Алексей А - Анекдоты от автора опять

–Да!

–Ну так пойдемте вместе его поищем!

– Я «Пятый элемент»!

– Помоги, скажи, как победить зло на Земле?

– Огонь горит, вода течет, ветер дует! -Вот это помогла, так помогла, зашибись откровение, а то я без тебя не знал всего этого…

– Что бы ты сказал, глядя на то, как герои фильма пытаются заняться сексом?

– Друзья, как вместе не ложитесь, для секса так и не годитесь!

– Нос чешется-к пьянке, рука-к деньгам, а к чему чешется попа?

– К помывке!

– А яйки?

– К скорому посещению врача!

– Раньше когда я не успевал делать уроки. приходила бабушка и меня фейсом в бук совала! -Так появился «Фейсбук»?

– Вы такая замечательная женщина. вам бы в рекламе сниматься!

– Правда?

– Да, средство от геморроя рекламировать или как наглядное пособие проблем переедания!

– Леша, а если я от тебя уйду, ты что будешь делать?

– Плакать!

– Ну, какой ты чувствительный!

– Да, такого счастья я могу не пережить!

– Хорошо быть сильной и независимой женщиной!

– Лена, ты спишь с мужиками за деньги!

– Ну, побыла полчаса слабой и зависимой, а потом снова сильная и самостоятельная и чего?

– Театр драмы и комедии!

– А у меня дома театр драмы, абсурда, истерики и фарса!

Песня заботливой девушки, которая может наладить сексуальную жизнь мужчине: -Мне не встать без твоей руки!

Песня про последнее предупреждение со стороны собственной «крыши»: -Еще один звонок и уезжаю я!

Сегодня иду и вижу парня, который в наушниках слушает музыку и как-то головой дергается странно, я спрашиваю, что с ним, он говорит, что все в порядке это у него Гнойный скриптонит, люди, вы же медики, скажите, что такое гнойный скриптонит и опасен ли он для окружающих?

– Леша, тебе нравится еврейские шуточки и юмор? Тогда заходи к нам в группу!

– Да я зашел вчера, так с меня 10 рублей за вход потребовали!

– Да это же шутка была, юмор!

– А еврейский?

– Вчера я понял все-это был последний звонок, еще раз такое случится и она уедет у меня!

– Жена?

– Крыша!

Кастрированный кот-это как «ботан», среди людей, все коты в марте чего-то возбуждены, ищут себе кошку, любовь, туда-сюда, а он смотрит на все это свысока и не понимает, чего все озабоченные вокруг, откуда столько суеты?

Жена-это человек, который призывает тебя нарушать Библейские предначертания и возлюбить ближнего своего. как самого себя, после свадьбы любить ты должен только ее одну!

– Девушки, вы все не правы!

–А ты я смотрю, вообще, рисковый, даже страшно за тебя, в клетку с тиграми зайдешь и руку сунуть в клубок змей не побоишься!

–С чего вы это взяли?

–Ну, нам такое заявлять ты же не побоялся, а это пострашнее будет!

– Девушки, да не берите вы в голову!

–А что, куда брать, какое-то новое слово или веяние, а мы не в курсе?

– Девушка, давайте с вами встретимся? Как я вас узнаю?

–Вы смотрели передачу «Городок»? Вот всех женщин, что играл Стоянов, как будто он играл, беря пример с меня!

– Береги зубы, Сеня!

– Зачем?

– Шутишь ты часто!

– Девушка, вы какао не хотите?

– Нет, спасибо, я дома сходила!

– Скажите, что такое «Хухры-мухры»? А то все говорят «Это вам не «хухры-мухры», я тоже хочу попробовать, чтобы тоже мог потом так говорить и чтобы мне было с чем сравнивать?

– Море зовет, волна поет, а мы такие…

– На диване!

– Эх, Леша, если бы ты знал!

– Что?

– Да хотя бы что-нибудь! С тобой было бы не так противно общаться!

– Наташа, весна на носу!

– Та не, только что посмотрела, там простой прыщик!

, -Есть люди с которыми очень хорошо, а есть те без которых еще лучше!

– Вот ты относишься ко второму типу, это точно!

– Почему между мужчинами и женщинами возникает недопонимание в любви?

–Ты знаешь, как мужик представляет себе идеальные отношения, как в порнофильмах-встретились, 5 минут поговорили и в койку, а как себе это все представляют девушки-как в кино Анжелика. где ее 2 часа спасают от пиратов, от разбойников, тебе надо победить дракона или сделать кучу подвигов, как Гераклу и только в конце тебе ждет любовь и обладание любимой и многие мужики задумываются, а смогут ли это все провернуть?

– Ты мне сегодня снился, а что снилось тебе?

–Мне приснилось небо Лондона. В нём приснился долгий поцелуй. Мы летели вовсе не держась. Кто же из нас первый упадёт? Вдребезги на Тауэрский мост?

–Ясно все с тобой!

– Приятно поболтать со старой подругой всегда…

– Ничего я не старая, слышь, козел?

– У меня есть подруга, которая всегда онлайн и отвечает на сообщения почти моментально!

–Круто!

–Однажды она извинилась, что пальцами по кнопкам не попадает и когда я спросил ее, чем она занимается, то она ответила, что сексом занимается…

– Звонит подруга и кричит в трубку «Леша, это песец, это песец, ты понимаешь, любовник?» Я ужаснулся, думаю, что случилось, думал, может муж ее с любовником застал и убил его? Спрашиваю, чем ей помочь, где она, куда ехать и тут она говорит, что ехать не надо никуда, это ей любовник шубу песцовую подарил!

– Чего делаешь? С собакой гуляешь?

– Нет, мой муж-кобель, и сам справляется!

– Как или, вернее, благодаря чему, вы стали знаменитым трубачом?

– Благодаря соседу!

– Что?

– Ну, вот он приходит, сука, домой вечером после работы и идет на балкон и долбит в стену, весь вечер, без перекуров, пересеров, перепихов, тупо, монотонно. Ни телевизора ему не надо, ни интернета, ни книг, а только тук-тук-тук. И вроде не очень громко, но изо дня в день, недели, месяцы. Так я задумался, а чем я могу ему отомстить и решил купить трубу и научиться на ней играть!

Где-то в параллельном мире у меня всё нормально…

Где-то в параллельной вселенной мне все параллельно!

– Почему вы Леху называете евреем?

– Вот смотри, сейчас поймешь!

– Привет! Дай банан попробовать?

– А ты мне яблоко?

– Хорошо!

– Ну чего, где твое яблоко? -«Эх, яблочко, да на тарелочке…»

– Ты уже выздоровела?

–Мне «Имудон» помог!

–Имудон-это ты так мужа называешь или доктора?

–Это лекарственный препарат!

– Леха, хочешь я тебе классные фотки сделаю в «Фотошопе»?

– Давай! -А что ты мне за то дашь? -В морду, устраивает?

Разговор с семейным психологом:

– Леша, а вы где предпочитаете заниматься сексом с женой? -Я предпочитаю в командировке или на корпоративе, а она в отпуске, когда улетает с подругой в Турцию!

– Лена очень любила Париж, Францию и все французское!

– И что, переехала туда жить?

–Нет, поэтому решила устроиться на работу в «Леруа Мерлен» или в «Летуаль»!