Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Карандашом в календаре!

– Представляешь, что сейчас было?

– Что?

– Пришел наш юрист, я ему говорю:

– Лешенька, а почему вы на новогодний корпоратив в честь года Свиньи пришли без костюма? А он мне говорит:

– А я прямо здесь в костюм свиньи переоденусь! Я спрашиваю:

– Как это?

– А вот так, -говорит он и прямо из горла выпивает бутылку коньяка 0,7!

– Леха, а ты не пробовал в казино поиграть, ты должен кучу денег выиграть!

– Почему это?

– Говорят дуракам везет!

Близкими можно считать людей только тогда, когда один говорит другому «А пойдем чайку попьем?» Чай, это вам не пиво и не водка и даже не секс, его пьют только с по-настоящему близкими людьми!

Я прочитал всего Гомера

Вопрос возник-какого хера?

Коли читали вы Гомера

Где ваши, сука, блять, манеры?

– Я похудел на 10 см в талии, прикиньте? Вы чего молчите и злые все какие-то?

– Да ты и так человек неприятный и никому здесь не нравишься, а тут еще и похудел, сск!

– Алло!

– Привет!

– Это кто?

– Тот, с кем ты была вчера!

– Валера? Нет? Пашка ты или Сережа? Нет? Женька, это ты что ли? Думаю нифига себе сколько у девушки кавалеров было только за вчера, мне такую не потянуть!

– Как дела?

– Денег нет!

– Печалька!

– Печалька была 3 дня назад, а сейчас это уже пиздецулька!

На экскурсии в Египте:

– А где Тутанхамон?

– Вот тут он, хамон (ласково треплет по животу друга)…

– Даст ин зе винд, даст на ветру, что означает слово «даст»?

– Не, на ветру она тебе точно не даст, простудится!

– Вы хоть отдаете себе отчет о том, что только что сказали?

– Нет, я в отношениях себя с самим собой отчетность не веду, у нас все построено на доверии!

– Леша, вы с этой женщиной трахаетесь?

– Нет, она просто мой поставщик!

– Поставщик чего, удовольствия?

– Смотрю сериал «Отчаянные домохозяйки», думал у них там все благопристойно и скучно, бытовуха, а у них там сплошной секс, измены, убийства, расчлененка!

– Это у гангстеров все спокойно и размеренно, а домохозяйки да, только так!

– Во всех сказках, чтобы Иванушка-дурачок за ум взялся и стал чего-то в жизни добиваться, ему нужен стимул в виде обладания красивой бабой, ничего другого русского мужика не может заставить встать с печи и пойти подвиги совершать!

По телефону разговаривает девушка:

– Ты чего так разговариваешь?

– У меня хрен в зубах застрял!

– Это у твоего мужа такой маленький?

– Нет, это я холодец ела!

– Что за выражение «Чудо в перьях»? Как понять это кто?

– Может быть это Киркоров?

– Ну-ка, быстро стоять!

– Скажите, я достаточно быстро стою?

– Ты чего не ешь маринованные овощи?

– Не люблю!

– Ты не любишь патиссон?

– Не люблю, только если это не Роберт Патиссон!

– Купил себе тариф МТС с искусственным интеллектом!

– Который умеет анализировать твои потребности?

– Да!

– И как?

– Он проанализировал, заблокировал мне все порносайты и открыл доступ только на Википедию и на образовательные порталы, сск!

– Без него все в этом мире теряет смысл!

– Без любимого?

– Да, без моего любимого коньяка и виски!

– Как я устала жить в этой постоянной лжи, я ухожу от тебя!

– Но я ведь тебе ни разу не солгал, дорогая?

– Да это я не про тебя…

– Постишься ли ты, сын мой?

– А как же, батюшка, посщусь и репощу!

С Новым годом, Лешка!

С Новым годом хейеееей!

Подожди немножко

Будет веселей!

– Я целый год вела себя хорошо и хочу, чтобы на Новый год дедушка Мороз подарил мне шубу!

– А вела бы себя целый год плохо-получила бы шубу, «Айфон», да еще и сапоги!

– Ты чего такой довольный за компьютером сидишь? Всех поздравил с праздником?

– Да вот, поздравил всех бывших с Новым годом и будущих тоже!

– Ленка сохнет по тебе!

– Лучше бы мокла!

– Как прошел Новый год?

– А ты не помнишь, Леша?

– Я напился, как всегда?

– Нет, ты грибков отведал, тебя через 10 минут поплохело, перекосило всего, ты подскочил, схватил китайские палочки для еды и стал выкрикивать заклинания, вызывая на бой Воландеморта, потом вентилятор привязал к спине и стал бегать по квартире с криками «Малыш, давай пошалим?», потом завернулся в простыню, сказал, что ты древнегреческий философ Аристотель, свернулся калачиком и уснул!

– Как Новый год прошел?

– А ты что не помнишь, Лена? В ресторане выпила бутылку виски и мартини и стала хрустальные салатницы на ноги надевать, уверяя всех, что ты Золушка, потом китайскую вазу при входе в ресторан пыталась у охраны отобрать и кричала, что ты выиграла этот кубок по квиддичу и даже показывала, как ты на турнире 4 волшебников летала на метле, которую забрала у дворника-киргиза, увидела мужчину с тростью, с бородой и в шляпе, вцепилась в него и кричала ему «Гендальф, где Фродо, мне срочно нужно кольцо всевластия», потом убегала от полиции с криками «Менты-гвардейцы кардинала»!

– Ты чего смеешься?

– Ленка увидела в Интернете ролик с ролевыми играми и БДСМ порно, с придушиванием и битьем плеткой и сказала, что если мужика во время секса можно душить, да еще и пистить, то она согласна гораздо чаще сексом заниматься!

– Ты меня бросаешь?

– Да, прости, дорогая, я больше так жить не могу!

– Помнишь, как во время бракосочетания ты сказал, что готов любить меня до последнего вздоха, пока смерть не разлучит нас?

– Да, но это было давно, мы были тогда еще такими молодыми и совсем глупыми!

– Ничего не знаю, клятвы надо исполнять!

– Ты о чем, дорогая, ты чего? Положи скалку…

Экзамен в университете по истории России:

– Как была фамилия декабриста, подскажи!?

– Муравьев-Апостол!

– Ага, муравьев апостол и саранчи протоиерей, ты меня совсем за дурака держишь?

– Ну, как знаешь!

– Сынок, ты в кого такой тупой?

– Не знаю, может это наследственное?

– Не понял?!

– Ну вот видишь!

– Ты чего плачешь, Лена?

– Да я спрашиваю у мужа, что ты мне подаришь на Новый год? А мне мой козел отвечает «Вот тебе хер, Лен»!

– Ну и чего? «Херлен» -хорошие духи!

– Что нужно, чтобы снять напряжение?

– Чтобы снять напряжение нужен вольтметр!

Должна быть в женщине загадка

Хотя бы в самом вот, в простом

Проснулась утром с своим парнем

Макияж смыла, он: -А ты кто?

– Так приятно, когда тебя зовут помочь порезать салатик или елку украсить, а у тебя лапки…

– Да к тому они еще и растут из жопки…

– «А я хочу, а я хочу опять…»

– Таня, да сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит или нет?

– Да успокойся ты, жеребец, это я просто песню вспомнила!

– Мы всей семьей просрали Новый год!

– Что?

– Да легли в 20 часов поспать часочек, чтобы потом всю ночь отмечать, проснулись в 8 утра 1 января!