Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Ну, сейчас они мне пришлют что-нибудь в ответ и я тебе перешлю картинку с поздравлениями, потому что присылать тебе твою же картинку в ответ на сообщение будет не очень красиво и немного невежливо!

– Целый день икаю, какая падла меня вспоминает или думает обо мне весь день?

– Наверное это твоя новая сковорода «Тефаль»!

– Почему?

– Потому что «Тефаль» -думает о вас»!

– Как у вас там с вирусом? Продукты есть или пустые полки?

– Да нет вроде… Хоть первую неделю и был ажиотаж с мукой и бумагой туалетной..

– Если есть будет нечего, то и бумага не нужна, вот глупые!

– На Первом канале выходит сериал про Магомаева, знаешь, кто его будет играть -звезда фильма «Холоп» Милош Бикович, как тебе такое?

– Круто, не Петров, уже хорошо!

Просыпаешься и чувствуешь запах подгоревшей колбасы и яичницы и убежавшего на плиту кофе и легкий матерок мужа пробивающийся из-за двери на кухне и понимаешь-вот оно и наступило 8 марта!

– Первый раз в жизни приехал в Тайланд, в отеле съел какую-то фруктовину заморскую, рыбой какой-то закусил в ресторане и чувствую, сейчас случится страшное и бегу в туалет, в котором я просидел все 10 дней отпуска и понял!

– Что ты понял?

– Смысл выражение «Просрать все в жизни»!

– Почему вы расстались?

– У нее ПМС, потом эти дни, мы жестоко ругаемся, через неделю миримся, начинаем вместе гулять, потом у нее ПМС и все по новой!

– Не понимаю русских дворян в 19 веке, которые играли в «русскую рулетку» и револьвер приставляли к виску…

– Ты мы тем же самым занимаемся, когда едим беляши на вокзале и покупаем борщ в нашей столовке!

Остается неразгаданными некоторые вопросы истории, например, такие, как:

– Куда Марк Шагал?

– Чем Тадж Махал?

– И куда Стивен Сигал?

– И чем Дитер Болен…???

– И насколько Ринго Старр???

– И кто Мерил Стрип?

– Откуда Брюс Уиллис?

– Брить или не Бритни Спирс?

– Большой ли у Джеки Чан?

– Привет, Ленка, как планируешь праздник отмечать?

– На 8 марта три дня выходных, наготовлю еды, куплю бухлишка и выключу телефон!

– И что?

– «На 3 дня, на 3 дня, вы забудьте про меня…»

– Денег нет совсем, в прошлом году мы копили на поездку в Италию, в этом на новую машину сыну, а вы на что копите?

– Сейчас? На пельмешки и «Доширак»!

– Показали по телевизору сюжет, как мужчины штурмуют рынки, в надежде купить женщинам цветы на 8 марта, соседка спросила у мамы, а что бы ты хотела, чтобы тебе подарили на праздник, ответ был неожиданным, она сказала:

– Хочу такую маленькую, маленькую однокомнатную квартирку, чтобы я в ней закрылась ото всех и главное, чтобы дети адреса не знали!

А осчастливлю сам полмира,

На Эмпиреи вознесусь

Взлетать я буду фейерверком

Шампанским брызгать все вокруг!

– Тебя поздравить?

– С чем?

– Дала? Она тебе дала?

– Австралия смела с полок всю туалетную бумагу из-за коронавируса!

– А русским пофигу, нас 4 тома «Войны и мира» в туалете во дворе лежат у каждого, там 2 тысячи страниц!

– Зашел в гостях к другу на даче в туалет, смотрю, там второй том «Войны и мира» лежит, потом снова был в гостях спустя месяц, зашел в туалет, там уже третий том лежит-приятно, когда у тебя в друзьях образованные и читающие люди!

– Может второй том просто кончился, израсходовался весь, вот и положили третий…

– Если вы чувствуете первые признаки недомогания, обратитесь к врачу…

– Он у вас такой вот ловелас?

– Ты толстый!

– Почему?

– Что у тебя только что спросила твоя мама?

– Как я докатился до жизни такой?

– Видишь, не дошел, не дополз, а докатился!

– Никогда не понимал людей, типа Одиссея, которые десять лет странствовал где-то и не видел ни жены, ни детей!

– Так вот ты сам и ответил на вопрос, зачем он странствовал-подальше от жены и детей 10 лет, это же счастье!

– Леша, наверное в детстве смотрел рубрику «Оч. умелые ручки»?!

– Да ладно, Танька, ты о чем, он даже гвоздь забить не может…

– Да я не про это…

Бесит, когда девушка красавица, умница, в шикарном платье, ты пытаешься ей понравиться, вспоминаешь какую-нибудь умную цитату Ницше, а она говорит, что это Гете написал, думаю-ты красивее меня, воспитанне, еще и умнее, так и хочется сказать «Ты, чего выеживаешься, сск, ты замуж хочешь или нет?»

– Как называется стадион ЦСКА?

– Стадион в Марселе называется «Велодром», а стадион армейцев надо «Ипподром» назвать, где еще «коням» резвиться?!

– Ты чего орешь?

– Вышел и себя немного, прости!

– Ты выйдешь из себя, потом вернешься, а весь твой богатый внутренний мир растащили какие-то уроды…

Делаю знакомой презентацию:

– Наташа, давай вставим фото какой-нибудь счастливой женщины? -Нет, пьяных на фотографии нам не надо!

– Наташа, ты меня удивляешь, счастливой женщина может быть не только в пьяном виде!

– Ты правда из Вильнюса?

– Да!

– Ты летовец? Скажи что-нибудь по-летовски?

– «От границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин хороший был вождь»

– Вы знаете, что нельзя обижать Юльку, она в Красной книге находится, под защитой государства!

– Почему? Туда же только редких и вымирающих животных вносят?

– Так она редкая сука!

– Юлька, ты где?

– А ты что, заскучал?

– Нет, вчера Масленица закончилась, переживаю, не сожгли ли тебя на площади?

– Мне нравится одна твоя морщина…

– Которая?

– Которая делил попу пополам!

– Дорогой, что-то ты в последнее время охладел ко мне…

– Да что-то неохота, стресс, на работе устаю…

– Может ты заболел, давай на массаж простаты сходим…

– Ладно, что ты так сразу, понял я все, не устал я, сейчас приду!