Алексей А. - Анекдоты от автора еще раз

– Как же я вам расскажу, тогда это будет не секрет!

– Старые бабушки и старая хурма очень похожи…

– Почему?

–Они обе вяжут!

– Ты у меня прямо «Рыцарь меча и орала»!

– Ну, хорошо хоть не анала!

– Лена, доставай тарелку!

– Зачем?

– Ну, куда ты будешь пожаренные блины складывать?

– Никуда!

– Это как?

– У меня муж и 4 детей, ни один пожаренный блин не успеет и 5 секунд на тарелке пролежать…

– А сейчас уже в который раз за сегодняшний вечер для девушки с 3 столика прозвучит песня «Ах какая женщина, мне б такую…» от мужчины с 7 столика!

– А сейчас для мужчины с 7 столика прозвучит песня от девушки с 3 столика «Заколебал ты»!

– Давай устроим пикник на обочине!

–На обочине чего, жизни?

– В России все очень вежливые, стоит тебе чихнуть, все тут же говорят «Будь здоров»…

– А потом еще и добавляют «… сука»!

– Пилите, Шура, пилите…

– Гири, они золотые?

– Нет, пилите, говорю, отсюда!

– Ленка, ну сколько можно, ты все сидишь и дуешься на меня?

– Закройте дверь в туалет, мужчина, вы совсем с ума сошли?

– Чувствую, атмосфера накаляется…

– Вот как опасно в среде филологов-лингвистов, словари тяжелые, а девушки вспыльчивые и самолюбивые и очень образованные не любят, когда им указывают, что они неправильно что-то написали или сказали…

– Совсем невыносимо стало жить в России творческому человеку!

– Почему?

– Не продают после 23 часов, почему, почему…

– Бесят тайные дарители в ОК!

– Почему?

– Да потому что сволочи какие-то присылают признания в любви, интриганы, любишь-так скажи кто ты, а то сиди и гадай!

Она пришла ко мне в гости в очень вызывающем платье с вырезом, огромный бюст девушки почти вываливался из декольте, я смотрел на нее не отрываясь, девушка заметив мой взгляд сказала, чтобы я сегодня не робел и сделал наконец то, что мне сейчас больше всего хочется, я сказал и правда, а чего стесняться, подошел к девушке, поцеловал ее в щечку, сказал спасибо за совет, пошел на кухню и стал жадно есть жареную картошку прям со сковородки и запивая все это молоком!

– Расскажи сказку?

– Посадил дед печень и здоровье и выросла у него репка большая-пребольшая…

Как говорят детские писатели: -Ни Пуха вам, ни Пьерра!

– Ты можешь хлопнуть меня по попе, чтобы Серега заревновал?

– Нет!

– Почему?

– Потому что если я возьмусь за твою попу мне потом руки даже домкратом будет не разжать!

– Леха, не хочешь окунуться на крещение?

– Куда, в пучину безудержного разврата и неуемного пьянства…

– Нет, давай пусть сегодняшний день хоть чем-то отличается от других, давай сегодня попробуем в прорубь окунуться!

– Леха, ты где закупаешься продуктами?

– Покупаю все в «Метро»!

– Надеюсь хоть не в переходе, а все-таки в магазине?

– Леха, как определить, что девушка уже пьяна настолько, что готова поехать с тобой в нумера?

– Прихожу в караоке-бар и смотрю, вначале, когда она еще трезвая, то обычно поет «Младший лейтенант-мальчик молодой», потом с возрастающим количеством выпитых коктейлей она становится «Все мы бабы-стервы» или «Угонщицей» -это значит, что девушка находится на пике веселья и отжига и как только она становится «Шальной императрицей», все, клиент готов и можно увозить!

– Вот и девушки уехали, почему ты так себя ведешь?

– Как, я пытался выяснить, где я их раньше видел, что тут плохого?

– Ага, только какие ты места при этом называл-сауна, бордель, в номере гостиницы на мальчишнике, обезьянник у ментов?

– Алло, вы дозвонились до «Русского радио», что вы хотите послушать?

– Моя жена с детьми уезжает на Юг на целый месяц, поставьте для нее песню «Я птицу счастья свою отпускаю на Юг…»

– А ты умеешь с фото календарь настенный А3 или А4 зобабахать? Как изделие?

– Там фотокалендарь монтируется в проектор, там формат не важен.

– То есть тебе но проблем сделать файл с фото и календарём?

– Есть проблема!

– Какая?

– Мне лень делать все это и еще времени нет!

– Зачем Путин придумал платить 450 тыс за второго ребенка? Бесполезно это все, вот такое мое мнение!

– Зато теперь можно к девушке подкатывать и говорить при встрече «Не хотите познакомиться с человеком, который может помочь вам 450 тыс рублей, а в перспективе 616 тыс получить?»

– Кто в семье главный? У кого сиськи больше!

– Тогда Леха у вас в семье самый главный!

– «Моя бабушка курит трубку, трубку курит бабушка моя!» -Сегодня все не так, сегодня не поймет молодежь, сегодня надо петь:

«Моя бабушка курит Айкос,

Айкос курит бабушка моя!

У нее ничего не осталось,

И в Яндекс-кошельке у нее три битка,

Моя бабушка курит Айкос

И спиннер крутит бабушка моя!»

– Нет, гораздо неожиданнее было бы «Моя бабушка курит травку, травку курит бабушка моя..»

– Алексей, а вы кто по знаку Зодиака, наверное, Водолей?

– Почему вы так решили?

– А вы уже целый час трындите без умолку ни о чем!

– А вы, Катенька, наверное, Рыба по гороскопу?

– Почему?

– Молчите все время и только иногда рот открываете…

А еще вас так отжарить хочется!

– Хватит уничтожать бактерии из под ободка унитаза!

– И выжимать сок из берез!

– И доить птиц ради молока!

– Хватит травить анекдоты!

– И убивать время!

– Хватит строить скворечники, давайте уже начнем строить жилье другим птичкам-воробьям и синичкам!

Яжедевочка один раз уступила Ябывдулу и стала Яжематерью