Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

А учится за тебя Ломоносов пойдет?

А диване за тебя Обломов лежать будет?

А жалить спирт с проститутками и бандитами за тебя Есенин будет?

А вишню в сад за тебя кто рвать пойдет, Чехов?

– Ирина Павловна, выглядите на все сто!

– На какие сто, я так-то похудела недавно!

– Как тебе кино?

– Не понравилось!

– Наверное в низком качестве смотрел, надо было поменять!

– И что, вместо дерьмовых актеров в фильме тут же появятся Машков и Миронов, сценариста поменяют на обладателя Букеровской премии и сюжет улучшится и диалоги и развязка?

– Помнишь ты мне читала стихотворение «С любимыми не расставайтесь!

Всей кровью прорастайте в них…»

– Помню, причем тут это?

– Ты выбросила мои треники с пузырями на коленях!

– И что?

– Они были моими любимыми!

– Я вчера Лешу до утра тр…

– Нифига себе, вы сексом занимались?

– Троллила я его…

– Сегодня праздник, а сосед с утра перфоратор включил, нелюдь!

– Может он намекает, что ему праздник отмечать нечем, сходи, поздравь соседа, отнеси бутылочку, ему на сутки точно хватит, а потом похмелье, не до перфоратора будет, вот 2 суток выиграешь!

– Ты не видел Собор Покрова на Нерли?

– Нет!

– Да ты что? Это же шедевр мировой архитектуры! Михалыч, сними футболку, покажи ему!

– Девчонки, а чего вы не прогоняете Алексейку нашего из раздевалки и голые при нем ходите?

– Так у него же близорукость, он без очков ничего не видит…

– Так он неделю назад сделал себе операцию по лазерной коррекции зрения и теперь он все видит очень хорошо!

– Что правда? Ну так мы ему сейчас зрение назад вернем за то, что не сказал он нам про это…

– Почему у Лехи кличка «Историк»? Учился на историческом факультете?

– Нет, знает кучу офуительных историй!

– Меня девушка не дождалась…

– Из армии?

– Из магазина!

– А меня из душа!

– Какой ужас!

– Моя подруга упала в реку, помогите!

– Я не спасатель!

– А кто вы?

– Я предприниматель!

– Так предпримите же что-нибудь скорее…

– Почему у меня не складываются отношения с парнями?

– Потому что, Лена, когда мальчики говорят, что ты красивая, что им хорошо с тобой «Ой, да не писти» говорить не надо…

– Скажите, а в вашей фирме есть возможности для роста?

– Конечно, работа сидячая, за полгода вырастите на 5—6 размеров, в определенных местах кг на 30, если спортом не заниматься!

– Леша, ты знаешь что мне больше всего не хватает? Тебя!

– А я думал мозгов!

– Скотина!

– Ты чего такая злая?

– Да пошла вчера на свидание с парнем, он напился и говорит «Поехали ко мне, у меня есть домик в деревне», ну, я думаю, повезло, у человека дача на Рублевке есть, обеспеченный, а он про пакет молока в холодильнике говорил, придурок!

– Лена, вы лучшее, что было в моей жизни! Вам понравилось? Скажите хоть что-нибудь?

– Да, это были лучшие 3 минуты в моей жизни!

– Пойдем смотреть кино «Белоснежка и охотник»

– Я уже видел?

– Когда, его только недавно сняли!

– Ну, я видел его 30 лет назад, у папы на видеокассете, которая лежала на верхней полке за книгами, спрятанная подальше от любопытных глаз!

– Не целуйтесь без любви!

– Слава Богу! Хорошо!

– Что хорошо?

– Хорошо, что хоть трахаться можно без любви…

– Леша, помнишь ты говорил, что всегда готов меня поддержать?

– Да, обеими руками сзади, прям за попку!

Как сэкономить на девушке в кино:

– Любимая, тебе купить чего-нибудь? Попкорм или колу?

– Как ты сказал? Правильно говорить поп-корн!

– Нет, поп-корн очень калориен, поэтому так и получается – попкорм!

– Серега, смотри на фотку, я лежу на воде и не тону!

– Говно не тонет!

– Придурок, это Мертвое море, здесь высокое содержание солей!

– Стоять, никому не двигаться, руки вверх, я говорю руки вверх!

– «Крошка моя я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю…»

– Ты что делаешь, идиот?

– Вы же сами сказали «Руки вверх», вот я и их и пою!

– Счастье есть!

– И в чем же оно?

– Я же говорю «Есть»!

– Вчера сын меня спросил – дёргали ли меня за косички в школе… я задумалась.

– Скажи нет, это ты била мальчишек портфелем по голове, мылила их во дворе школе зимой и деньги на обеды отбирала…

– Девушка заболела, я не знаю к какому врачу ее отвести? -Отведи к ветеринару!

– Чего?

– А куда еще ее вести, если она у тебя овца тупая?

– Всегда удивлялся, если есть Беларусь, то значит где-то должна быть Русь черная?

– Да есть и это Кавказ!

– Как дела?

– Пошел на самбо записываться, не увидел одну букву в названии, заплатил деньги вперед за месяц и теперь я не в кимоно борьбой занимаюсь, а в блестках и паетках танцую с бабами!

– Помнишь, как в сказке «У лисы была избушка ледяная, а у зайчика лубяная»!

– Зайчик был из ФСБ?

– Чего?

– Избушка лубяная-это типа здание ФСБ на Лубянке?

– Ты чего вздыхаешь, Катя?

– Иду с двумя сумками из магазина и думаю, где все мои школьные ухажеры, которые портфель просились понести?

– У меня есть знакомый врач-гинеколог и он знает всех самых красивых баб в нашем городе, может познакомить тебя с какой-нибудь из них?

– Нет, ты что? Это же ужасно, как он с ними познакомился, они же лечиться к нему приходили!

– Ужас это пациентки венеролога, а гинеколога все женщины проходят в обязательном порядке!

– Видел, как мужик достает бутылочку коньяка в автобусе, смотрит на нее и говорит «Так, сколько здесь, 250 мл, а до Ставрополя у нас сколько? 200 км, нормально, должно хватить!