Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Наверно потому что, у меня есть муж там…

– Так, а теперь заглатываете его и начинаете языком работать, вы у меня будете языком владеть в совершенстве!

– А я думала это лингвистические курсы…

– Ты читал перевод песен Роллингов или 50 cent, смысла нет никакого!

– В русском роке и его песнях вообще нет смысла! Вот о чем песня «Тулула» Чичериной?

– Я думал это гимн города Тула?

– Уважаемые пациенты, будьте бдительны, возле нашей клиники замечена группа мужчин, которые за процент от маткапитала готовы помочь в процессе зачатия ребенка. Они не являются сотрудниками клиники!

– За 10% от маткапитала, за 45 тысяч я тоже готов помочь в зачатии!

– Мой муж купил 10 Га земли всего за 5 млн рублей!

– Хорошая инвестиция, он у вас молодец! А в каком районе Подмосковья у вас земля?

– Всего 70 км!

– От МКАДа?

– От Тулы!

– Простите меня, мне кажется я поспешил с оценкой деловых качеств вашего мужа!

– Сколько ваша собака знает команд?

– Две, «Спартак» и «Зенит»!

– Девушки не любят сало!

– Почему? Я вот, например, сало очень люблю!

– Смотри у Лехи сколько сала на животе и по бокам свисает…

– Идиот!

– Это клуб любителей неточных пословиц?

– Не в бровь, а в квас!

– Как вас найти?

– Ищи ветра в попе.

– А у вас под лежачий камень вода не газированная?

– Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

– Бесплатный секс бывает только в мышеловке!

–Семь раз отмерь-сходи поешь!

– Под лежачий камень коньяк не течет!

– Одна голова хорошо, а целиком баба все-таки лучше…

– Назвался груздем… -Не грузди!

– Слово-не воробей, работа-не волк, гусь свинье не товарищ!

– А кто тогда товарищ?

– Тамбовский волк тебе товарищ!

– У меня вихатной и я ничего не хочу, сапсем, читать хочу с масочкой на лице…

– Хорошо мужикам-им масочки на лицо не надо, они и так красивые…

– И читать не надо, они и так умные?

– Поехали в отпуск на Ибицу?

– Зачем?

– Чтоб наибицца там на целый год вперед!

– В чем секрет хороших отношений?

– Бабе хорошо с тобой и без тебя ей тоже хорошо, так вот надо, чтобы с тобой ей было лучше, чем без тебя, а как только станет наоборот, она уйдет!

– Хорошо было Льву Толстому и Достоевскому, у них были жены, которые редактировали сочинения!

– Да я бы уже тоже написал 20 томов, лежал бы в шелковом халате на тахте или ходил по комнате и надиктовывал свои мудрые мысли роман за романом, а в это время Софья Андреевна, какая-нибудь, печатала все это на ноутбуке со скоростью 120 символов в минуту!

– Дед, ты чего нарядился?

– Так внуки скоро приедут!

– Они тебе звонили?

– Нет!

– Тогда с чего ты решил, что они приедут?

– Так сегодня же пенсия!

– Лена всю жизнь ждала сказочного принца!

– А что в итоге?

– У нее муж сказочный, но отнюдь не принц…

– Как ты называешь жену?

– Рыба-пила!

– Почему?

– У меня жена по гороскопу Рыбы и еще она меня пилит постоянно!

– Ты к нам надолго?

– Как примут!

– Жестко примут, мордой в пол!

– Мордой в пол, хотя бы в женский, я надеюсь?

– Как ты жену называешь?

– Птичка моя!

– Почему?

– Весь мозг мне выклевала…

– Мат – это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном!

– Язык бесов это!

– Язык бесов-это латынь, именно на латыни вызывают бесов сатанисты,

А матом православные соседи прогоняют сатанистов!

– Пересмотрел фильмы «Я-Легенда», «Эпидемия», «Обитель зла»…

– Зачем?

– Раньше думал, что это кино оторванная от жизни фантастика, но после сюжетов про заражение коронавирусом в Китае я рассматриваю это, как возможное руководство к действию!

– Почему у Лехи кличка «Мистер Пропер»? Он помешан на чистоте?

– Нет, он пропер нашу секретаршу!

– Пап, а как вы с мамой познакомились?

– Рубериод со стройки воровали и перебрасывали через забор, чтобы потом унести, а она мимо проходила, вот ей по голове и прилетело, пришлось везти ее к себе домой и в чувство приводить, так и познакомились и влюбились…

– Мам, как вы познакомились с отцом?

– Я была еще совсем молоденькой и неопытной девочкой и перла с работы большущую сумку, он вышел из своего цеха, подошел ко мне и предложил помочь, я согласилась, он донес мою сумку до проходной, где его повязала служба безопасности, потом его отвезли в полицию и дали 3 года за попытку воровства мясной продукции из колбасного цеха, меня терзали муки совести, я не знала, как мне загладить свою вину, решила пойти к нему на свидание и попросить прощения, вот на свидании в тюрьме мы и познакомились, так все и закрутилось…

– В любой непонятной ситуации танцуй, просто танцуй и все…

– И ситуация станет еще более не понятней?

– В греческой мифологии был царь Мидас, который все, чего бы ни касался превращал в золото…

– Ну и зачем ты мне это говоришь?

– А есть такие, как ты, все, к чему не прикасаетесь, превращается в дерьмо! Я поэтому буду тебя Царь Мудас называть!

– Названиями городов бывшего СССР можно ругаться…

– Брехня!

– Что? Алупкой тебе в Пицунду по самые Гагры!

– Чайник-это кастрюля, которую оставили с носом!

– Кастрюля-это чайник, у которого снесло крышу!

– Посмотри, какая у него потрясающая осанка, наверное это от воспитания?

–Не знаю, может быть от артрита или позвоночной грыжи!

– Психолог, чтобы победить лень, посоветовала составить список важных дел на будущий год.

– И что?

– Составил. Только не понимаю, кто их должен делать.

Над тем, как я в спортзале качаю попу, больше всего смеются те, кто с 14 до 19 качал себе бицуху, как у Шварценеггера!

– Люда, я считаю, что тебе надо прекращать занятия конным спортом!

– Почему?

– Люда, я конечно понимаю, что ты во время секса забываешь обо всем, но когда ты ночью в позе наездницы бьешь меня под бок пятками, чтобы я ускорил темп или кричишь «Тпрууу», когда я должен остановиться, то это уже перебор!

– Увидел в Интернете видео, как женщин учат правильно симулировать оргазм, чтобы мужик не догадался!

– Надо снять обучающее видео, как мужикам правильно говорить, что зарплату задерживают так, чтобы жена поверила!