Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

© Алексей А., 2020

ISBN 978-5-4498-1641-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Подскажите, как найти девушку?

– Заработайте побольше денег и девушки сами вас найдут!

– Мой девиз «Не унывать и не сдаваться»!

– Поэтому ты никогда не сдаешься ни на шашлыки, ни на корпоративы?

– С этой эпидемией коронавируса совсем невозможно стало с девушками знакомиться!

– Почему?

– Там и раньше под пуховиком было ничего непонятно, а теперь они еще все поголовно в медицинских масках ходят!

– Ну что, Ленка, я же тебе говорил, что нельзя быть такой злой, как собака, все, доигралась?

– Ты о чем?

– А зачем тебе тогда намордник на лице?

– Это медицинская маска, идиот!

– Прости, а я уже обрадовался!

– Сейчас видел такую девку, вот это попа, как орех!

– Ты видел орех?

– В смысле?

– Он твердый, шершавый, с волосами, фуу!

– Я ужас, храпящий во мраке ночи!

– И у тебя есть черный плащ?

– Раньше я просто сидел дома и ничего не делал!

– А сейчас?

– А сейчас занят важным делом-сижу дома и ничего не делаю во избежание распространения эпидемии коронавируса в стране!

Лайфхак, как отделаться от надоедливого поклонника:

– Парень, тот с работы, который тебе прохода не давал и все на свидание просился, как у вас дела с ним?

– Решила отделаться от него, думаю, схожу разочек на свидание, а там он уже сам расхочет со мной встречаться! Ну, посидели, мы, значит, в ресторане, он решил проводить меня домой, напросился на чай, я пригласила его к себе, пока он мыл руки, я включила музыку, в музыкальном центре совершенно случайно там оказалась «Лунная соната"Бетховена, я пригласила его на кухню и совсем забыла, что вечером перед уходом к нему на встречу рубила кости топором на кухонном столе для собаки и забыла убрать клеенку, она была слегка забрызганная кровью и сам топор лежал неподалеку, мужчина, как все это увидал, да еще услышал Бетховена на заднем фоне испугался и убежал!

– Да я бы тоже убежала, я столько сразу фильмов вспомнила про резню бензопилой и других маньяков, где все было точно также…

– Вначале такое ощущение, как будто кто-то полчаса пилил маленькой пилочкой по стеклу, потом звон бокалов и тишина, потом бабах, как будто рояль уронили грузчики со второго этажа и такой сразу шум и гам со всех сторон…

– Тебе ночью сон приснился страшный?

– Нет, это я на концерте в филармонии уснул!

– Чемпионка мира по биатлону из Италии Доротея Вирер написала в Твиттере, что после 7 дней карантина муж начал ее бесить! -На месте мужа я бы испугался, у нее ведь есть ружье!

– Хочешь на «Спайс герлс» посмотреть?

– Певицы из Англии?

– Нет, 3 девок поймали, спайсом торговали!

– У меня возникает вопрос, если туалетную бумагу все скупили, значит скоро пропадет и колбаса?

– Почему?

– Так ведь колбасу делали всю жизнь из бумаги туалетной? А теперь ее на все не хватит!

– Какой самый главный вопрос философии? Что первично-сознание или бытие?

– Самый главный вопрос философии-Зачем? Зачем мне все это?

– Ты меня любишь?

– Я к тебе отношусь также, как и ты ко мне!

– Значит не любишь!

– Ты меня любишь?

– А ты меня?

– Значит не любишь!

– Ты меня любишь?

– Несомненно!

– Ты меня любишь?

– Как будто воздуха глоток

Поднявшись из морской пучины!

– Ты меня любишь?

– Как дождик страждущий в пустыне!

– Ты можешь нормально ответить, сск, я уже 3 дня с тобой нормально поругаться не могу, гад!

– Как ты выбрал себе жену?

– Методом тыка!

– Многих перетыкал до нее?

– Леша, а ты помнишь, когда ты был у нас в гостях в последний раз, мы тебе цепочку показывали, так вот она у нас пропала, представляешь?

– Не помню, а почему вы говорите, что я был у вас в гостях в последний раз?

– Ну, если мы цепочку не найдем, то все так и будет!

– А сейчас мы покажем вам передачу «Как вырастить большой хрен»…

– Лена, переключи куда-нибудь, что за фигню ты смотришь?

– Ты бы сам посмотрел повнимательнее, может и у тебя бы получилось увеличить у себя что нибудь или сделать его побольше…

– Ты что тут фотки голых баб смотришь?

– Ну, ты мне свои фотки в неглиже не присылаешь, приходится на чужих голых баб смотреть!

– Пушкин во время эпидемии холеры столько вон всего насочинял, 3 месяца сидел взаперти в своем имении в Болдино!

– Да, он 3 месяца сочинял, а ты потом 3 месяца лета все это учишь и читаешь на каникулах, сволочь!

– Предложила парню анальный секс, он был довольный, как слон и весь день писал мне комплименты и то, как он предвкушает нашу встречу!

– И чего было потом? -А потом вечером я приезжаю к нему домой, он лежит на кровати в одних трусах и тут я достаю огромный мужской фаллос и начинаю его пристегивать к себе, вы бы видели его глаза, он бегал по спальне и кричал «Ты чего, мы на такое не договаривались», а я ему «Ты же сам мне весь день присылал шуточки на эту тему и расписывал, как будет прикольно заняться анальным сексом, так вот, давай, я согласна, иди сюда, моя крошка»!

– Я тут совсем недавно понял смысл выражения «Художник должен быть бедным», хотя это относится не только к ним, это же говорят и про людей всех творческих профессий и про студентов.

– Ну и в чем смысл?

– В том, что если художник беден, то ему не хватит денег на бухло, на шлюх и на кокаин и он сможет работать и творить!

– Что-то вчера так сильно замуж захотелось…

– А сегодня?

– А сегодня уже не хочу, вчера с вами весь вечер прообщалась и передумала!

– Люди, кто хочет увидеть волшебную страну из книжки?

– Мы! -Вот, откройте дверь в комнату, там живут два подростка 14 и 15 лет и вы попадете в волшебную страну под названием Свинарния!