Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Вместо периньона

И букета роз

Ты мне на свиданье

Шахматы принёс!

– Скажи спасибо, что не букет заболеваний…

– Ленка, ты у нас кто? -Девушка Бонда!

– Какого именно «Бонда» -синего или красного с угольным фильтром, длинного с ментолом?

– У меня тетя три раза руку ломала!

– Бедненькая..

– Почему бедненькая, она же не себе, два раза мужу, один раз зятю!

– Когда ты денег в дом не носишь

А дома всё равно еда

Возможно спонсор всех покушать

Твой добрый вежливый сосед!

– Как хорошо иметь такого соседа!

– Если соседа еще и иметь, то вкусностей будет еще больше!

– Будешь салат?

– Нет, я уже глаз на тортик положил…

– Глаз убери, будем салат кушать!

– Оля очень красивая девушка!

– И умная! -С чего ты взял?

– Потому что на твои ухаживания не отвечает…

– Ты хорошая!

– И сисечки еще есть…

– И борщ!

– Сисечки и борщ, что еще нужно, чтобы управлять миром?!

– Ты опять валяешься на диване?

– Пишут «Лень-первый признак гениальности и таланта», поэтому я не ленивая жопа, а не раскрывшийся пока талант!

– Ненавижу свеклу и морковь, вообще не понимаю как их люди едят?

– А ты как их варишь?

– А их что, варить надо?

– Ты чего?

– Сегодня прощенное воскресенье, простите меня, те, кого обидел нечаянно и те, кого намеренно!

– Каждый закат красив, но посмотри, какой великолепный он сегодня!

– Каждый закат красив, особенно когда ты в белом плаще с кроваво-красным подбоем выходишь на анфиладу дворца Ирода Великого…

– Лена, прости, нам пришлось расстаться, а я так хотел оставить след в твоей судьбе…

– Да, уж наследил так наследил, я подтирать следы уж замучилась!

– Привет, как дела?

– Пнх, ой, збс, прости, перепутал!

– Видел много групп в Сети по наращиванию ногтей, ресниц и всего в таком же духе, в которых сотни тысяч человек участники. Создал в Интернете группу «Наращивание мозга» -выкладываю в ней новости науки, литературы, культуры, загадки, ребусы, пока сижу в ней один!

– Ну, видимо, у всех мозги и так достаточно нарощенные!

Счастье вдруг в тишине постучалось в двери,

Неужель ты ко мне, верю и не верю

Падал снег, плыл рассвет, осень моросила

Счастье мое напилось и где живет забыла…

-Вы болеете за «Рейнджерс»?

– Да!

– Болеть за «Нью-Йорк Рейнджерс» в хоккее и за «Динамо Москва» в футболе это особый вид мазохизма!

– Вы такая симпатичная девушка! На что идут люди, чтобы добиться вашей благосклонности?

– Обычно, они идут нахер!

– Написал в компанию по трудоустройству, думаю может подойду им?

– Если что, скажи, юрист, без опыта работы, СПбГУ 2006 выпуск, дебил дебилом, но готов работать за бесплатно…

– То что дебил, это и так понятно, по объявлению, а так надо посмотреть!

– Если будешь ходить в кедах-никогда не выйдешь замуж! Надо туфли и платье носить!

– Кеды, туфли, все это фигня-главное в женщине это душа, ну и попа само собой!

– Как прошло ваше свидание с Алексеем?

– Да я пришла к нему в комнату в мини-юбке и говорю на ушко, что забыла надеть трусики и улыбаюсь загадочно, а он подскочил и стал штаны расстегивать, я испугалась и говорю «Ты чего?», а он спустил штаны, снял свои трусы и отдает их мне со словами «Раз ты без трусиков-бери мои, а то еще простудишься»!

– Заботливый!

– Придурок он!

– Молодой человек, вы можете курить в другую сторону, а не мне в лицо, курение вредит вашему здоровью…

– Это все вранье!

– Почему же, я вот сейчас встану и нос вам сломаю и поврежденное здоровье вы будете в больнице лечить и все из-за курения…

– Меня девушка бросила, я сейчас пойду и утоплюсь!

– Зачем кончать жизнь самоубийством, ты можешь и не утонуть или тебя кто-нибудь спасет?

– А что делать? Ты же живешь на Кавказе, можно просто покрасить волосы в красный цвет и выйти на улицу, надеть прозрачную рубашку или выйти во двор на каблуках, все сделают аккуратно и быстро, ты даже испугаться не успеешь!

– Я так тебя люблю, аж не могу…

– Правда?

– Да, так хочется подойти и задушить тебя… в объятиях!

– Ты где была?

– У Сережи, мы с ним всю ночь летали, летали…

– Смотри осторожнее, я так тоже летала, летала и залетела!

– Я знаю всех кобелей и ловеласов нашего города?

– Откуда, Танька, ты же скромная девушка с виду такая?

– Я работаю в морге, мне каждый день одни и те же бабы звонят, когда мужей не могут ночью найти, а где они тогда проводят ночь, если их нет ни у нас, ни в ментовке? У любовниц, конечно же.

– А я про все на свете буквально забываю…

– Что, правда? Светка, прям, настолько хороша?

– Это что такое?

– Это Воробьевы горы!

– Низкие они какие-то…

– Ты воробьев видел? Для них это горы!

– Ладно, хер с тобой, иди домой!

– Так он всегда со мной!

Две блондинки в музее Пушкина:

– Прикинь посмертную маску Пушкина надеть на Хеллоуин…

– Да, я представляю чтобы было, если мне страшно даже представить тебя в ней, думаю все бы обделались от страха!

– Прочитал статью «Куда кончать, чтобы девушка не обиделась?»

– И куда там написано? На палас или на штору-точно обидится…

– На ее лучшую подружку?

– Если бы не ты, не ты, не ты…

– Если бы не я, не я, не я…

– То вся бы та херня, херня, бы та с тобой

Вообще не приключилась…

– Вы можете сесть на свои места? Фильм не видно?

– Да фигня этот ваш фильм, а вот огурчики, хлеб и сало у девчонок с 3 ряда тут обалденные…

– А у меня и водка есть… (голос с заднего ряда) -Так и неси ее сюда, фигли этим попкорном с кока-колой давиться…

– Девушкам хорошо, им на свидание проще собираться…

– Чего, да я только одну голову полчаса мою…

– Вот, а мужику на свидание надо две головы помыть!

– Помылась ли ты на ночь, Дездемона?

– Жена купила трусы марки «Верь Саше»!

– Может быть «Версаче»?