Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Курение убивает!

– Наоборот, я вот 30 лет не курил, а тут меня ночью в подворотне попросили дать закурить, а у меня не было, так я таких звездюлей получил, что лучше бы курил!

– Алексей, как твое состояние?

– Увеличилось немного!

– Да я про здоровье спрашиваю, идиот!

– Сказал младшему брату, что если он целый день будет ходить и трясти смартфон, то вечером ему «Билайн» 100 рублей на счет переведет, а вечером я сам пошел и положил ему деньги на телефон! -И в чем прикол?

– Да я с другом поспорил на 500 рублей и сказал, что мой мелкий будет весь день ходить и трясти смартфоном, тот не поверил и проспорил!

– Муж с работы приходит домой вовремя, зарплату всю отдает, с сыном уроки учит и не пьет, маму мою забирает с работы, скотина! -Ты чего, ты счастлива должна быть!

– Да мне с ним даже поругаться не из-за чего, я так больше не могу…

– Ты не пробовал хотя бы попытаться понять женщину?

– Нет, это невозможно, одна дама прекратила со мной общаться из-за того, что я ее два раза назвал Аннушкой, она попросила меня так ее не называть, а я забыл!

– Ты где сейчас?

– Дома, а ты?

– На даче, приезжай ко мне, будешь помогать строить!

– Да я не умею, все что я строил в жизни-это глазки девушке и планы на будущее!

– Судя по отсутствии девушки и светлого будущего у тебя и это не получилось!

– Любимая, я весь в кредитах и долгах, я вынужден продать отель своему злейшему врагу Тихонову!

– Давай я соблазню Тихонова, запишу все на видео, а потом мы вместе припрем его этим компроматом к стенке?

– Хорошо, это все, что я могу сделать в данную минуту, моя последняя надежда только на тебя!

Спустя неделю:

– Дорогая, ну как наш план?

– Извини, Масик, наш план провалился, я соблазнила Тихонова, он оказался такой умничка и мы с ним улетели на Мальдивы, прощай и больше не звоню мне, умоляю, о разводе я сообщу тебе заранее!

– Леша, а тебя давно не посылали в задницу?

– Что значит не посылали? Да я в ней живу!

– Хотела себе пышную свадьбу в платье с шлейфом и кучей гостей, а мой суженый купил путевки в Доминикану и мы праздновали ее там вчетвером-мы с мужем и наши друзья, которые были свидетелями на свадьбе! Ну ничего, в следующий раз сыграю свадьбу такую, как я хочу!

– Что значит в следующий раз, я не понял, дорогая?

– Марк Шагал дожил до 98 лет!

– И зачем ты мне это говоришь?

– Марк Шагал и ты шагай и будешь так же долго жить!

– Приготовь себе дома нормальный кофе в кофеварке, зачем ты пьешь это растворимое дерьмо?!

– Да нет у меня кофеварки, и, вообще, нет нихера!

– Ни хера нет? Так я могу адрес специального магазина подсказать, для взрослых или сайты специализированные, там продают каких угодно размеров…

– Лена, ты чего хрипишь?

– Горло болит!

– Простуда?

– А что это еще может быть, блин?

– Откуда я знаю, может натерла, мало ли!

– Большевики пришли к власти с лозунгами «Земля-крестьянам, фабрики-рабочим»…

– Спасибо за инфу, будем в Думу выбираться с лозунгами «Каждому миллениалу по-гироскутеру, хипстерам барбер-шопы, мужикам-бутылка виски, всем бабам-сиськи!

– Эх, Ксюша Собчак, да на вас пахать надо!

– Я выгляжу такой здоровой?

– Нет, напоминаете мне лошадь!

– Хочешь, я тебе на Новый год хорошую книжку подарю?

– Хочу, но только если она сберегательная!

– За меня еще никто и никогда не бил морду!

– Почему?

– Я не могу перепоручить это занятие, оно мне самой приносит кучу удовольствия!

– Я перед свиданием всегда в аптеку заходил!

– За презервативами?

– За валерьянкой, чтобы пережить возможный отказ девушки!

– Ты на свидание пришел и принес бутылку вина, а мог бы принести букет!

– Да ты сама понюхай (открывает пробку) какой букет?

– Недавно прочитал, что донорам спермы за 1 раз выплачивают по 100—150 долларам! Ты чего такой обалдевший?

– Я посчитал, сколько я мог бы заработать денег с 14 лет до сегодняшнего времени и сколько усилий было потрачено впустую…

– Почему у Лехи кличка «Дождик»? Он что, как кот, скушал дождик с елки, когда пьяный был?

– Нет, как начнет моросить или капать на мозги это просто ужас, и это может сутками продолжаться!

– Все мужчины соглашаются, что в женщине главное-это душа!

– Но все равно на жопу смотрят!

– Не желаете ипотеку оформить?

– Нет! -А что так?

– А хотите я вам по печени оформлю?

– Нет!

– А что так?

– Где будешь Новый год встречать?

– Да вариантов много: или на диване или за компом, а к утру думаю под Елкой его встретить!

– Мужчина, да вы эстет!

– С чего вы взяли?

– По веточке укропа в вашей рюмке водки!

– Как случился несчастный случай?

– Да, электрик менял проводку в комнате, тут подходит его напарник и говорит: -Петрович, ты чего там сидишь в комнате без света, подожди, я сейчас включу и вот!

– Петрович, ты задолбал уже, ну чего ты все не можешь сделать, дайте ему молоток или плоскогубцы…

– Да звездуюлей ему надо дать, тогда сразу все сделает!

– У Пикассо был «голубой» период и «розовый»!

– Ну да и что?

– А у Лехи уже месяц «синий» период настал! -В запой ушел? -Ну да!

– Это Малевич или Шагал?

– Шагал!

– Что?

– Шагал бы ты отсюда, говорю!

– Леша, с тобой никуда нельзя ездить!

– Почему?

– Помнишь, как ты в Париже в музее Родена увидел скульптуру «Мыслителя» и что сказал?

– Сказал, что очень правдиво сделано все, я в точно такой же позе сижу и в туалете размышляю!

– Слушай, а почему с нашими рыбаками случаются столько забавных случаев и историй, то русалку увидят, то Лохнесское чудовище?

– Так это и неудивительно, что они везут с собою на рыбалку? Ящик водки, а после него что угодно может привидится!

– Что вас связывает с Ленкой? Любовь?

– Да и еще розовые наручники иногда!

– «Мне нравится, что вы больны не мной…»

– Это был сейчас намек, что я зараза?

– Как звали короля в фильме «Королевство кривых зеркал»?

– Яйгупоп!

– Может Игги Поп?

– Привет, ты сегодня неважно выглядишь, приятель!

– А вот так?

– А так очень важный!

– Надежды – самые живучие бабы!

– Почему это?

– Так ведь всегда говорят «Надежда умирает последней»!

– Леша, ты или неграмотный или просто больной!

– А вы учитель русского языка и литературы или может быть доктор?