Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Нет, я экономический факультет закончила!

– А тогда откуда можете судить, как мне правильно писать и диагнозы про мое психическое здоровье как можете ставить?

– Какие красивые ноги!

– Предлагаю памятник таким ногам установить, увековечить их в бронзе, так сказать!

– А как?

– Как, отпилить и увековечить, бюст героям у нас ставили испокон века, а мы тут впервые ногам памятник поставим!

– А если сама хозяйка ног будет против?

– Не обращайте внимания, это она скромничает, пилите, Шура, пилите!

– Где салат и отбивные?

– Да я попробовал, отвратительный вкус, убрал со стола, чтоб перед гостями не позорится! И еще икру красную с фаршированными яйцами!

– Только в России тебе могут пожелать здоровья матом!

– Это как?

– Да мне вчера сказали, после того, как я чихнул: Будь здоров, сск!

– Как мы вчера погуляли, башка раскалывается, а где те две пары близняшек, которые сидели вчера с нами?

– Какие еще две пары близняшек-это были две совершенно непохожие друг на друга девушки, просто ты был слишком пьяный!

– Только что по Рен-ТВ сказали, что если огородничать, сажать и пропалывать огород голыми, то урожай увеличивается в разы!

– Подтверждаю, я как-то увидел соседку по даче голой-так у меня хрен прямо на глазах стал увеличиваться в разы!

– Дорогая, я сегодня смотрел с ребенком викторину по телевизору и ответил на 3 вопроса, а ты меня тупым называешь! -Дорогой, это была викторина на канале «Карусель» для детей до 6 лет!

– Я не пойду на этот фильм еще раз, мне страшно!

– Да ты абстрагируйся от страха и просто наслаждайся!

– Да я и так от страха несколько раз чуть не абстрагировался!

– Леша, какие у вас есть плюсы?

– Всегда смогу рассмешить девушку, не анекдотам, так в постели!

– Русские женщины не любят педиков!

– Почему?

– В России и так нормальных мужиков мало, а тут еще они, зачем им лишние конкуренты?

– Это что такое?

– Это фотка в стиле «Ню»!

– Ню-ню!

– Леха, прикрой меня!

– У меня нет пистолета!

– Одеялом прикрой, холодно!

– «Ты слишком хороший для меня» -почему женщины говорят так, только в отношении мужчин? Я ни разу в жизни я не слышал и не встречал такой ситуации, чтобы девушка увидела шикарные сапоги, например, или шубу, которые еще, к тому же, и сами ее любят и хотят, чтобы она их взяла себе, но девушка откладывает сапоги в сторону и шубу и говорит «Они слишком хороши для меня, простите» и уходит к сапогам похуже!

– Бывает, бывает. Классные туфли, очень красивые, но… каблук высокий, фасон супер модный. И так думаешь «ах девочка, они слишком хороши для тебя» и покупаешь комфортные, удобные и ноские.

– Я думал я все понял про женщин, а оказалось вон оно что!

– Не надо стараться понять. На расслабоне все…

– Вот мужики лошары, всю жизнь пытаются понять женщину, а понимать ее и не надо, вот это я секрет раскрыл при помощи Оли!

– Это горький!

– Нет, это черный!

– Вы про шоколад или писателей с поэтами вспоминаете?

– Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу. Агата Кристи!

–Значит у баб все точно также, то-то я смотрю, меня одни овцы окружают!

– Бодибилдер из Казахстана хочет жениться на резиновой кукле из секс-шопа!

– Правильно, любой мужчина обязан женится после того, что он с ней сделал!

– Леша, мы у твоей мамы в прошлой раз кушали квашенную капусту, очень вкусная была, расскажи рецепт, пожалуйста!

– Легко, значит слушай рецепт самой вкусной маминой капусты-берешь билет, приезжаешь к тете Свете и кушаешь на здоровье!

– Ты где работаешь?

– Обрезание делаю!

– Что? Ты еврей?

– Нет, я садовником работаю на участке одного парка и музея!

– Леша, почему ты не хочешь детей?

– Хочу, просто мне больше нравится сам процесс!

– Как будет лошадка?

– И-го-го!

– Как у нас будет бабуля!

– И-бо-бо?

– Дорогой зятек, не вмешивайтесь в процесс воспитания ребенка!

Поехали с палатками на Кавказ, разбили лагерь и заночевали на высоте 2 тысячи метров над уровнем моря! На утро Роза Марковна увидела снежного человека, он стоял неподалеку от самой крайней палатки, он был невысокий, с кривыми ногами, весь покрыт какой-то рыжей шерстью. Роза Марковна уже хотела было закричать, но в это самое время человек повернулся к ней лицом и она поняла, что это был не снежный человек, просто ее сосед Мигранян Ашот Арутюнович снял майку и загорает!

– Девушка, вы что делаете сегодня вечером?

– Собиралась утонуть в отчаянии и познать всю безысходность одиночества, потом прореветь весь вечер, жалуясь на судьбу и людскую черствость, не желаете составить мне компанию?

– Не, я так с вами могу опять в запой уйти, а мне просто потрахаться хотелось!

– Попросил «Золотая рыбка, хочу ездить на тачке и зависать с телками»

– И что?

– Теперь работаю на ферме, все, как и просил!

– Леша, а ты хотел бы заняться сексом втроем?

– Да у меня секс вдвоем и тот не всегда случается!

– Теща сказала, что связала мне свитер с оленем!

– Круто, заботится о тебе!

– Ага, только на свитере мое имя крупно написано и все!

– Алексей в 90-е годы был очень образованным человеком и знал все и мог ответить на любой вопрос!

– А потом?

– А потом «Википедия» появилась и врать без опасения быть уличенным уже не получалось!

– Не хочу быть старой, бедной и больной, присоединяйся, не хоти со мной!

– А у нас есть чем к вам присоединиться!

Мне б сакэ под вишней

Суши и басё

А не на работу

И вот это фсё!

Помню как мы пили виски

Пиво теплое в «Оке»

Теперь я понял что такое

Настоящее сакэ!

– Знакомый пригласил на выходные слетать на Лазурный берег отдохнуть, я конечно же согласилась, но очень удивилась, когда сказала, что у меня просроченный загранспапорт, а он даже бровью не повел и сказал, что загранпаспорт, вообще, не нужен, у него на таможне все схвачено, я успокоилась, хотя мы летели всего 2 часа вместе с кучей бородатых кавказцев, мой парень сказал мне, что сейчас много русских отдыхают в Европе и я снова успокоилась. Когда в аэропорту к нам подошел армянин со словами «Красавица, куда тебе ехать надо?» – парень сказал мне, что это армянин, который, наверное, вырос во Франции, как Шарль Азнавур я уже почти совсем перестала паниковать, но когда к нам подъехала «Газель» с надписью «Сухум 100 рублей» я поняла, что в который раз была жестоко обманута мужчиной!

– Ленка, чем тут на паласе можно отодрать?

– Меня? На паласе? Понимаешь у мужчин между ног есть такая штучка, вот ей меня можно на паласе отодрать в любой момент!

– Вот ты дура озабоченная! Я про засохшуюся грязь говорил!