Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Купила себе сапоги в интернете за 200…

– 200 чего, долларов или евро?

– Не помню, загугли!

– За какие еще гугли?

– Чего вздыхаешь?

– Еще две моих знакомых из Интернета, к которым я подкатывал в сети, замуж вышли!

– Так ты еще дольше посиди здесь, увидишь, как замуж выйдут все!

– Лена, как вам удалось утихомирить нашего охранника Николая, он же грубиян, оскорбить женщину для него ничего не стоит?

– Да вот так, я случайно его рукой задела, он говорит, что я неуклюжая корова, а я ему отвечаю:

– Что же вы, Николай, так ругаетесь, как же мы жить с вами будем вместе? Он в шоке, говорит, а кто сказал, что мы с вами будем вместе жить? А я ему «А я люблю дерзких мужчин, мой первый муж тоже, царствие ему небесное, любил пообзываться на меня и пооскорблять меня и мою маму, так я поклялась, что выйду за него замуж и всю жизнь ему испорчу, так и случилось! Николай в лице изменился, извинился и как-то сразу засобирался домой!

– Ты чего, овца, совсем расслабилась, я тебе звоню, а ты трубку не берешь?

– Ой, правда, прости любимый, я наверное, не услышала!

– Ленка, ты чего так позволяешь с собой обращаться?

– Да я стала замечать, что мы с моим парнем ругаемся часто в одно и тоже время и, что подозрительно, с большой выгодой для него-перед Днем всех влюбленных 14 февраля, потом быстро миримся перед 23 февраля, потом ругаемся как раз перед 8 марта и перед моим Днем рождения, мне кажется, что этот скот так специально подстраивает все, чтоб мне подарки не дарить, вот сегодня 7 марта, я уже с утра сдерживаюсь, все запоминаю, как подарок на 8 марта мне подарит, так и поругаюсь с ним 9 числа за все косяки сразу!

– Как ты называешь жену?

– Прапором!

– Почему?

– А он также все два года в армии на меня орал, что я ничего не делаю, что я тупой и как такого дятла мать родила, как моя жена сейчас во время брака!

– Смотрю на подрастающее поколение и мне страшно, если им Интернет отключить, они же не смогут даже с девочкой познакомиться, анекдот не смогут рассказать, потому что не знают, а доступ к мемасикам в ВК закрыт!

– Да я помню у нас на даче отключился свет и Интернет, так мы взяли гитару, пиво и пошли на речку костер жечь, а мелкие сидели на крыльце и на качелях, молчали и тупили, смотрели в темноту…

– Леша, ты у меня такой необходимый!

– Ты без меня не можешь обойтись?

– Нет, я не могу тебя обойти…

Разговор с моей новой девушкой:

– Почему распался ваш предыдущий брак? Ну скажи. мне интересно, скажи, я так хочу узнать, что просто не могу, ну скажи? -Она не давала мне покоя и постоянно просила рассказать, почему у меня распался брак с девушкой, что была до нее…

– Вы замечаете по утрам неприятный запах изо рта? Тогда вот вам новая паста «Колгейт»!

– Нет, не замечаю!

– А мы замечаем, поэтому и дарим вам эту зубную пасту, Иван Петрович!

– Ты чего выключил все?

– Какую-то хренотень показывают по всем каналам!

– Включи быстро, если тень от хрена показывают по телеку, я хочу увидеть обладателя этого агрегата!

– Как ты можешь с ней жить, она хоть и красавица, но тупая, как пробка, с ней же даже поговорить ни о чем нельзя?!

– Да я когда ее вижу, сам становлюсь таким, как она, кровь от головы отливает к другим органам и разговаривать у меня с ней, даже, если бы она была очень умной, все равно не получилось бы!

– Откуда у вас 10 миллионов рублей в кладовке?

– А у вас бывало так, что вы залезаете в карман зимней куртки, а там купюра в 500 рублей завалялась и вы не знаете откуда она там оказалась?

– Да!

– Вот здесь точно также!

– Почему у вас в Кисловодске так часто светит солнце?

– Не знаю!

– Потому что ты там живешь, солнце!

– Где были, что видели, рассказывай?

– Да в прошлый раз облазили почти все достопримечательности, в горы забирались, в ресторан выходили, а в этот раз никуда не ходили, некогда было, понимаешь?!

– В номере лежали на кровати и осматривали твои достопримечательности, впадины, ущелья, океаны глаз?

– Гребанный Стас Михайлов!

– Почему?

– Зачем он подарил нашим бабам рассветы и туманы, моря и океаны, нам теперь приходится дарить им что-нибудь еще.

– Дорогая, почему ты никогда не хочешь видеть моих друзей? -Потому что я за один раз могу вытерпеть максимум 1 придурка, а когда к тебе приходят твои друзья, то число придурков превышает порог моей терпимости, понимаешь?!

– Подожди, а 1 придурок, которого ты можешь вытерпеть за раз-это я?

– Курение вредит вашему здоровью!

– Наоборот, помогает здоровье сохранить!

– Чего?

– Я вот в переулке встретил компанию гопников, они попросили закурить, а я сказал, что не курю, так вот почки мне отбили и печень, челюсть сломали, в общем, лишился почти всего здоровья, а если бы курил, было бы все хорошо!

– А здесь у нас «Синькофф-банк»!

– Что?

–Наливают в долг!

– Не понимаю, зачем люди покупают слабительное в аптеках, зайдите в «Пятерочку» и попросите вам просроченный йоргурт продать и все!

– Да их даже просить об этом не надо!

– Фриссон-это такое состояние, когда по твоей коже бегут мурашки от прослушивани любимой музыки!

Когда лежишь на пляже,

Слушаешь клевый музон

Медленно погружаешься в сон,

Тебя обдувает муссон

И по коже твоей фриссон!

– Мне Лехино объяснение больше нравится!

– Вы чего расстались с Танькой?

– Письками не сошлись!

– А я думал характерами!

– Скромность украшает человека!

– Я знаю, а так как я и так уже красивая, то к черту все эти ваши украшения и вашу скромность!

На свадебной фотографии:

– Так, девушки, подружки невесты, у кого маленькая грудь, руками придавили сиськи, чтобы те повылезали из платьев и на фото казались больше, у кого сисек нет, те выставили попку, теперь подумали о чем-то прекрасном, например про миллион долларов в вашем кармане, чтобы глаза засветились умом и загадочным блеском, сделали губки в виде утиной жопки, а то с такими кислыми рожами, как у вас, вы никогда сами замуж не выйдите…

– Скажите, а можно нам другого фотографа?

– Я и моя жена ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых просьба не беспокоить..

– «Я играю на гармошке у прохожих на виду А еще во время секса готов играть я за еду…»

– Эх, вам этого не понять! Мужчина послан на эту Землю, чтобы оплодотворить, как можно больше самок!

– А женщина послана на эту Землю для того, чтобы не дать ему этого сделать!

– Ты сегодня вся синяя…

– Нет, я только совсем немного пригубила коньячка!

–Да я про платье!

– Чтобы ты выбрал-«Мерседес» последней модели или Анну Семенович?