Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Ты его бросила?

– Нет, я поняла-вот он мужчина моей мечты!

Все, что тебя касается

Все, что меня касается

Все это называется

Час пик, глядь, в метро!

«Музыка нас связала…»

Ты крикнула в спальню мне из зала

Не знаю что делать, молюсь я ответ

Я развяжусь иль нет?

– «Мне бы водки речушку

Да баб деревеньку

Я бы пил потихоньку

И ебал помаленьку!»

– Насколько ограниченные желания у мужиков…

Мечты мужицкие они простецки

И незатейливы, но настоящи

Нам бы водки побольше

Да женщин помягче!

Примите мое восхищенье,

И в жизни все у Вас атас!…

Тож, как шахтерская работа,

Ох, укатают девки Вас.

Да, тяжело, я ведь не спорю,

Но свежий воздух, самогон,

Должны придать мужчине силы

А если нет-тогда в запой

Когда твоя девушка филолог, а не кулинар:

– На 23 февраля спросила у парня, что ему приготовить на завтрак, он стал издеваться надо мной и попросил омлет с беконом!

– А что тут издевательского, по-моему вполне обычная просьба?

– Может быть для вас это нормально и у вас в квартире есть произведения Френсиса Бэкона, а мне пришлось утром вставать ни свет, ни заря и ехать за ним в городскую библиотеку к самому открытию…

– Муж-индус приходит домой, а там жена сидит с ногами за головою и руками, завязанными в узел, он подошел, воспользовался ситуацией и все!

–Вот так их полтора миллиарда и народилось!

– Когда мне один знакомый олигарх в телефонном разговоре сказал «До связи!», я очень обрадовалась!

– Почему?

– Ну, думаю, значит связь между нами все-таки будет!

– Почему жители Магнитогорска не уезжают из своего родного города?

– Почему?

– Наверное, в их крови слишком много железа и когда они уезжают из города-их притягивает обратно, как магнитом!

– Леша, какое у вас есть богатство?

– У меня богатая фантазия и внутренний мир!

– Как влюбляются мужики независимо от знака Зодиака-увидел ноги, попу и грудь и все!

– Ну, наконец- то услышала слова честного мужчины. А то все про душу, да про душу…

– Все мужики про душу говорят, а сами смотрят не на душу, а на зад!

– За душу, а потом и задушу!

– Все в твоих руках…

– То есть так мало всего, все, что помещается у меня в руках, у тебя больше нет ничего?

– Я аполитичная девушка!

– А вы?

– А я космополитичная!

– Вы гражданка мира?

– Нет, читаю «Космополитен»…

– Мужик обязан в политике разбираться и в философии, иначе в любой пьянке ты слова не сможешь вставить…

– Ты должен за 3 тоста обозначить пути выхода России из кризиса, обрисовать в чем была ошибка во взглядах Канта, рассказать теорию струн и про сингулярность смочь объяснить…

– Да уж, 0,5 водки при наложении на Канта и теорию струн дает потрясающий эффект!

– Я не пью, но меня все равно зовут, потому что я и без водки люблю порассуждать о всем на свете-диванный аналитег широчайшего профиля!

– Катя у нас графоман!

– Любит аристократов?

– Нет, книги любит, рассказы пишет и стихи!

– Я тоже пишу стихи:

Выхожу один я из запоя,

Сквозь туман тенистый путь блестит!

– Только я сяду за компьютер, как моей жене тут же надо проверить почту или посмотреть не прислал ли ей кто-нибудь сообщение…

– Да, нет в этом мире справедливости!

– Есть, только она сядет за компьютер, как ей тут ж кто-нибудь звонит-или подруга или мама или дочка, она зависает на телефоне по 2 часа минимум, я как раз успеваю насидеться в Интернете!

– Почему, когда ты растолстел, вы говорят «поправился» или «раздобрел»?

– Потому что толстые люди они добрые, а вот худые-злые все!

– Ну что, трахнем по маленькой?

– Вы там чего, пить собрались, что ли?

– Нет, я к тебе собрался идти, моя маленькая!

– Привет, как дела?

– Ты же меня вчера нахрен послала?

– Ну вот, переживаю, дошел-не дошел!

– Что делать, чтобы у мужика стоял хорошо?

– Просто тити и все будет хорошо!

– Просто тити не помогут вам при простатите!

– Почему девушки так переживают, когда ты принесешь не тот батон или сметана не той жирности или перец купил не сладкий или базилик вместо кинзы?

– Чувак, помнишь, как в фильмах ведьмы готовят зелье, если бросить туда базилик не того цвета, все пойдет не так!

– Чувак, ты чего в таком ужасе?

– Проверку не прошел?

– С налоговой приезжали?

– Хуже, жена свою подружку подговорила проверить меня на верность…

– Тогда тебе пипец, мужик!

– Профессор, я готова на все, чтобы сдать экзамен… Вы меня понимаете, абсолютно на все…

– Ну, если вы готовы на все, тогда прочитайте вот этот учебник и приходите через неделю на пересдачу!

– Вы знаете Лену?

– Да!

– С какой стороны?

– В основном сзади и немножко сверху…

– Вы знаете Иру?

– Да!

– С какой стороны?

– В основном с ее рабочей стороны! Все фотки в соцсетях лайкнул!

– Пирожочек мой лежит, булочка моя любимая, сладкая…

– И я люблю тебя, моя рыбка!

– Ты про что, не мешай мне, я на стол смотрю и контролирую, чтобы с моей тарелки никто не ел!

В контекстной рекламе в социальных сетях мне предлагают купить новую Тойоту за 2,5 млн рублей или новую квартиру в Мск-мне нравится, что хотя в Интернете у меня репутация, что я все это могу себе позволить!

– Давай к Лехе на День рождения стриптизершу позовем?

– Не надо, купите бутылку абсента для Ирочки, она ее выпьет и сама полезет танцевать стриптиз!

– Леонардо, дай винчик! Или опять низзя?

– Мона Лиза, мона!

– Почему женщины постоянно чем-то недовольны, они постоянно возмущаются и что-то брюзжат?

– А ты представь, что ты с этой минуты баба? Тебя бы эта преображение обрадовало? Вот, а они так с самого рождения мучаются!

– Вот почему я вся такая правильная и хорошая, а ко мне постоянно тянутся всякие хулиганы, бандиты и асоциальные личности? Почему ко мне не липнут хорошие и правильные мужчины?

– Потому что ты положительная, а хулиганы и все в таком роде-они отрицательные, а противоположности притягиваются, а люди с одинаковыми зарядами отталкиваются-таковы законы жизни и физики!