Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

Когда тебе говорят, что ты «маменькин сынок» -это плохо, когда тебе говорят, что ты «весь в отца», это как правило, еще хуже, у меня вопрос, в кого тогда надо быть, чтобы не вызывать негативных эмоций у окружающих людей, в бабушку или в соседа?

– Почему ты не можешь мне сказать, что я просто красивая девушка или идеальная хозяйка, это так сложно сделать?

– Нет, просто я пообещал тебе никогда не врать, Катя!

– Сегодня приходу с работы, а в прихожей кремом от торта надпись на паласе-иди по лепесткам роз и огням свечей, прихожу в спальню, а там вся кровать усыпана лепестками и стоит шампанское на столе…

– Счастливая ты, Катька…

– Что счастливая, я спросила у этого гада, кто будет весь этот романтический мусор потом убирать, он плюнул, сказал, что я неисправима и что он больше мне ничего устраивать не будет, оделся и ушел, а я два часа пылесосила все и убирала, скотина!

– Спать хотела ложится, а тут вы!

– Какой спать, надо хоть поесть перед сном!

– Надо не только перед сном, но и после сна поесть, чтобы хотелось проснуться поскорее!

– И сколько же открытий чудных готовит нам простая дверь…

– В холодильник?

Олег забыл про все на свете

И про детей и про жену

Но тут пришла жена Олега

И Свету выгнала за дверь!

– Фуу, трупоед, ты ешь колбасу и мясо!

– А вы предпочитаете есть мясо еще у живых животных? А если догнать не получится, так и ходить голодным? Растения, овощи и фрукты живые-они растут, дышат, размножаются, а веганы, пользуясь тем, что у них нет ног и они не могут убежать, едят все это и еще хвалятся, ужас, мясоеды честнее!

– Растения полезные, они очищают воздух, насыщают атмосферу кислородом, а подлые веганы их жрут, чтобы мы все задохнулись!

– Вы кушаете в ресторане ягненка или его маму с папой, а ведь они хотели жить и радоваться, а тут пришел мясоед и убил бедную зверушку или всю его семью! -А ты ешь траву, которую должны были кушать ягненок или его мама и тем самым обрекаешь его на ужасную и голодную смерть!

Золушка сумела напялить на свой 45 размер ноги туфли 43 размера и сразу глаза стали большими-пребольшими и в них появилась какая-то тайна и полуоткрылся рот в экстазе, как подумал принц!

– Ты можешь хотя бы гвоздь забить?

– Могу!

– Так забей!

– Так я давно забил и на гвоздь и на полочку и на все…

– Женщину понять легко, она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

– Поэтому китайцев полтора миллиарда!

– Девушка, вы кто и как вы оказались в моей квартире?!

– Я девушка твоя, придурок!

– Что? Вы с ней даже не похожи…

– Подожди, сейчас ванну приму, накрашусь!

– Ну, можно подумать мужчины женятся на всех с кем спят…

– А что можно было не жениться?

– Я помню мы над одним пьяным друганом посмеялись и сказали, что он трахнул соседку по общаге и теперь обязан жениться! -И что, он поверил?

– Да, чуть не женился, хорошо соседка была против!

– Привет, солнце!

– Ну, допустим…

– Муж как-то раз выбросил мой любимый старый раздолбанный диван на мусорку, я сказала, что он баран, потому что в подкладке было 2 тысячи евро спрятаны, так он двое суток этот диван по всем свалкам и полигонам бытовых отходов искал…

– Нашел деньги?

– Да не было там ничего, пошутила я, чтобы в следующий раз советовался перед тем, как вещи мои выкидывать…

– Знаешь как провести 8 марта, подарить жене шубу или кольцо и оказаться не в накладе?

– Как?

– На 9 марта заготовить баночку рассола или бутылочку пивка, за которую тебе жена отпустит на рыбалку или в сауну с мужиками и даже разрешит купить лодку с мотором, а может еще и шубу сдаст обратно в магазин!

– Эх, я бы на твоем месте такого бы добился…

– Сомневаюсь!

– Почему?

– Ты на своем месте сначала добейся, потом рассуждай!

– Леха, ты за кого будешь играть?

– За тебя!

– Нет, ты не понял, за кого будешь играть-за русских или за немцев?

– За тебя! Я буду играть, а ты иди кино посмотри или телевизор!

– А вы знали, что Эвелина Бледанс?

– Да мы догадывались…

Интервью с тренером сборной по биатлону:

– Скажите, в чем секрет российской команды в биатлонном спринте, все 6 наших спортсменов пробежали дистанцию с огромной скоростью, наверняка это допинг?

– Нет, сегодня утром я угостил всех пирожками с грибами, которые мне передала моя мама с посылкой из России, видимо, в дороге пирожки испортились, отсюда и такая скорость прохождения трассы!

– Ваша машина мешает проходу жителей дома!

– А нам насрать!

– Куда вам насрать-под дверь, в машину, давайте, я согласен!

– Привет, ты не поверишь кого я сейчас видел!

– Кого?

– Юрку!

– И как он выглядит?

– Как огурчик!

– Маленький, зелененький и с пупырышками?

– Юра, а ты помнишь, как мы с тобой убежали с работы и пошли в кафе и ты там столько всего заказал, а у нас денег расплатиться не хватило и мы сбежали из кафе, помнишь?

– Конечно помню, у меня после этого побега первая судимость появилась, они меня потом встретили, когда я тебя до дома проводил и мы подрались!

– А как во второй раз на свидании мы плавали на пароходе и ты для меня украл спасательный круг с палубы?

– Помню, после этого у меня вторая судимость появилась!

– Решил с женой разнообразить сексуальную жизнь и напасть на нее возле лифта, и, якобы, изнасиловать, дождался, когда она пойдет с работы и притаился возле лифта на нашем этаже, надел маску с прорезями для глаз и решил, как она выйдет, зажму рот и затащу в квартиру…

– И как жена отреагировала, ей понравилось? -Не знаю, я получил ногой по яйцам, потом сумкой по голове и еще пинок сапогом под ребра уже на полу!

– Правильно, потому что предупреждать надо было о своих игрищах, понятно?

– Привет, с праздником тебя! Ты чего молчишь и не отвечаешь? Это немного невежливо, ты не находишь?

– Я жду!

– Чего?

– Я разослал твою картинку с поздравлениями еще 5 людям!

– Зачем?