Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Я сегодня в день всех влюбленных всем знакомым мужикам в любви объяснилась!

– Зачем?

– Чтоб не промахнуться с выбором!

– Смотрю сериал «Убивая Еву», черная комедия, прикольно…

– А я смотрю другую черную комедию с элементами абсурда, называется «Жизнь в России»…

– По какому каналу?

– А по всем федеральным каналам показывают в новостях!

– Юлька баба хоть куда, попа, как орех и грудь колесом!

– Грудь еще ладно, главное, чтобы не ноги колесом!

– Ты идиот!

– А я, наоборот, считаю тебя хорошей и красивой девушкой!

– И что?

– А то, что людям свойственно ошибаться!

– Что делаешь?

– Сижу на работе и мечтаю о море, куда не могу уехать уже 10 долгих лет из-за начальства, которое мне не предоставляет отпуск! -А ты посоветуй директору почитать детектив Себастьяна Жапризо «Дама в очках и с ружьем в автомобиле», там девушка долго мечтала о море, а в конце концов не выдержала и стала убивать!

– Сергей Петрович, вы хорошо поработали в этом году и в прошлом и мы решили вас премировать поездкой заграницу и выдать вам бесплатную путевку…

– Как, Иван Сергеевич, вы же меня очень сильно невзлюбили? -Так и есть, путевку мы вам выпишем в Китай, вылет завтра… (демонический смех).

– Ты чего такая грустная, подруга?

– Скоро день влюбленных, все знакомые девушки будут подарками хвастаться, что им на 14 февраля подарили, решила помириться с бывшим, звоню ему, говорю про это, мол так и так, давай встретимся и уладим конфликт, а он такой мне отвечает-хорошо, давай помиримся, но только после 8 марта!

– Вот скот!

– Тяжело вам будет у нас в офисе, не сработаемся мы, уволитесь через неделю!

– Почему?

– Да мы с вами всего 2 минуты общаемся, а вы меня уже бесите, а уж я-то себя знаю, я вам такую жизнь устрою, всю кровь выпью и нервы истреплю…

– Увидел у Малышевой, что массаж женской груди мужскими руками помогает избавиться от всех болезней и снизить риск рака, а пошлепывания по попе помогает развитию мозга, если по правой половинке шлепать, то правая половинка мозга развивается и творческие способности…

– Ага, а минет от горла!

– Минет от души должен идти, а не от горла!

– 8 лет просмотра передач Малышевой сгодиться, чтоб диплом врача получить?

Когда мне звонят разные представители фирм по распространению какой-нибудь немыслимой херни и спрашивают «Как удобно ко мне обращаться?» Я всегда отвечаю «Обращайтесь ко мне «Ваша светлость» и потом весь разговор давлюсь от смеха, когда слышу, как они мучаются в процессе нашего диалога!

– Мы с мужем, если он накосячит, то я заставляю его учить имена героинь всех сериалов, что я смотрю, разбираться в перепетиях сюжета, кто память потерял и в какой серии, кто с кем переспал и от кого ребенок…

– Прикольно, надо будет своего мужа тоже так помучать!

– Не надо!

– Почему?

– Я вот мужу машину поцарапала и фару разбила-так выучила имена всех игроков Барселоны, начиная с 1978 года, все тактические схемы применяемые в современном футболе, плюсы и минусы тактической схемы с использованием «латераля» и он всех друзей позвал к нам футбол смотреть и всем им моими познаниями хвастался! А в конце, когда они уж выпили все пиво, я им еще все матерные кричалки болельщиков «Спартака» продекламировала!

– Ты не любишь перечитывать книги из домашней библиотеки?

– Нет, а зачем?

– А вдруг ты из одной из них когда-нибудь заначку вытащить забыл?

– У Лехи день рождения скоро…

– Сколько ему стукнуло?

– Не знаю, но судя по его физиономии ему стукнуло и не слабо…

– Леша, ты обманул меня, своего друга, ты сказал, что не придешь ко мне на юбилей, что будешь встречаться с поставщиком, а сам поехал к любовнице, как тебе не стыдно меня обманывать?

– Я тебя не обманул, она и есть мой самый главный поставщик эндорфинов и удовольствия!

– Что делаешь?

– Смотрю давнишнее голливудское кино «Роман с камнем» называется, тебе такое не понять!

– Почему, у меня всю мою семейную жизнь можно назвать «Роман с бревном»!

– Дипломат обязан виртуозно владеть словом и пером!

– Типа, если человек слов не понимает-его можно «пером»?

– Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Бродского!

– После чего Дед Мороз понял всю тщетность бытия, отдал мальчику мешок с подарками, снял кафтан, взял бутылку водки, и выпил ее в один присест!

– Ленка, у вас с Лешей все хорошо?

– А чего ты спрашиваешь? Да я собрала вещи два дня назад и уехала к подруге, пусть поищет!

– Теперь понятно, почему он целый день песню напевает «И снова новый рассвет перебьёт сон. Ноги снова пойдут в путь, несмотря на боль. Чтобы почувствовать рук твоих тепло – Хочу найти тебя, блядина»!

– Лена, как с тобой хорошо, надеюсь так будет всегда?

– До тех пор, пока мы не поженимся…

– Что ты там говоришь?

– Говорю конечно, любимый…

– Чего тебе не хватает?

– Денег!

– А я думал мозгов! Деньги можно выиграть в лотерею, а вот мозги не заработаешь и не накачаешь!

– Ленка, у нас в комнате кто-то есть…

– Да тебе показалось, темно, хоть глаз выколи, шторы задернуты, не видно ничего…

– Ленка, он только что мимо меня к твоей кровати пошел…

– Не вижу я никого, успокойся.

– Ленка, а чего твоя кровать скрипит и качается? Ты чего стонешь? -Да не качается ничего у меня. Хочешь встань, включи свет и сама посмотри.

– Не могу, я прикована к кровати наручниками. Ленка, ты что молчишь, мычишь чего-то? Ленка, с тобой все хорошо?

– Ой, мне так хорошо давно не было… Он к тебе пошел!

– Включи свет, это призрак, я его боюсь!

– Не могу я встать с кровати, меня ноги не держат! Может в охрану позвонить? Ты чего замолчала, подруга?

– Да уже не надо, уже и мне стало хорошо…

– Пойдемте ко мне в гости, согреемся, я приготовлю вам кофе с коньяком по своему фирменному рецепту!

– И что там у вас в рецепте кофе с коньяком нового?

– Берем и наливаем в бокал 150 миллилитров коньяка с долькой лимона и никакого кофе!

– «Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим…»

– А чего так, давно это у вас началось? После поездки в Амстердам или после?

– В России очень вежливые люди, если чихнешь в России тебе пожелают здоровья…

– А в конце добавят «Будь здоров, сука»!

– Что ты сказал?

– Знаешь есть такое произведение вокализ? Речь нашего заведующего в адрес директора я назвал бы «жополиз» Иванова!

– У вас такая собачка красивая, абсолютно белая, наверное сильно пачкается во время прогулок…

– Да, я его использую в качестве показателя чистоты в доме, прихожу домой с работы, беру его на ручки и если вижу, что его белая шерстка грязная-значит пришло время убираться в квартире!

– Когда он на предложение руки и сердца вместо колечка с бриллиантом он принес колечко «Краковской» колбасы, я задумалась о том, нормальный ли он человек, но потом, когда на 8 марта вместо цветов он мне припер мешок картошки…