Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Он боится, что тест подтвердит мои слова, что он баран!

– В чем секрет хороших отношений с девушкой?

– Бабе хорошо с тобой и без тебя ей тоже хорошо, вот пока ей с тобой более хорошо, чем без тебя, она будет тебя терпеть и встречаться!

– Тяжело тебе у нас будет, постоянные оскорбления и издевательства, шел бы ты отсюда подобру-поздорову!

– Да ладно, может обойдется еще!

– Не обойдется, вы мне сразу не понравились, а я-то себя хорошо знаю!

– Ты не веришь в любовь с первого взгляда?

– Нет!

– Почему?

– У меня зрение «минус 5»!

– Саня, ты, как плохо помытое стекло!

–Чего?

– Весь в разводах!

– Твой муж это сущий дьявол!

– Я бы даже больше сказала-вездесущий!

– Ну, допустим не везде!

– У меня одиннадцатый Айфон…

– Ты себе губы не стерла 11 раз на Айфон зарабатывать?

– Это модель так называется, придурок!

– Ты как вулкан Попокате́петль или как вулкан Э́йяфьядлайёкюдль!

– Такой же красивый?

– Неповторимый!

– Да ладно? Не может быть!

– Ты с кем разговариваешь? Ты же один в лесу на даче? -А тебе не приходило в голову, что дятлы разговаривают с нами и пытаются передать какую-то информацию азбукой Морзе?

– Да, все понятно, вино в подвале уже забродило и надо выливать!

– Привет, давай устроим секс по телефону?

– Давай, я медленно снимаю с тебя усталость и тревогу, потом ответственность за принимаемые решение и кладу все на свои плечи… Потом снимаю футболку и с голым торсом, на котором видны кубики пресса, начинаю прибивать полочку на кухне!

– Да, я уже почти кончила…

– Привет, как дела?

– А у меня снова…

– Что снова?

– «И снова седая ночь и только ей доверяю я…»

– Дети, это цветы жизни!

– Вот и я тебе всегда говорила об этом, Сара, но агроном из тебя, по правде сказать, получился никудышный, что видно и по цветочной клумбе возле вашего дома и по вашему Леве!

– Как раскрутить аккаунт в Инстаграмме?

– Купите стринги и выкладывайте в них фотки с голой грудью!

– Но я мужчина?

– Разницы никакой!

– Ты до сих пор не женат?

– Нелегко найти себе достойную девушку, если ты следящий за собой, красивый, спортивный и успешный молодой мужчина!

– Да, такому крутому перцу не девушка нужна, а парень!

– Лева, помнишь как тридцать лет назад во время нашей помолвки я обещала сделать тебя счастливым?

– Помню!

– Так вот, у меня не получилось, прости меня, Лева!

– Ты даже не старалась!

– Что есть, то есть, твоя правда Лева!

– Тебе больно?

– Нет!

– А так?

– Сара, прекрати резать и оставь в покое мою дубленку, я же попросил прощения и сказал, что больше не буду помогать соседке и поддерживать ее сзади, пока она будет стоять на стремянке и доставать с антресоли свои вещи!

– Почему в нашем мире все так несправедливо?

– Что случилось?

– Почему столько придумали настольных игр и ни одной подстольной? Когда человек напьется, ему совсем заняться нечем!

– Девушка. вы чего такая сердитая, надо быть добрее и тогда у вас в жизни все наладится! Как вас сделать всех добрее, я ума не приложу, может подскажите?

– Могу сказать лишь для, чтобы меня сделать добрее, мне надо в ладошку сунуть купюру в 5 тысяч рублей!

– Перед вами несколько картин известного русского живописца Шишкина, вот смотрите, перед вами озеро, а за ним вы можете увидеть какой красивый домик прячется за кронами деревьев!

– Там еще есть один домик справа, возле него забор и скамейка, а чуть поодаль колодец, там даже ведерко можно увидеть, если приглядеться!

– Браво, брависсимо, все верно, вы такой знаток творчества Шишкина?

– Нет, у меня в комнате фотообои такие висели и я двадцать лет засыпал, глядя на этот пейзаж и природу!

В очереди:

– Молодой человек, подержите записку! Вы что делаете, нахал?

– Держу вас за писку, вы же сами попросили?

– Записка это вот этот листок бумаги!

– Что делаешь?

– Читаю роман «Унесенные ветром»!

– Это про дистрофиков, что ли?

Поехали на рыбалку с другом, он слышит что кто-то сопит в кустах, с кем-то возиться, он мне кричит «Ты что там делаешь?» Я отвечаю «Снастями вожусь» А он мне «Какие еще Насти, красивые хоть девки, ты где их взял в такой глуши?»

– Доктор, что со мной?

– У вас совершенно новая болезнь, которую пока никто не знает как лечить! Вот вам таблетки, купите у нас «Имудон» и «Парацетамол» и принимайте их 3 раза в день!

– Так вы сами только что сказали, что никто пока не знает как мою болезнь лечить, зачем мне покупать эти таблетки?

– Ну да, пока никто не знает, как лечить, вот я вам это все и прописал, вдруг эти таблетки вам помогут, к тому же у нас в аптеке как раз на партию этих лекарств срок годности к концу подходит!

– Ты у меня, прям, CC Catch!

– Да ну, я совсем непохожа на нее! -«Catch» по-английски значит «Хватать»?

– Да!

– Вот я всегда мечтал схватить тебя за СиСи!

– Так люблю кофе пить по утрам, с пенкой на губах и тостами с земляничным вареньем…

– Так у вас пенка на губах была от кофе, а уже санитаров вызвал!

– Что такое «Млечный путь»?

– Вообще-то это скопление Галактик на небе, но еще я так называю путь от холодильника до стола. который муж оставляет пролитыми каплями из пакета молока!

– На что жалуетесь?

– Крыша протекает!

– Позвольте уточнить кого к вам высылать-ремонтников или санитаров?

– Леша, зачем ты повесил на забор табличку «Осторожно, злая собака», у нас же никакой собаки нет?

– Твоя мама стала часто во дворе загорать, вот я предупреждаю соседей, чтобы ненароком никто не заскочил и не нарвался на пару ласковых!

– Я предпочитаю минимализм! Леша, ты чего активизировался? Минимализм я предпочитаю в дизайне интерьера, а не у мужика в штанах!

Все мы слышали фразу: «А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?» Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться: А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов? Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан? Ты что думаешь, за тебя печь растопит Николай Васильевич Гоголь? Окно открой, Петр Первый за тебя этого уже не сделает! Вместо тебя гостей по городу Иван Сусанин не поводит. Почту вместо тебя княгиня Ольга отправить должна? Счета за газ ты на Адольфа Гитлера не спихнешь. В продуктовый за углом Джеймс Кук не сгоняет, но кто-то должен. Исаак Ньютон вместо тебя пользу яблок не осознает. Все-таки загрузи стиралку. Или ты ждешь Галилео Галилея? Сомнениями за тебя будут терзаться персонажи книг Уильяма Шекспира, поезжай к теще, не медли. Леонардо да Винчи собрал бы этот шкаф из Икеи, но его уже нет с нами! Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам. Чингисхан опечален тем, что ты не вовремя оплачиваешь счета за квартиру. Не расстраивай Чингисхана. А вот Пифагор не стал бы подворачивать…