Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Ленка, ты что обиделась?

– Лена, не бери в голову!

– А куда брать?

– Иду вечером по над речкой, смотря костер догорает, возле кустов лежат трое, отдыхают, чуть дальше еще пара человек валяется и тут мне подумалось вдруг что, все-таки прав был поэт, когда писал слова песни «Как упоительны в России вечера»!

– Как там Леха, вывели из запоя?

– Да отобрали весь алкоголь, только он просит много пить и постоянно ему хочется сока, хотя мы как не придем-он все время слегка на веселе!

– Так сок забродит. он его и выпьет, вы чего делаете?

– Ну все, тебе писта!

– Да ладно, что, твоя жена ко мне приедет?

– Как ваша семейная жизнь складывается?

– Невеста, как оказалось, совершенно не умеет готовить!

– А я еще на свадьбе слышал, как некоторые из гостей, пробовали еду, которую готовила ее мама и после этого кричали «Горько», походу ее мама тоже не умеет и у них это семейное!

– Что делаешь?

– Читаю книгу Джейн Остин «Гордость и предубеждение», про то, как девушка пыталась выйти замуж, но знаешь, что ей помешало?

– Гордость и предубеждения?

– Точно!

– Толстенькая крыса не рассчитала свои габариты после зимы и застряла в крышке канализационного люка… Ей на помощь пришли служба спасения животных и пожарная дружина.

–А зачем ты мне про это говоришь?

– Да я вначале про тебя подумала, когда читала в новостях про это!

– Эх, раньше было здорово, цари жили в палатах каменных!

– Так и сейчас все то же самое-все цари живут в своих палатах!

– Желтые тюльпаны-вестники разлуки!

– Да вот же, ты понимаешь, я своему мужу намекала, намекала, и статус ставила, что я в активном поиске, а он тупой, все не поймет никак, пришлось вместе 20 лет прожить!

– Леша, а как вы выглядите?

– Ну, когда люди меня видят, они обычно спрашивают «Леша. а у вас все хорошо?»

– Какой костюм на утренник сделать сыну, я уже голову сломала? -Да что там делать, завернем ребенка утром в простыню, на голову венок оденем и сандалики на ноги-все, гордый римлянин готов!

– Удивительно, но твоя вторая половинка, единственная на всём свете, почти всегда живет именно в твоем городе, учится в твоей группе или работает с тобой в одном коллективе!

– Твоя вторая половинка, как вторая половинка попы-рядом, стоит только руку протянуть!

– Как зовут этого актера?

– Аль Пачино, али нет!

– Лена, почему от тебя снова убежал парень со свидания?

– Ну, мы посидели полчаса, мило поболтали и тут он стал мне говорить, как ему нравятся мои булочки. как он бы намазал их маслом и губами стал их целовать и облизывать!

– И что?

– Ну я ему сказала, что если булочки попробовать по серединке раздвинуть, то там можно еще и шоколад найти и не хочет ли он и его облизать и вот тут он уже обиделся и убежал!

– Ты нашел работу?

– Нет!

– Почему? Тебе звонила девушка по поводу собеседования? -Звонила!

– И что?

– Она спросила, как мне удобно, чтобы она ко мне обращалась? Я говорю «Называйте меня «Мой повелитель» и она тут же положила трубку! Странная какая-то!

Недавно видел книгу-«Все секреты правильного селфи» на 850 страниц, там как правильно выбрать позу, ракурс и свет, рабочую сторону и как выпятить сиськи и жопку так, чтобы ваш избранник обалдел! 850 страниц науки про то, как сфоткать свою жопку? Куда катится этот мир?

Был у меня друг по кличке Колобок и подруга по прозвищу Лиса и мы всегда посылали Лису спросить «Колобок выйдет гулять?»

Раньше не было социальных сетей, идешь по подъезду и видишь, кто-то Ленке на стену возле квартиры добавил «Проститутка», а Саньку со второго этажа «Козел», идешь обратно, видишь, люди уже стали комментарии оставлять под постами, кто-то стереть пытается те комментарии, что не понравились!

– Ты где квартиру снял, Улугбек, в каком районе?

–Помнишь, как Батый говорил «Мы-Орда, мы – толпа, нас много, мы… как там?

–Ааа, Мытищи?

– А другие где остановились?

–Да недалеко от нас, там район такой, как там «Ату его» и «Новое казино»..

–Алтуфьево и Новокосино?

– Ты чего ржешь?

– Зашел к другу и говорю:

– Леха, есть что почитать? Он говорит: -Нет!

–Ну, ты что сейчас читаешь, дай мне? И тут он выносит мне освежитель воздуха!

– Вы чего тупые такие?

– Да это мы на твоем фоне тупые просто, а так закончили школу с медалями и ВУЗы с красными дипломами, два языка знаем, куда нам до твоих 9 классов образования и культуры?

– Первый блин всегда комом!

– А у меня первый пук-всегда комом!

Я вам спою романс про нежность

И страсть кипящую во мне

Потом схвачу вас за промежность

И нежно трахну при Луне!

– Ах, Леша, какой вы!

– Ага: -Был утонченною натурой Но в пояснице утолщен!

– В Питере говорят не сосульки, а сосули!

– Как?

– Да там еще говорят кура, греча…

– Кура, греча, сосиса с картошей!

– Я плохая хозяйка? Да тебя надо гнать поганой метлой из дома и ссаными тряпками после таких слов!

– Вот, я же говорил, что ты плохая хозяйка, так и оказалось!

– С чего это?

– Откуда у хорошей хозяйки в доме могли бы оказаться поганая метла и ссаные тряпки?

– Куда несешь цветы?

– К стелле, возложить к ногам, к памятнику!

– Тебе скоро самому памятник нужно будет заказывать! Что еще за Стэлла, ты уже даже не стесняешься по имени своих любовниц при мне называть?

– Стелла посвященная погибшим во Второй мировой войне, дурочка!

– Раньше, в ХХ веке, женщины стремились усесться мужики на плечи, но в ХХI веке феминистки совсем обнаглели и хотят уже пересесть с плеч на лицо!

– Куда поедем праздновать, коллеги?

– Ну, к Олеге, так к Олеге!

– Пропала собака, живущая в нашем дворе

– Я видел корейцев, они присматривались к конуре!

– Я хочу спеть тебе песню, Лена! «Мне кажется, что вы больны не мной…»

– Мне показалось или он только что сказал, что я зараза?

– Поставьте, пожалуйста, песню ловеласа!

– Какую?

– Ну эту «Как бы тебе повезло, моей невесте, завтра мы идем тратить все твои, все твои деньги-вместе!»

– Помню у нас был дед Мазай!