Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Ужас какой, у вас там в садике настолько нелюдимые и жестокие воспитатели, которым полностью разочаровались в человечестве, которым настолько не нравятся окружающие их люди, жена, ты слышишь, чего они детей призывают делать?

– Из картона вырезать, идиот!

– Ну, как тебе прыжок с тарзанки над пропастью, Лена, почувствовала всплеск адреналина?

– Да, я прямо чувствую, как адреналин сейчас стекают у меня по ногам…

– Я понял, почему мужики в Россию так много пьют!

– Зачем?

– Чтобы жена или коллекторы не продали их потом на органы!

– Знаешь, в чем наше с тобой главное отличие, Кать?

– В чем?

– Ты читаешь «Vogue», а я его курю!

Встретились на улице два соседа!

– Ты чего ругаешься?

– Меня жена послала в круглосуточный магазин за хлебом!

– Повезло, меня моя просто нахер послала!

– Ленка совсем ничего не стесняется и не скрывает свои романы, якобы так все сегодня делают…

– Какие еще Романы, какие Якобы, я ничего не понял?

– Только сейчас понял, что нас воспитало поколение, которое банки с водой заряжало перед телевизором…

– Только сейчас понял, что над нашим поколением смеются те, кто подкатывает штаны, курит вейпы и крутит спиннер и говорит «Эщкере» -это, вообще, ппц!

– Оксана, ты не толерантна,

Ты гомофобна и груба!

– Жаль, что я слов таких не знаю

Так бы вам всем, вообще, труба!

– Леша, как ты можешь лежать на диване и ничего не делать целыми днями?

– Это легко, поначалу хочется пойти и чем-нибудь заняться, а потом привыкаешь и все…

– Я не прошу тебя меня научить, я тебя к совести призываю…

– Люблю с ребенком играть в прятки!

– Почему?

– Да он всегда очень хорошо прячется и пока мы играем, я успеваю часик поспать или кино спокойно посмотреть!

– Что делаешь?

– Смотрю советский юношеский фильм про «Электроника» и знаешь, что я понял?

– Что?

– Терминатор не прилетел из будущего, это просто ребенок «Электроника»…

–И Сыроежкина?

– Да ну тебя, помнишь, как Электроник легко штанги поднимал, вот и Терминатор унаследовал его силу…

– Любовь это чувство, которое делает нашу жизнь богаче!

– Не знаю, у меня все было не так, любовь прошла и забрала половину имущества!

– Почему случилась драка?

– Я пел песни под гитару, стал петь Шевчука «Родина» -Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг»

– И что?

– Колян не расслышал и переспросил «Кто тут ишак, свинота?» и так слово за слово и понеслось…

– Русские, сдавайтесь!

– Русские не сдаются!

– Ну и сидите одни без еды и выпивки, мы и без вас Новый год отпразднуем!

– У меня дома три кота и они очень любят песни Лещенко, садятся напротив колонки и внимательно слушают, представляешь?

– Да это и неудивительно, он же Лев Валерьянович!

– Пора подумать о нарядах,

подарках, праздничном меню…

– А мне вот ничего не надо

Хочу праздничную тебю!

– Выезжаю к тебе, встречай!

– Побежал в магазин за шампанским! Куда еще забежать?

– В ювелирный!

– А я хотел в аптеку забежать!

– Ишь ты, я не такая, в аптеку только после ювелирного!

я умна не в меру

внешний вид на пять

несогласных с этим

просьба расстрелять

– Надо Соня Сталин вас тогда назвать!

Посмотришь, Света вся такая-растакая

И думаешь, как повезло с такой дружить

Жалеешь только, что уже не можно

Жениться и испортить ей всю жизсть!

– «Поговорим о том, о сём

Поговорим о том, как мы живём

Ты отвечаешь песней мне,

Всё происходит, будто бы во сне

Поговорим, поговорим Любовь растаяла, как дым…»

– Поэтому мы тут сидим и не пиздим!

– Леха, не переживай, как говорил Форрест Гамп в известном фильме «Херня случается»!

– Только мне непонятно, почему она случается только со мной?

– Что вы сказали? Я не понял…

– Это и ежу понятно!

– Еж, тебе понятно, что он сказал? Нет? Вот зачем вы обманываете, ему тоже непонятно!

– Главное в женщине глаза, без глаз женщина, выглядит ну совсем не очень!

– Даже с сиськами!

– Главное, чтобы голова не болела!

– Хватит за мужиков решать, что в главное в женщине!

Смотрю на сына в 9 месяцев и вижу, прямо, вылитый папа, когда приходит пьяный домой, штаны свисают, пытается даже говорить с нами, какие-то звуки нечленораздельные издает, слюни пузырями на губах, потом, когда стоять устанет, падает в прихожей на карачки и ползет к дивану!

– У Лариски правда кличка «Дворцовый мост»?

– Да!

– Почему?

– Потому что каждую ночь примерно с часу до шести ее ноги напоминают разведенный «Дворцовый мост»!

– Почему вы не хотите лечиться у нас в больнице?

– Терапевт Коновалов Олег Борисович, меня слегка смущает его фамилия!

– У нас еще физиотерапевт Костоломова Наталья Николаевна работает, шикарный специалист!

– Слышь ты, строитель хренов, ты что тут понастроил?

– Вы плохой специалист?

– Нет, это у меня фамилия такая – Хренов!

– Ты кто такой, что ты мне слово не даешь сказать?

– Я ведущий этой телепередачи!

– Ведущий ее куда, к провалу?

– Я придумал новый прорывной товар на рынке-диетическая колбаса для веганов, без единого грамма мяса!

– Да в России любая колбаса диетическая и подходит для веганов!

– Ты где научился все по дому делать и все чинить своими руками? Я тоже так хочу!

– Посмотри все серии «Фиксиков»!

– Сегодня видел молодежь стоит на улице и марки лижет!

– Так мы тоже также делали!

– Да, но мы их на письма клеили, а эти перед ночными клубами стоят и лижут перед входом!

Когда женщина не хочет тебя понимать и твоих намеков:

– Лешенька, ты чего такой грустный?

– Баба не дает!

– Как зовут?

– Лена!

– Как меня, круто!

– А выглядит как?

– Блондинка с 4 размером груди!

– Как я, ух ты, сколько совпадений!

– С Новым годом вас, крысы!

– Чего это, мы не крысы!

– Вы нет, а Новый год да!

– Государство своим устройством напоминает устройство человека, решения принимает глава, есть органы внутренних дел и еще есть органы отвечающие за внешние сношения!

– Это ты сейчас Лаврова хером обозвал и его сотрудников?

– Молодой человек, а у вас есть чувство юмора?

– Да, я вот чувствую, что тут где-то в ваших словах точно есть юмор, только пока не понял где…

На фото:

– Это ты где?

– На корабле плыву по Москва-реке!

– Чего ты там делаешь?

– Корпоратив!

– А у вас там Ди Каприо есть?

– Нет, не видела пока!

– Если на корабле Ди Каприо, тем более, когда на воде есть лед-лучше с корабля тикать побыстрее, я видел такое в кино!

– Это моя новая девушка, Гуля!

– А когда ты ее зовешь «Гуля, Гуля, Гуля» к вам голуби не слетаются?

– Предлагаю выпить за прекрасных дам!

– А зачем это, дамы и сами могут за себя выпить…