Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– А, теперь понял, а то ты говорил, что просрали Новый год, я думал может каким салатом отравились…

– Ты чего ржешь?

– Поставила песню Металлики «Призыв Ктулху» на полную громкость!

– И что?

– Прибежали соседи, потом приехал наряд полиции и МЧС, а ведь я призывала не их, а Ктулху!

– Почему сайт называется «Одноклассники», там же дружат и общаются все кому не лень?

– Так твои друзья поставят тебе всего один класс за 10 лет на твои заметки и статусы и все, так что все правильно называется!

– Смотрела фильм «Как избавиться от парня за 10 дней»?

– Нет, но я знаю одного парня, от которого все бабы сбегают уже через 5 минут!

– Ничего себе какой ты высокий!

– What?

– Я говорю ничего себе какая ты дылда!

– Алекс, ты не знаешь почему эта русская бабушка называет меня «дилдо»?

– Купите в нашем магазине «Онор 9 икс» и получите…

– Второй смартфон в подарок?

– Пистюлей от жены, которая «Айфон» хотела на Новый год в подарок!

– Как кино называлось, там играет Жан Рено и Натали… ну эта, как ее?

– Жан Рено и Натали Хендай?

Кабы не было зимы в городах и селах

Никогда не знали б мы этих дней веселых

Не кружила б малышня там конечно дабы

И конечно же еще бабы, бабы, бабы

– Так хочется чего-то большого и светлого…

– Бочонок «Балтики №7»?

– Девушка поправилась на 2 размера, обновили ей весь гардероб, потом она похудела на 1 размер, теперь старый гардероб ей маленький, а новый большой-обновили все опять, потом она забеременела-купили все новое, на 3 размера больше, потом родила и набрала вес еще больше-купили все заново, потом снова похудела… -Зачем ты мне все рассказываешь?

– У меня дома в гардеробе у жены есть 10 комплектов одежды разбросом с 40 до 50 размера!

– Я похудела. вешу 47 кг, прикинь? Ты чего, тебе не нравятся девушки модельной внешности?

– Нет, Катя, я люблю, когда девушку хочется трахнуть, а не накормить!

– Пропей трекрезан или ингавирин противовирусный плюс порошоки типа антигрипина, дражже аскорбинка, от кашля сироп Алтей и мукалтин

– А Вы правда дохтур?

– Нет, каждый день Малышеву смотрю!

– Рыба или мясо?

– Ни рыба, ни мясо, если честно!

– Вы о чем?

– Я про вас!

– Я спрашиваю, что вы будете есть, а так вы хам и все!

– Надо уметь продавать вещи. видел фильм «Волчара с Уолл-стрит»? Продай мне ручку, сможешь?

– Да у нас в России в детстве преподавали такое!

– Чего?

– Ручку продать это легко, а ты купи слона!

– Чего?

– Давай я тебе слона продам, у нас во дворе каждый мог его продать!

– Ты бы хотел на машине времени в прошлое слетать? Я бы хотел вернуться в юность, в 90-е…

– Только, когда полетишь, ты свои модные рваные джинсы не надевай, а то подумают, что ты бомж и в тюрьму посадят!

– Вот на той горе загорают самые красивые бабы топлес!

– А почему там, там солнце лучше или ветер дует, прохладно?

– Нет, оттуда их очень хорошо видно с бортов тех шикарных яхт, которые проплывают мимо…

– Люди бояться Ада и все хотят в Рай!

– Я уже побывал и в Рае и в Аде!

– Правильно говорить в Аду и в Раю!

– Нет!

– Аа, вот оно что!

– Вы программировать умеете?

– Да!

– А переустанавливать «Виндоус»?

– Конечно!

– Тяжело вам будет у нас работать!

– Почему?

– Умный вы больно!

– Вы умеете пользоваться Вордом?

– Конечно!

– А таблицами Excel?

– Да!

– Тяжело вам будет у нас работать!

– Почему?

– Умный вы слишком, мы вам завидовать будем и мешать работать!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: – Ясненько! Подбегает спереди: – Непонятненько! Опять подбегает сзади: – Ясненько! Опять спереди: – Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: – Мышка, ты чего?..

– Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

А почему так бывает-потому что женщины загадочные и непредсказуемые и даже у лося могут вырасти рога!

– Почему у Лехи кличка «Винни- пух», он же вроде не толстый… -Он как-то раз в лесу полез за медом диких пчел, они его покусали, он еще с дерева упал и вдобавок руку сломал!

– Талант не пропьешь!

–Давай хотя бы попытаемся!

– Давайте в «Мафию» поиграем?

– Давай, деньги сюда давай быстро или тебе паяльник в задницу засунуть?

–Папа, это психологическая игра для всей компании…

– Леша, просто постарайся не думать ни о чем и все будет хорошо!

– Да он и так 35 лет каждый день этим занимается!

– Лена, вот тебе подкова на счастье!

– Это что, намек, что я кобыла?

– Леша, желаю тебе, что в Новый год сбывались все твои мечты!

– Лучше не надо!

– Почему?

– Если мои мечты сбудутся, ты выйдешь за меня замуж и у нас будет 4 детей!

– Тогда и правда, лучше пожелаю тебе здоровья и удачи!

– Лена просто потрясающая женщина!

– Да, у нее есть чем потрясти!

– Прочитал, что есть художник, который все картины рисует задницей…

– Да я руками рисую так, что как будто задницей нарисовано…

– Смотри чего Любка на корпоративе вытворяет… -Синенькая Любочка, ленточка в косе. Кто не знает Любочку? Любу знают все. Девочки на празднике соберутся в круг. Как танцует Любочка! Лучше всех подруг. Кружится и юбочка и ленточка в косе, все глядят на Любочку, радуются все. Но если к этой Любочке вы придете в дом, иам вы эту девочку…

– Что правда? Хотя, видя в каком она сейчас состоянии, это более чем вероятно, спасибо за намек!

– Ты спишь с секретаршей?

– Да!

– Как ты можешь, она же твоя сестра?

– Чего? Кто тебе сказал?

– Иисус Христос, он сказал, что все люди братья и сестры!

– Хотите, мы вам подписку оформим?

– А хотите, я вам под дых оформлю?

– Все, мое терпение лопнуло…

– А, так вот откуда этот запах?

Объявление на рекламном щите:

«Прыжки с парашютом и на тарзанке! У нас предусмотрены скидки»

Стою и думаю это скидки для тех, кто прыгать боится или они пишут про снижение цены?

Назвала свою собаку «Придурок» и теперь, когда мы гуляем в парке или во дворе и я ее зову, «Придурок, иди ко мне, Придурок, я кому говорю?» ко мне подходят или оборачиваются все мужики, идущие в данный момент мимо!

– Ты чего такая довольная?

– Мне 45 и я баба-ягодка опять!

– Нет, Катя, ты уже изюм!

– Леха, с наступившим Новым годом!

– Спасибо, аааа! Такой ощущение, что он прямо на меня наступил…

– Дела делаешь? Нет? Разговоры разговариваешь? Аа, печень трески трескаешь?

– Леха-каламбур пришел!

– Хочу получить кредит под залог недвижимости!

– Что у тебя есть из недвижимости, Лена?

– Квартира!

– И все?

– Еще диван и муж на нем, все остальное имущество хоть как-то двигается!

– Доченька, ты чего такая злая?

– Нам в садике дали задание-вырезать до завтра нескольких человек!