачем вы так со мной жестоко,

Достать хотел я вам с звезду,

Я вижу, как вам одиноко,

А вы послали все в…!

– Вы менеджер по подбору персонала?

– Да!

– По каким критериям вы подбираете сотрудников?

– Чтобы это были блондинки с пятым размером бюста и ногами от ушей!

– Да, но ведь мы юридическая фирма, вы уволены!

– Подожди, Сережа, давай вначале посмотрим на новых сотрудниц, что умеют, как владеют языком, проведем устное собеседование, потом уволим всех или оставим, если понравится, будем в баню с ними ездить, а парню премию выпишем?

– А сколько звезд у вашего мини-отеля?

– Две-хозяйка и ее дочка!

– Лена, почему ты до сих пор не замужем, вы же с Лешей уже 5 лет живете вместе?

– Да он первый раз делал мне предложение-полез в окно, подскользнулся и упал со второго этажа, сломал ногу-полгода лежал в больницы, потом во второй раз хотел спуститься с парашюта и слишком быстро приземлялся и снова сломал ногу и снова полгода лежал в больнице, пусть хоть пару лет поживет спокойно, без травм, а то еще убьется ненароком!