Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– И что от этого случается?

– Открываются чакры… в самых неожиданных местах!

Смотрю, мужик в бутике покупает 4 платья одного вида, но размеры 42, 44, 46, 48, я ужаснулась, говорю, как не стыдно иметь сразу 4 женщин и обманывать их, а он отвечает, что женщина одна, просто, если она поправится и он увидит это по другой одежде, то заменит втихаря ее старое платье на точно такое же, но большего размера, ей будет что надеть и не надо будет покупать другое

– Мы с Серегой близнецы, однояйцевые…

– Инвалиды, что ли?

– Почему сосиска с булочкой называется «Хот-дог» или «Горячая собака», что за странное название?

– Я тебе сейчас наглядно объясню! Подставь свои руки, я тебе сейчас сосиску дам!

– Ух, горячая, собака!

– Ну вот, теперь ты понял?

– Как вы относитесь к БДСМ-забавам?

– Положительно, после появления этой штуки у нас в стране серьезно снизилось число побоев в семье и работы у полиции!

– В мире эпидемия коронавируса, террористы в Сирии и Ливии…

– И что?

– У меня вопрос, где сейчас «Железный человек» Роберт Дауни мл.,Том Круз, Брюс Уиллис и Уилл Смит и чем занимается Мила Йовович? Они собираются спасать мир или нет?

– Дорогой, поехали в магазин!

– У меня голова болит!

– Два часа потерпишь, не отвалится!

– Дорогая, дети уже уснули, давай сексом займемся?

– У меня голова болит!

– Помнишь, что ты мне утром говорила? Вот, 5 минут потерпишь, не отвалится!

– Павел Воля и Харламов снимаются в рекламе сухариков!

– Да, почему тебе никто не предлагает в рекламе снятся, непонятно?!

– А в какой, на твой взгляд, я бы мог сняться?

– В рекламе презервативов!

– Это Джонни-самый быстрый стрелок Запада!

– Надеюсь не в постели?

– Давай купим сухарики, не хочешь похрустеть?

– Я тебе могу суставами похрустеть бесплатно, если хочешь!

– Катя, полетели на Бали, там хорошо, ты мама четверых детей, ты последний раз когда была в отпуске?

– Когда у тебя четверо детей, ты понимаешь, что тебе очень хорошо может быть просто дома, когда все ушли в школу и в институт, а муж на работу!

– Ты видел, какое чмо, дай я его переебу!

– Нет, такой твари я сам хочу въебать!

– Дай лучше я!

– Нет, я сам все сделаю!

– Ты что, охуел, скотина? Я говорю я сам его переебу…

– Что ты пробулькал, петушара? Он так выбешивал людей, что они дрались между собой за возможность ударить его первым!

– Вчера землетрясение было, знаешь, 2 бала, у меня в доме посуда в серванте дребезжала!

– Почему сразу землетрясение, может это Леха, твой дружбан, 130 кг который, по подъезду на улицу спускался?

– Мой ребенок играет на пианино!

– А мой на аккордеоне, а ваш играет на чем-нибудь?

– На нервах, в этом деле он виртуоз!

– Что делаешь?

– Смотрю передачу «Пока все дома»!

– А когда у тебя не все дома ты что делаешь?

– «Антигриппин» это против чего лекарство?

– По названию же понятно-против гриппа!

– А почему тогда анальгин это обезболивающее, а не лекарство от геморроя?

– Девушка, вот ложитесь на кровать…

– А вы где будете спать, ведь здесь всего одно спальное место? -Так с вами!

– Почему у Ленки кличка Золушка?

– А ей злая мачеха не пускала на бал, сказала дома убираться, отделить ром от колы, но она не послушалась и поехала на бал, а потом, когда она из ночного клуба убегала от прекрасных принцев с солнечного Дагестана туфли потеряла!

– Что делаешь?

– Ищу себя!

– Уже 5 лет?

– Я хорошо спряталась!

– Мальчики, хватит выяснять кто из вас круче.

– Да, хватит письками мериться!

– В компании столько красивых девушек, лучше давайте с ними будем письками мериться, у кого совпадут размеры, тот и молодец!

– Никогда не дарите мужу носки и трусы на 23 февраля!

– Почему?

– Если у мужика одновременно появятся новые носки без дырок и красивые и новые трусы-он же к любовнице пойдет!

– Весна, в душе сады цветут, а у тебя как дела?

– А у меня не так, у меня «ромашки спрятались, поникли лютики», никто меня не любит!

– Ты давай духом не падай, а то с поникшим лютиком ты никому не будешь нужен, точно!

– Видел сегодня в Интернете продается съедобное нижнее белье, прикинь?

– Это как сильно надо проголодаться, чтобы съесть трусы перед сексом!

– Да, как говорил Жванецкий «Не дай Бог так проголодаться…»

– Что делать, если женщина бревно в постели?

– Пилите, Шура, пилите!

– Сегодня на рыбалке была и поймала двух осьминогов!

– Представил, что будет, если бы твоим мужем был какой-нибудь домосед, звонит ему кто-нибудь по телефону и спрашивает:

– Где жена?

– На рыбалку пошла!

– А ты что не пошел?

– Уборкой занимаюсь, обед готовлю!

– Как познакомиться с мужчиной?

– Купи собаку и назови ее «Придурок», когда будешь гулять с нею во дворе или в парке, звать ее домой и кричать «Придурок, иди сюда, я кому говорю», к тебе все мужики с окрестных дворов будут подходить, вот и выбирай себе подходящего!

– Ты бы хотел попутешествовать на машине времени. полететь в прошлое или увидеть наше недалекое будущее?

– Да я и сейчас могу в прошлое полететь или в будущем оказаться, хочешь попасть в прошлое-лети в Камбоджу или купи билет и посети Непал с Лаосом, хочешь попасть в будущее -лети в Японию или в Южную Корею!

– Валя Терешкова первая женщина, которая вышла в космос!

– Без скафандра?

– Почему, в нем!

– Не, я в скафандре в космос не люблю, ощущения не те!

– Так хотелось бы увидеть хоть одним глазком, что такое Рай и как он выглядит?

– А была в Раю три раза!

– Что?

– Ну, ты слышала реклама была такая «Если есть на свете Рай, то это Краснодарский край», вот, а я была в Сочах три раза!

– Это что?

– Это броколли!

– А что у Коли есть бро?

– Кто это?

– Алексей, по-моему!

– Сама иди и помой ему, он твой друган!

– Ты меня позоришь!

– Когда это было?

– Когда, на концерте камерной музыки ведущая объявила «А сейчас вы прослушаете «Марш из балета «Щелкунчик» Петра Ильича Чайковского, ты сказал мне на ухо, но так громко, что услышали все «Почему она нам сказала марш, мы же сюда только пришли?»

После просмотра фильма «Сумерки»:

– Тебе нравятся вампиры и оборотни? Леха у нас тоже оборотень, у него тоже растут ногти на руках и на ногах, все тело и лицо покрывается волосами…

– В полнолуние?

– Ну да, месяц не стричься и не бриться, конечно отрастет все!