Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Папа, как ты влюбился в нашу маму?

– Иду я по коридору университета, впереди идет девушка с большой стопкой книг, такой большой, что даже лица ее не видно… -Папа, и ты помог ей книги донести?

– Нет, ее кто-то толкнул и все книги рассыпались, она нагнулась их подбирать, я обернулся на шум, она была в таких обтягивающих джинсах, что было ощущение, они вот-вот порвутся, и тут понял, что влюбился!

– Мне жена дает два раза в неделю всего!

– А мне каждый день!

– Да ладно и как ты ее уговариваешь, у нее голова не болит? -Зачем уговаривать, моя жена очень крепко спит, ее пушкой не разбудишь, вот как мы ложимся спать я подожду полчаса, пока она уснет и все, так и выхожу из ситуации!

– Это что, столовка?

– Не столовка, а монобрендовый ретро фудкорт в советском стиле!

– Имей совесть и делай все, что хочешь. Жванецкий!

– Хочу иметь не только совесть!

– Фоткай меня только справа!

– Почему?

– Потому что это у меня рабочая сторона…

– А левая у тебя крестьянская?

– Чувствуешь, весной запахло?

– Извините, это, наверное, я, просто фасоли переела, я сейчас проветрю!

– Парень в общаге в трусах стоял у двери и кричал «Влад, ну давай потрахаемся», я подумал, что он гей, но потом вспомнил, что нашу соседку зовут Влада!

– Всегда не понимал, зачем люди стремятся на концерте какой-нибудь звезды оказаться возле сцены, а сегодня сходил на концерт Полины Гагариной и понял зачем, она была в такой короткой юбке, что я ни разу не пожалел, что купил такие дорогие билеты, я на ее лицо даже ни разу не посмотрел, все следил-сверкнет талантом или нет!

– Каждый день и каждый час кто-то думает о вас!

– «Тефаль»?

В институт назначили нового ректора:

– Зачем вы хотите в нашем Литературном институте, где учатся поэты и прозаики, вввести обязательные курсы по рукопашному бою, борьбе и стрельбе из пистолета? Зачем эти навыки будущим поэтам и прозаикам, служителям пера и муз?

– А вас, я смотрю, судьба Пушкина и Лермонтова ничему не научила?

– Давай с тобой поедем и поедим «Жареные зеленые помидоры в кафе полустанок» к Фэнни Флэгг или возьмем «Вино из одуванчиков» у Бредбери, или «Ежевичное вино» Джоан Харрис, на закуску «Хлеб с ветчиной» от Буковски и поедем в «Брисбен» к Водолазкину или проведем «Ночь в Лиссабоне» с Ремарком?

– У нас есть две бутылки вина-тогда давай уж поедем из Москвы в Петушки к Ерофееву!

– Мой брат старше меня на 13 лет и я такой думаю-ну все, меня никто не будет обижать, брат всех порвет в школе и во дворе, а он такой: -Если тебя кто будет обижать, то…

– Обращаться к тебе и ты разберешься?

– Нет, если тебя кто будет обижать, ты не обижайся!

– Ленка, давай с тобой замутим?

– В моей жизни и так нихрена не ясно, а тут еще ты все замутить собрался!

– Спросил у бабы, почему она от меня ушла к другому, она говорит «Он помог мне раскрыться, а ты мешал», а я про себя сижу и думаю-ты кто, фисташка, бль, или устрица, что тебе надо помогать раскрыться?

– Какой у вас есть опыт работы в Интернете?

– Только опыт листания ленты в ВК и Инстаграмме!

– Не ковыряйте вы в носу!

– Да, ведь у человека есть гораздо более приятные места!

– Вот раньше в нашей компании были только интересные и веселые парни и девчонки, а сейчас одни старые пердуны остались! -Все поуходили от вас?

– Нет, люди все те же самые, просто нашей компании уже 20 лет!

– Девушки, не проходите мимо…

– Неинтересно!

– Мы хотели сказать-не проходите мимо, а сразу уебывайте нафиг!

– Увидеть старого друга, нет ничего приятнее на свете!

– Увидеть надо и поскорее, пока друг еще не очень старый!

– Видел библиотекаря, которому скучно на работе и он развлекается?

– Нет, а что он сделал?

– Смотри, как книги стоят-«Что делать?«Чернышевского, а рядом «Есть, молиться, любить», потом «Кто виноват?» Герцена выше стоит, а рядом «Виноваты звезды»!

– «Вино из одуванчиков», «Ежевичное вино» есть такие книги, их тоже можно рядом поставить, значит рядом нужна закуска…

– «Хлеб с ветчиной» Буковски?

– Подойдет!

– Мне кажется размеры члена у мужика это глупость, если ты встретишь такого, у которого член 25 см, но он не будет за тобой ухаживать, вообще замечать, тебе с ним даже поговорить будет не о чем и что ты тогда будешь делать?

– Тебе позвоню!

– Маленький член у мужика, ну и что?!

– Ага, член маленький, зато живот большой!

– Ленка, глядь…

– Сама ты глядь, дура!

– Земля плоская!

– Земля круглая!

– А вы не задумывались, что наша планета может такой же формой, как и монета, если смотреть на ребро-она плоская, а если смотреть в анфас, то она круглая…

– Библиотекарь в самолете есть?

– Да, я библиотекарь, а что случилось?

– Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?

– Откуда, прежде чем книги в библиотеку сдавать, надо мужнины заначки вынимать!

– Муж все время ходит по дому в одних трусах, как его отучить? -Я отучила и довольно быстро, просто фоткала его в трусах и потом выкладывала все в «ОК»!

– Найди себе мужика нормального навсегда, зачем тебе «муж на час»?

– Как раз, я больше не выдержу!

– А у вас есть семья-муж, дети?

– Да у меня чего только нет…

– Лена, ты же сама говорила, что размер у мужчины не главное?

– Да, я так говорила! Размер не имеет значения, только если это не размер бриллиантов!

– Вы кто?

– Я дантист!

– Любите Данте?

– Нет, это тот, кто Пушкина убил!

– Как дела?

– Зашибись!

– Иди сам и зашибись, придурок!

– Вчера были в горах, ты даже не представляешь себе, какая там тишина!

– Как после твоих шуток?

– Что будет, если из фильмов Тарантино убрать драки, перестрелки и тупые разговоры главных героев ни о чем?

– Останется только танец Траволты и Умы Турман и титры!

– Никогда не мсти тем, кто тебя обидел, Бог позаботится и всех накажет!

– А мне кажется ты этой своей мудростью хочешь себя обезопасить, чтобы я тебе не мстила, если вдруг ты меня обидишь, тебе так не кажется?

– Я похож на героя фильма «Выживший»?

– Выживший из чего, из ума?

– Я ковбой, я самый быстрый стрелок Юга!

– Надеюсь хоть не в постели?

– Смотри, я выгляжу, как известная статуя «Дискобол»! Если бы с меня лепили статую, как бы ты ее назвал?

– «Писдабол»!

– Не понимаю я этих мужиков, зачем драться за одну и ту же женщину, когда вокруг столько притягательных, сексуальных и незамужних девушек?

– Где они, покажи?

– Ну, вот я, например!

– Анастасия, здравствуйте, я Алексей!

– Очень приятно!

– Правда, это я вам только ручку поцеловал, представляете, как приятно будет дальше!

– Прошла тест, кто ты из мира животных по характеру!

– Я боюсь проходить такие тесты!

– Почему?