Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Да!

– Ты мне нравишься с каждым все больше!

– Почему?

– Потому что я все вышеперечисленное просто обожаю и мне не надо будет с тобой ничем делиться!

– Как выйти замуж?

– Берешь мужика за яйца и так просто, глядя прямо в глаза, спрашиваешь «Ты возьмешь меня замуж?»

Почему так бывает в жизни? Заходишь такой в обсуд со словами «Люди, чего вы такие злые, мир вам, посмотрите, как красиво вокруг и хорошо»? И выходишь со словами «Я найду тебя, ссука, по Айпи вычислю, я тебя размотаю, я высосу тебе глаз и кадык вырву»!

– Сегодня 3 марта на дорогах гололедица, осторожнее! -Гололедица? Это бабы оголились с приходом весны и ходят вдоль дорог, что ли?

– Нет, снег выпал и на дорогах образовался лед!

– Инна спасла меня от самой большой ошибки в жизни!

– Это как?

– Сказала в ЗАГСе нет!

Бабушка в автобусе говорит «Эх, Сталина на вас нет», я говорю «Как нет?» и показываю ей татушку Сталина на предплечье!

– Был в детстве у нас во дворе один мальчик, который очень сильно меня бесил и я ему отомстила!

– Как?

– Вышла за него замуж!

– Что вы делали?

– Мы с Любкой летели на Бали, летели…

– И что?

– И залетели!

– Леша, что случилось?

– «Свет твоего окна для меня погас. стало вдруг темно…»

– И что «стало все равно есть он или нет, тот волшебный свет»? Настолько все плохо?

– Женщина, вы не видели знаки?

– Что, такой солидный и импозантный мужчина верит в предначертание, судьбу и знаки?

– Конечно верю, еще и останавливаю всех на дороге за нарушение их предписаний!

– Если бы вы рисовали картину, как бы она называлась?

– «Голая женская жопа в одуванчиках»!

– Можно было назвать просто «Весна»?

– Ну или так!

– Леша, ну ты поможешь мне найти ключ в багажнике или нет, что ты там стоишь сзади?

– Любуюсь на тебя, ты ищи, ищи, штанишки клевые у тебя, все обтягивают!

– Леша, вот скажи мне, положа руку на сердце… Что вы делаете?

– Положил вам руку на сердце, Лена!

– Ты чего такой?

– Сказал девушке. что не боюсь ничего, ни фильмы ужаса меня не пугают, ничего!

– А она что?

– Она встала, взяла влажные салфетки и стерла себе брови, после этого я и стал немного заикаться!

– У Михалыча на даче бассейн есть с леблядями!

– Что, прям, плавают там?

– Ну да!

– Голые?

– В перьях!

– Как в кабарэ «Мулен-Руж», бабы в перьях плавают в бассейне? -Какие бабы, лебляди-птицы такие!

– Что делаешь?

– Скучаю!

– Не скучай, съешь печеньку, выпей чай и в неглиже меня встречай!

– Красноярск-это город, в котором люди рождаются, учатся и остаются тут и живут!

– И не едут в Москву? О, хвала Господу, что это так, тогда это и правда замечательный город!

– А это город, в котором творил Василий Суриков!

– Да вы что?

– Да, если бы вы знали, что он тут творил!

– Катька, пошли смотреть, как чучело Зимы будут сжигать на Масленницу?

– Не пойду я!

– Почему?

– Может она боится, что чучело могут с Катькой перепутать и сжечь по ошибке!

– Тогда, конечно, лучше не ходить!

– Что у вас тут произошло?

– Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел!

– Дядя, а ты бы хотел увидеть, как зарождается жизнь? Вот бы мне посмотреть?

– Да я видел и не раз! Тебе порнушку увидеть захотелось?

– Ты называешь жену «Дорогая»? Это так трогательно!

– Знал бы ты во сколько она мне обходится со всеми ее спа и фитнесами!

– Леша, тебе срочно надо поправить здоровье. вот тебе 20 тысяч!

– Спасибо, для поправки здоровья все купил!

– Что ты купил?

– Ящик коньяка!

– Я тебе давал деньги на путевку в санаторий, вообще-то!

– Читал роман, про фаворита Екатерины Пикуля?

– «Пером и шнягой» который?

– «Пером и шпагой», хотя твой вариант точнее…

– Это у вас что-рояль в кустах?

– Да, бутылку спирта спрятали

– Почему у Лехи кличка «Данди-охотник на крокодилов»?

– Ты бы видел, какие у него девушки!

– А сейчас на творческом конкурсе свою песню нам представят Аня и Оля, девочки, вы готовы?

– Еще нет, но скоро допьем бутылку виски и будем готовы!

– Как приготовить омлет, мама?

– Возьми два яйца!

– Взяла!

– Теперь разбей их в миску…

– Не могу!

– Почему?

– Боюсь, что мужу будет больно и он меня убьет за это!

– Блины ем без муки!

– Это как?

– Это не мучаясь, значит!

– Зубная паста с фтором-лучшая защита для ваших зубов!

– Вежливое общение и привычка фильтровать базар-вот лучшая защита для ваших зубов!

– Куда вложить деньги?

– Хочешь, можешь их мне между грудей вложить, хочешь, можешь в трусики засунуть!

– Прикинь, выпил бутылку пива и три дня как будто выпали из памяти, пропали!

– Да ладно?

– Да, 28 февраля выпил пиво, лег спать, просыпаюсь-1 марта, куда делись и как провел 29, 30 и 31 февраля, не помню?

– Леша, я беременна! -Чего? -Ну, посмотри, какой у меня уже живот и меня постоянно тошнит

– Таня, тебя тошнит и живот вырос, потому что ты каждый день бухаешь и пьешь пиво!

– Что пришла? -Извинения хочу принести! -Ну? -На стол выкладывать или в холодильник. чтобы охлаждалось?

– Лена, ты как магнит для меня!

– Притягательная?

– Нет, у тебя в доме столько всякой дешевой и никому не нужной херни, которые ты купила по акции, как и в этом магазине!

– Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

– Ты мне на 23 февраля подарили комплект нижнего белья, надела его и подарила себя, а я тебе наверное подарю костюм охотника, одену его и уеду на 8 марта, на весь день на охоту!

– Дорогой, какую мне маску на Хеллоуин купить?

–Да лучше всего та, в которой ты меня вчера встречала с работы- из огурцов, клубники, такое ощущение, что с тебя кожу содрали с живой. на празднике все сознание потеряют или обделаются, как я вчера!

– Берешь девушку за конечности, гладишь их и медленно раздвигаешь!

–А что там между конечностей?

–Там открывается вход в бесконечность!

– Оля, вы что, потеряли интерес к моей скромной личности?