Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Ты как Рыцарь Храброе сердце!

– А я?

– А ты, как увеличенная печень!

– Что означает «кунилингус»?

– Кун и лингус-означало «доброе утро» у Древних амазонок!

– Правда?

– Да, всем женщинам очень нравится, всем так желай доброго утра, ни одна не будет против!

– Вы что делаете?

– Я студент-первокурсник, проходим наблюдения и вот мне задали наблюдения за женщиной…

– Наблюдение это одно, а вы в женскую душевую подглядываете!

– Наверное я просто неверно все понял…

– Выключайте музыку!

– Это «Ночные снайперы», вообще-то!

– Да я видела, какие вы ночные снайперы, каждое утро в туалете после ваших промахов вытираю…

– Лена, ты где?

– Сейчас, кое-что доделаю и приду!

– Ты подойди, а потом делай свои дела, хоть обделайся!

– Хорошее пожелание!

– Президент Трамп пообещал отправить в космос и высадить на Луну не просто человека, а женщину!

– Почему?

– Достала его, наверное!

– Это у нас доктор Хаос!

– Как в сериале умный?

– Нет, где бы он не появлялся, после него хаос и разруха…

– Мороз и солнце, день чудесный…

– Наверно, стремно, если честно?

– Мой папа орнитолог, я один раз видела, как он окольцевал ворону!

– Это ты рассказываешь, как он предложение твоей маме делал?

– А у тебя АйКью ваще нет! Молчи!

– Просто холодно и мой Айкью не так заметен!

– У меня с Интернетом проблема!

– Запусти «Диагностику неполадок сети»!

– Запустила!

– Что пишет компьютер?

– Он спрашивает «У вас проблема с подключением к конкретному сайту или у вас другая проблема?»

– Конечно другая, у меня полное отсутствие головного мозга, потому что я блондинка…

– Что ты там говоришь?

– Говорю напиши «у меня другая проблема…»

– Ты где ходишь?

– Да все нормально, весь в делах!

– А чем ходишь? Лошадью?

– Пока нет!

– Главное, что не под себя!

– Почему у Лехи кличка Децл? Любит его творчество? Дреды носит?

– Нет, у него такая кличка появилась после неудавшегося секса с Натахой!

– «Я буду всегда с тобой, буду твоей мечтой…»

– Только вот не надо мне угрожать…

– Когда дети вырастут и съедут на свою квартиру, приду к ним домой, брошу куртку на пол в прихожей, пойду в ботинках к холодильнику, съем всю еду, накрошу на постель и устрою истерику на два часа! Вот такие у меня коварные планы на будущее! -Осторожнее с этим!

– Почему?

– Они тебя в Дом престарелых сдать могут!

– Привет, как дела, что делаешь?

– Когда мне незнакомые мужчины пишут «Как дела? Что делаешь?», я отвечаю, что читаю «Антигону» Софокла и они все тут же отваливают!

– Надеюсь, хоть не в подлиннике?

– Я всегда понимаю, что меня ждет, когда мне девушка говорит, кто из поэтов ей больше всего нравится, если это Бродский, то девушка не филолог, просто любит того, чья фамилия на слуху, если ей симпатичен Батюшков, Сологуб или Иннокентий Анненский, я понимаю, что передо мной дама романтичная и нежная, если ей по душе Северянин, то она чересчур эгоистичная и самовлюбленная! -А что ты мне можешь сказать про мою новую девушку? Ее зовут Ингрид, она носит кожаные штаны, у нее пирсинг в брови и татуировка на попе, она любит Сальвадора Дали, пьет абсент, гоняет на мотоцикле и читает Велимира Хлебникова и Давида Бурлюка! -Правда? Беги, брат, беги!

– Стареть можно, главное не становится старым!

– Да фиг вам, а кто будет называть всех проститутками и наркоманами, брюзжать и орать на мелких?

– Не надо меня воспитывать, я тебя умоляю!

– А кто это еще сделает, если не жена?

– У моей мамы и бабушки не получилось, думаешь у вас с тещей получится?

Экзамен в музыкальной школе у друга:

– Помоги мне, срочно назови мне какого-нибудь известного певца? -Пивца? «Балтика тройка» и «Дон светлое»!

– У меня новый дизайн стен!

– Как называется этот рисунок обоев?

– Он называется «Пять минут тишины» в детской комнате…

– Как по-немецки обращаются к замужней женщине?

– Фрау!

– А к мужчине?

– Херр!

– А, так вот откуда пошло-вон идет красивая баба, а с ней какой-то хер?

– Уходя из моей жизни-закрывайте за собой дверь!

– А то богатый внутренний мир разворуют еще!

– Молодой человек, вы дебил?

– Не говори ей ничего, пусть сама догадывается!

– Хочешь познакомиться с потрясающей девушкой!

– Толку все равно не будет!

– Почему?

– Они знакомятся, потом внезапно теряют ко мне всякий интерес, когда выясняют, что у меня нет денег и работы!

– «Ну где же ручки, ну где же ваши ручки…»

– Вон там за стеллажами, в отделе все по 35!

– Неожиданно… Я ведь просто песню напевал.

– Как никого нет, а как же Алексей, завидный жених!

– А что у него есть?

– Ничего!

– Как ничего нет, а харизьма и животный магнетизм?

– И все?

– Еще богатый внутренний мир!

– Вчера была на встрече выпускников, теперь отдыхаю!

– О, как отметили? У вас тоже есть традиция переспать с одноклассниками?

– А чего есть такая традиция? А наши-то не знают…

– Оля, он тебе не пара, ты заслуживаешь большего!

– Большего это какого, такого, как ты, огромного?

– Какие у тебя ногти длинные и грязь под ногтями, состриги!

– Зачем?

– Чтобы тебя не опознали по грязи под ногтями, если ты совершишь какое-нибудь преступление…

– Какая у тебя любимая песня Тимати?

– Где он про «Тантум верде форте», которое убивает микробов в горле поет…

– Девушка, вы фанатка «Динамо»?

– Как вы догадались?

– Вы на свидание не пришли!

– Как выйти замуж в 40 лет?

– Мужик нерешителен, его надо в лоб спросить-чего сидите и молчите, он такой «Хочу и молчу», а вы «Надо же, хочет и молчит, ну иди сюда, любимый», пока он офигевший сидит, ведите в ЗАГС, там он чета пробурчит, что рано и все такое «Ты ж говорила, в театр пойдём?», рот поцелуем закрывайте и все, а там берете кредит на свадьбу, пока он кредит не отдаст-не разведется!

– Ну как тебе помогли бесплатные курсы и тренинг по продажам, они научили тебя впаривать людям никому не нужное барахло?

– Да, они настоящие профессионалы, я за неделю на этих бесплатных курсах уже 5 тысяч рублей потратил-купил себе полугодовой аудиокурс, блокнот и ручку, кепку и майку этой фирмы!

– Вы внимательный человек?

– Очень!

– Насколько вы внимательны поставьте в анкете, если очень-поставьте 1, если невнимательны совсем-поставьте цифру 2!

– Что вы поставили? Нолик, с вами все понятно!

– Видела, как Леха подкатывает к девушкам?

– А он подкатывает?

– Да, с его фигурой можно только подкатывать себя к девушке!

– «Почему не могу избавиться от мысли о тебе?

Почему мне так понравилось, ударила любовь по голове.

Ну почему не приглашаешь вот в свой номер ты меня

И я не понимаю почему вокруг случается подобная фигня?»