Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Удивляюсь я не европейцев и американцев, друзья из Америки жалуются, что с прилавков смели всю дешевую туалетную бумагу, осталась только дорогая и они не знают, как выйти из ситуации…

– И что ты посоветовал?

– Спрашиваю, а салфетки есть в продаже?

– Он говорит полно!

– Я ему «Так покупай салфетки»! Он такой «Зачем? Ааа, точно», все таки друг уже скоро 30 лет будет, как он уехал из Союза, смекалка уже подрастерялась!

– Почему ты своего мужа называешь Лениным, а Нин?

– Сейчас сама услышишь: -Леша, поехали в магазин съездим?

– Мне лень, Нин!

– Тогда давай полочку почини…

– Лень, Нин!

– Почему весенний призыв на 1 апреля назначают всегда?

– Ну, потому что военком стучится в дверь, говорит, что он из военкомата, а призывники думают, что это шутка, розыгрыш на 1 апреля от друзей и открывают, так число уклонистов сокращается!

– Каждую ночь, как человек засыпает, вся Вселенная пропадает, а Бог успевает до утра создать все заново!

– Ага и первым делом он создает туалет и холодильник, чтобы внезапно проснувшись в 2 часа ночи, человек не заподозрил, что вокруг него ничего не существует и все исчезло!

Подкаты к девушкам во время карантина:

– Девушка, хотите я вас гречкой из своих запасов угощу?

– Хотите поднимемся ко мне, у меня есть лишняя маска, туалетная бумага, мы с вами руки помоем вместе?

– У вас такая стильная маска, она так удачно сочетается с цветом сумочки, сразу видно, что у вас есть вкус!

– Приезжай в гости, погуляем!

– Я, вообще-то, замужем!

– Ну и хорошо, мне потом жениться не надо будет!

– Берите наш коньяк «Кутузов», он лучше, чем коньяк «Наполеон»!

– И чем же, они оба паленые?

– Если и ослепнешь, то всего на один глаз!

– Почему в Европе и в частности во Франции наш салат «Оливье» называют по своему и в меню пишут «Русский салат»?

– Потому что Оливье во Франции это мужское имя и довольно популярное, как бы ты отнесся, если бы ты пришел в ресторан, а тебе предложили отведать ложечку «Виталика»?

– Видел картинку в Интернете, где Квентин Тарантино в маске и на ней надпись Карантино!

– Тогда надо переснять все его фильмы-8 человек оказываются запертыми в доме не из-за бурана, а из-за коронавируса, Бред Питт и его отряд пробирается в Берлин, чтобы сжечь в кинотеатре Гитлера и выкрасть формулу вакцины! Траволта ударом шприца с вакциной в сердце спасает Уму Турман!

– Объявление в газете:

«Любовь-это болезнь, не занимайтесь самолечением, позвоните профессионалкам! Тел-89287779999»

Слышал, что коронавирус не берет тех, у кого есть ипотека или кредиты от Сбербанка не меньше, чем на 500 тыс рублей, скажите, правда это или нет?

– Ну что, мы так и будем сидеть?

– Ну, не знаю, тогда давайте полежим?

– За что вас посадили в тюрьму в Лондоне?

– Я поехал туда к любимой девушке, писал ей признания в любви на асфальте…

– И что и за это тебя посадили?

– Ну да, девушку зовут Ира и когда я написал перед ее домом на асфальте «Ира, я тебя люблю», соседи вызвали полицию и меня скрутили и повезли в участок, оказалось, что у них в Англии «ИРА» является названием крупнейшей террористической организацией ирландских националистов!

– Почему ты Леху называешь друг ты мой сердечный?

– У него сердечная аритмия!

– Будем целоваться с тобой потом!

– Может все-таки воздушными поцелуями!

– А какими же еще?

– Потом и секс будет воздушный

Потом воздушный будет борщ!

– Все-таки у вас вначале секс, а только потом борщ? Просто если вначале борщ, то секс будет дольше!

– Сразу видно, что неженатый!

– Ну да!

– Потому что, если борщ съест муж-то секса может и не быть!

– Уснет?

– Да!

– «Рябиновые бусы, как рассвет…»

– Ой, у меня в голове тоже мелодия этой песни крутится!

– Тогда может быть по шампанскому?

– Да вы читаете мои мысли…

– А может я могу все ваши мысли угадывать, хотите проверим? Звук пощечины: -Вы свои желания с моими мыслями не путайте!

– Это кто?

– Это «Спящая красавица»!

– Красавица? Она спать при полном макияже ложилась, что ли?

«Весна шагает по планете, а мы опять все в Интернете…»

–В Европе карантин, скупили все продукты, сидят дома и только русские не паникуют, почему?

– А мы и до карантина на улицу почти не выходили и целыми днями сидели в Интернете, чего паниковать?

– Внучок, ты чего за мною ходишь?

– Бабушка, мне скучно, поиграй со мной!

– Давай в карты, в дурачка!

– Давай!

– На деньги или на интерес?

– На деньги!

– Ну, ладно, так и быть, только ты сильно бабушку не обыгрывай, а то пенсия у бабушки маленькая…

– Посмотрим! Бабуля, ну ты чего?

– А ты чего хотел, молокосос, иди давай, свою копилку разбивай и все сюда неси, планшет еще свой не забудь захватить и будешь бабушке все свои деньги, что родители в школу на обед дают, заносить, понял? Родителям жаловаться не советую, они мне еще свои долги не отдали! Что так смотришь, ты думал откуда у бабушки с ее пенсией квартира в центре?

– Девчонки, давайте в карты играть?

– Давайте!

– Только будем играть не на раздевание, а на одевание!

– Это как?

– Ну, все сразу раздеваются и потом одевают по одному предмету, если выигрывают!

– А смысл?

– Я плохо играю в карты, а так хоть какой-то шанс на девок голых посмотреть!

– На уроке в музыкальной школе:

– Это что? Это концерт Вивальди для скрипки и оркестра соль- мажор!

– Ничего я не мажор, у меня не самые богатые родители!

– «Прекрасное далеко…»

– Не будь ко мне жестоко?

– Почему прекрасное всегда далеко, а стремное все близко?!

– Кощей Бессмертный пришел к Айболиту, Айболит ему говорит «Что вы переживаете за свое здоровье, вы же Бессмертный?»

– Бессмертный это просто фамилия!

– Как дела?

– Катька ушла от меня и забрала половину имущества при разводе! Когда мы познакомились с ней и первый раз пошли в ресторан, на улице во всю гремели раскаты грома, небо то и дело чертили огромные молнии, все было устрашающе и мрачно, на улице я долго не мог отыскать телефон, чтобы вызвать такси, потом не мог найти деньги, чтобы с таксистом расплатиться, потом уже перед самым подъездом потерял ключи, чтобы открыть дверь, потом ключи снова выпали уже перед дверью квартиры, судьба мне помогала и пыталась не допустить нашу совместную ночевку у меня в квартире, намекала, как могла, но я ничего не замечал в тот момент!

– У тебя такие круги под глазами, может тебе отдохнуть?

– А может я, как панда?

– Как индусы придумали Камасутру?

– Смотрели на девушек, занимающихся йогой и пристраивались в нужный момент!

– Ииии, вот ровно в таком положении, соединяешь мизинчики на руках и отводишь ладоши за голову. Валик из полотенца – под поясницу или лопатки!