Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Не могу себе девушку найти!

– Если ты настоящий мужик, то себе даже в подъезде бабу найдешь, когда мусор пойдешь выбрасывать, а если нет, то на вечеринке среди голых и пьяных ПТУшниц обломаешься!

– Вы что там творите, суки, а?

– А что они сделали?

– Не знаю, темно, не видно, а мне интересно!

– У вас был секс сразу с двумя женщинами?

– Постоянно, жена и мама трахают мне мозг беспрестанно!

– Если в машине у парня нельзя петь «Прощая цыганка Сэра», то нафиг вам такой парень?

– «Цыганка Сэра» это песня с альбома 1994 года, какой нафиг парень? Внуков уже нянчить надо!

– Как тебя муж называет ласково?

– Рыбка моя, когда злится говорит «Ах ты щука», когда ревнует называет «Стерлядью»

– Все не могу забыть, как в Сибири козел и тигр подружились, такого в природе почти не бывает!

– Почему не бывает? Мой муж уже тридцать лет дружит с одним таким козлом!

– Путин за первого ребенка 450 тыс рублей платит, а русские все равно рожать не хотят!

– Тут не так надо, тут надо не деньги платить, а пару партий презервативов проколоть и все, роддома будут переполнены!

Любовь она, конечно, зла!

Сейчас нечаянно нагрянет

Да и прибьет тебя, козла!

– Ты сказал, что у тебя на даче есть что почитать, ты меня обманул? -Нет, я спросил: -Ты любишь читать? Ты ответила: -Да, особенно о звездах! Я сказал, что у меня есть что почитать на эту тему и вот, учебник по астрономии 11 класса!

– Я имела ввиду журнал «Космополитан» или «Гламур», например!

– От судьбы не убежишь!

– Правильно, а девушки еще и кормят тебя очень хорошо, чтобы тебе еще тяжелее было убегать…

В студенческом общежитии:

– Леха, придешь ко мне в гости?

– Нет!

– Смотри, что у меня есть (присылает фото жаренной картошки с сосисками и бутербродов)…

– Лена, это запрещенный прием и его нельзя использовать!

– Иди ко мне…

– Не хочу!

– Идиот!

– Так куда идти-к тебе или иди от?

На даче выпивают старые друзья:

– Вы чего такие офигевшие?

– Да только что новости показали, там сказали, что в Китае бушует эпидемия пневмонии или гриппа, армия окружила город и никого не выпускает и всех, кто кашляют, забирают в лечебницы специальные, Колян с бодуна пошел и ружье достал и сказал, что забаррикадируется на даче, припасов хватит и будет держать оборону. Леха вот с гриппом приехал, теперь сидит, кашлянуть боится!

– Видел сегодня в новостях, как в Китае эпидемия нового вируса бушует, а я недавно был в Китае! Завтра на работе пошучу, начну кашлять и чихать, вот они испугаются!

– Смотри как бы ты не испугался, вдруг они в полицию позвонят и тебя приедет армия в противогазах обезвреживать?

– Пойдем завтра в кино, на какой-нибудь ужастик?

– Нет, Лена, в прошлый раз ты так сильно испугалась, что на нас 5 ближних рядов оглядывались, пришлось делать вид, что это я испортил людям… атмосферу, больше я такого позора не переживу!

Никто тебя не подбодрит, как мама:

– Мама, мне мой Костя изменяет!

– Неправда! Быть такого не может!

– Почему?

– Нет в мире больше таких дур!

– Не успел зарегистрировать новую страничку в Тви, как меня тут же заблокировали!

– Вот это я понимаю популярность!

– Женщины-это произведения искусства!

– Сфуяль?

– Потому что как произведения искусства ты на них смотреть можешь и восторгаться, но руками трогать нельзя!

– В Китае 600 человек заразились новым коронавирусом!

– Да я тоже парочку таких людей знаю, они заражены этим вирусом и думают, что у них на голове корона!

– Чего так хочется..то ли замуж, то ли семечек?!…

– Так ты выясни, а то не знаешь куда бежать-в ювелирный за кольцом или в магазин за семачками!

– Все мужики сволочи, им всем нужно только одно!

–А что у тебя еще есть?

– Пришел в «Эльдорадо» тут же ко мне подбегает молоденькая симпатичная девушка с вопросом «Я могу вам чем-нибудь помочь», я ей говорю «Можете, у меня давно не было секса», тут она засмущалась…

– И что, помогла?

– Нет, сказала, что сейчас позовет главного продавца-консультанта Вазгена, он точно сможет мне помочь, я тут же передумал и ушел!

– У меня есть подружки Элечка и Эмочка!

– Звучит, как будто не имена людей, а размер одежды или майки какой-нибудь!

– Кстати у них в семье и Майка есть-это их мама!

– Я конечно вернусь, весь в друзьях и делах, Не пройдет и полгода!

– Неправильно, тебе надо писать «Я конечно вернусь, весь в духах, и как бы не при делах, весь в помаде вообще, не пройдет и полгода!»

– А что это?

– Белый чай без сахара!

– А по-моему вы мне просто стакан воды подали!

– Нет, это белый чай!

– Помню с Зинкой бегал на свиданку, она пришла тогда в таком шикарном платьице в горошек, в туфлях-лодочках и в гольфиках, я чуть не ослеп тогда!

– От ее красоты?

– Нет, от контрафактного алкоголя, который пили вечером!

– Как сделать свой офис, это же очень дорого!

– Почему? Берем заброшенный цех завода с кирпичными стенами, отмываем поддоны и катушки от высоковольтных проводов от грязи- на поддоны бросаем подушки, это у нас получаются диваны, катушки-это столы, вот тебе офис в стиле лофт!

– Валера, ты гений!

– Почему?

– Талант, как говорится, не пропьешь, но ты, по-моему, первый человек, которому это удалось!

– Ленка, надо тебе Оскара дать!

– Почему?

– Да я слышала, как ты на даче стонала под Олегом, бывала я под ним, не из-за чего там так стонать!

– Да англичане не умеют на своем языке разговаривать-их никто не понимает!

Другое дело шведы-вот у кого идеальный английский для меня!

– А для меня, только в нашей школе был идеальный английский…

– Зысызы пенсыл?

– Вы учились в нашей школе?

– Хочу мужа заставить в фитнес-клуб походить..

– Зачем?

– Чтоб здоровье укрепил!

– А ты видела в этих фитнес-клубах в каких там шортиках и облегающих штанишках молодые бабы себе задницы приседают и сиськами трясут?

– Да, пусть лучше на диване лежит, так спокойнее!

– Ты снова женился?

– Да, как говорится «Между первой и второй промежуток небольшой»

– Так это про рюмки за столом так говорят!

– Ну, значит не так понял, прости-не разводится же теперь!

– Леша, нам надо расстаться!

– Почему?

– Потому что ты недалекий!

– Что это значит?

– То значит, что ты не очень умный! Ты не понимаешь смысл фразеологизмов, эвфемизмов, устойчивых выражений, я так не могу -Неправда, я умный, все я понимаю!

– В общем ладно, все, что я хотела, я тебе уже все сказала, в общем, ты герой не моего романа!

– Какого еще Романа, сын твой, что ли?

– Расскажите в чем секрет вашей успешной семейной жизни?