Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Леша, помоги мне стол передвинуть!

– У меня нога болит!

– Почему каждый раз, когда ты мне нужен, чтобы помочь мне, у тебя болит нога?

– По той же самой причине, Катя, почему у тебя каждый раз, когда ты мне очень нужна, чтобы помочь в одном деле-у тебя болит голова!

– Какие у нас будут дети, когда мы поженимся?

– Мальчик и девочка, с черными волосами, такие красивые и умные!

– Откуда ты знаешь? Мы же еще даже не переспали?

– Так они в воскресенье от моей мамы приедут!

– Девчонки, вот это у вас жопа!

– Надеюсь он про наши фигуры, а не про финансовое положение!

– Мою тещу не проведешь, она знает, где все заначки, куда я прячу алкоголь и даже про вторую карточку для шабашки, куда приходят деньги, чтобы жена не знала!

– Откуда?

– Она говорит, что замужем уже больше 30 лет и знает все мужские уловки! Так и хочется подойти к тестю и сказать: -Что же вы так, Сергей Иванович, все уловки за 30 лет бабам выдали, не могли что-нибудь для зятя приберечь?

– Что главное на празднике?

– Главное не забыть, что когда ты садишься за стол и расстегиваешь пуговичку на джинсах, чтобы тебе дышалось посвободнее, потом на забыть ее застегнуть, когда ты в ответ на призыв диджея выскакиваешь танцевать и оказываешься с расстегнутой ширинкой!

– На корпоративе я тебе доверяю самое ценное!

– Жену!

– Алкоголь!

– Ты куда поедешь в отпуск?

– Купил путевку в Ессентуки за 24 тысячи в санаторий «Виктория»!

– Зря, у меня есть знакомая по имени Виктория, я бы тебе дал ее телефон, за 24 тысячи отдохнул бы так, как ни в одном санатории мира!

– Вы с мужем никогда не ругаетесь и живете душа в душу уже 30 лет, в чем ваш секрет семейной жизни?

– Я с юности очень любила «Чупа-чупс»!

– Поедем с тобой в Италию, попробуешь настоящую пасту, ты когда в последний раз ел настоящую пасту?

– В школе в 1 классе, на уроке, с тех пор ни разу!

– Все постоянно дарят нашей секретарше шоколад, а я принциально дарю только сок и только «Добрый»…

– Зачем?

– А может харя у нее станет поприветливее…

– Да это еще нормально!

Главное, чтобы никто не пришел посередине секса, жена, например!

– Это кто такая?

– Наша новая сотрудница!

– Она не слишком молодая для этой должности?

– У нее огромный жизненный багаж!

– Да, багаж у нее и правда большой, я видела ее вчера в джинсах!

– Ты всегда обзываешь меня «неблагодарная скотина», а я не такой!

– А ты не такой, ты благодарная скотина?

– Как дела?

– Все пучком, а у тебя?

– А у меня не все, я местами приглаживаю!

– Все пучком, а у нас все пучком,

На работе кофе пьем мы с коньячком…

– У меня это уже третий профиль, я на ОК очень давно, еще ребенок был маленький…

– Профили старые надо удалять!

– Зачем?

– А то внуки откопают и прочитают, какой ты был тупой в их возрасте!

– А это Геннадий Иванович, он очень любит лошадей!

– Да я по его жене и дочке сразу это понял!

– Так хочется объявление написать: -Отдамся в хорошие руки!

– К туалету приучен? Прививки все сделаны?

– Знакомая, медик, чтобы у них с мужем родился мальчик, положили под кровать топор, я в шоке…

– Просто муж положил топор под кровать, чтобы у жены внезапно не разболелась голова и все случилось!

– Как с вами хорошо, Алексей!

– А без меня вас от счастья вообще на части разорвет!

– Хочу спеть песню в поддержку Гордеевой Марины, чтобы она не расстраивалась!

– Какую еще песню?

– «Не вешать нос, Гордеева Марина, дурна ли жизнь или хороша…»

– Покорнейше прошу меня простить!

– Вы прощены, целуйте руку, Алексей! Да не свою, идиет! А там и до ног недалеко!

– Главное, вовремя остановиться!

– Отпускаю вам ваши грехи, Алексей, целуйте руку! Что-то вас понесло, пошлости стали проскальзывать в разговоре…

– Прости, Насть, ты мне грехи отпустила, так хочется обратно согрешить…

– А шо это вы тут делаете?

– Князь Милославский мне в качестве извинений руку целует!

– В декольте?

– Увлеклись!

– Настя все детство спала с мишкой!

– А потом?

– А потом вышла замуж, мужа зовут Михаил, так что ничего практически не изменилось!

– Дорогой, где мой кофе в постель, который ты обещал, я жду!

– А что мне за это будет?

– Если через 10 минут принесешь, то ничего не будет, но если не успеешь, сск!

– Как мужик готовит, такой он и в сексе, согласны? Заваривает дошик – дрочер варит магазинные пельмени – скорострел готовит с душой, маринует, печет, с чесночком и соусами – эталонный, оргазм обеспечен заморачивается с сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня – пидор!

– А если чувак хочет покрасоваться перед дамой, маринует с соусами мясо, а когда никого нет-заваривает дошик или варит пельмени?

– Это хитровыдуманный дрочер-скорострел, который хочет бабу женить на себе, а перед этим обмануть!

– Почему у Лехи кличка «Анна Каренина»?

– Он однажды подскользнулся на перроне и чуть под проезжающий поезд не попал!

– Почему у Сереги кличка Раскольников?

– Да он однажды соседской бабушке помогал дрова колоть и чуть ее топором не зарубил!

– До встречи с вами я был Девой, а вы же сделали меня Овном!

– Овном ты был до меня!

– Мозг имеет две половинки!

– Как и задница!

– Это чутьпонижеспинной мозг. Многие им чувствуют приближение проблем и приключения!

Приличных слов иссяк совсем запас.

Чтоб от стыда под землю провалиться!

Уж коли выпала оказия сейчас —

Позвольте Вами нецензурно восхититься

– Зачем девки едут в Париж, Дубаи и на Бали?

– За красивым луком, там есть где сфотографироваться!

– Самое лучшее место для него в России есть даже город так и называется Великие Луки!

– Смотрел фильм «Вторжение»?

– Про что там?

– Инопланетяне, любовь, потом война!

– Как будто про мою семейную жизнь фильм, там тоже хитростью и лаской женщина (а бабы, как известно, существа с другой планеты) вторглась в мою холостяцкую Вселенную, любовь и все такое, а потом такое рубилово и мочилово началось, мама не горюй, там еще подкрепление подтянулось в виде тещи, еле уцелел!

– Пьяная соседка на Дне рождения глянула мне на штаны между ног стала тянуться туда рукой и говорить «Подожди, я сейчас тебе оторву там все», я испугался и стал убегать от нее, подумал, может я ей изменил или еще что сделал, иначе зачем ей пытаться оторвать мне мужское достоинство, а оказывается она увидела ниточку, которая свисла с брюк