Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Смотри, мужики лежат на льду везде, что здесь было. Ледовое побоище?

– Ледовое попоище, скорее!

– Дочка будет ругаться, что я ее фотку выложила!

– Почему ее-ты скажи я выложила свою фотку, я на ней так удачно получилась, а ты просто оказалась рядом!

– Насчет фоток скажи, мама не умеет выкладывать фотки, случайно выложила не ту, еще случайно пропустила через 2 фильтра, сделала фотокоррекцию и фон слегка поменяла, а так-не орите на мать, мать в компе не понимать!

– Вы не подскажите. что можно подарить человеку-Овну!

– Если оно овно, зачем, такому ничего дарить не нужно! -Да нет, вы не поняли, он Овен по гороскопу!

– Вы должны были купить бюджетные автомобили, а вы купили два «Мерседеса» и БМВ, это как?

– Так мы их приобрели на средства из бюджета, поэтому они автоматически становятся бюджетными, не так разве?

– Саш, фламастеры купила. Чехаславацкие!

– Страна Чехословакия распалась 20 лет назад, но Настька заставила их восстановиться и произвести ей фломастеры! Вот что значит желание женщины, особенно русской!

– Настоящих мужчин отличает умение сдерживать свои обещания.

– Так я так и делаю, стараюсь сдерживаться и не обещаю никому и ничего!

– Зачем на свадебных машинах эмблему вешают-два кольца? -Символ семейной жизни!

– Я видел, как на рок-концерте парень девушку себе на плечи посадил!

– И что?

– Вот он реальный символ семейной жизни, а не ваши два кольца!

– Почему Россию не победить?

– Почему?

– Потому что кого бояться в Европе-цыган и медведей, а в России цыгане и медведи-это развлечение в дорогом ресторане!

– Люба, ты чего злая такая?

– Да муж мой, дорогой, решил мне на День рождения вместо сапог подарить сборник своих шуток, которые я и так 30 лет каждый день слышу и пытаюсь забыть это как страшный сон, а он их, падла, записал, да еще потратил деньги, чтобы их издать и подарил!

– Почему мужики против брака выступают всегда?

– Потому что женщина после брака продолжает делать то, что любила – ходит по магазинам и встречается с подружками, а мужику запрещают пить пиво с друзьями, ходить на футбол и в сауну и ездить на рыбалку!

– Лета уже так сильно хочется!

– Зачем ждать лета?

– А что делать?

– Нужно покупать билеты и лететь к нему на встречу!

– Слышал прикол, в тюрьме зэки не накололи на одном петушаре голую бабу во всех рост!

–Чтобы было более возбуждающе?

– На концерты Мити Хай-Фай никто не ходил и он после того, как он переименовался в Митю Вай-Фай на его концерты стали приходить люди!

– Песни послушать?

– Нет, в Интернете посидеть!

– Вчера пили пиво с вермутом, сегодня голова раскалывается!

– Да ты что. пиво нельзя мешать с вином, можно с водкой и все! -Вот где ты была вчера, на вечеринке бы подсказала, а так мучаюсь, голова болит!

– Так надо было просто меня позвать, а не так, как вы сами там. втихую бухаете, а потом советы спрашиваете!

– Алло, здравствуйте, мы вам звоним из компании «Мегафон», скажите, какой опции вам не хватает в услуге «Обещанный платеж»? Цифра 1-Совершить платеж, цифра-Подтвердить…

– Мне не хватает цифры 3-Идите вы все в задницу со своими опциями! Добавьте эту цифру, пожалуйста, это будет самой популярной услугой у ваших абонентов!

– Поставил против крыс электромышеловку, чтобы когда она попыталась забраться в нее-ее бы убило током!

– И что?

– Да крысы вначале провод от аккумулятора перегрызли, а потом только полезли внутрь!

– Еще одна такая шутка и ты у меня будешь как польский писатель-острослов!

– Что?

– Будешь, как Станислав Нежилец!

– Леша, ты вчера нажрался, как свинья!

– Неправда!

– Правда, ты зарядкой от старой «Нокии» пытался «Айфон» зарядить и в конце концов зарядил его!

– Смотрел фантастический фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона»? Как человек из старого постепенно превращался в ребенка=наоборот жил!

– Почему фантастика-так и есть-ты постепенно из старого человека возвращаешься в детство и в конце жизни кушает с ложечки и ходишь по себя!

– Подарю нашему шефу яйцо Фаберже, он так давно мечтал об этом!

– Ну, ты даешь, ты где его взял, отрезал у него, что ли?

– Желаю тебе всего самого доброго и светлого!

– Ага, такого же, как сока «Доброго» и как пива-светлого!

– Раньше думал, для кого показывают рекламу мазей для суставов и крема для фиксации зубных протезов, кому это интересно! -А сейчас?

– А сейчас понимаю, спустя 20 лет, насколько это ценная и полезная информация!

– Как раньше люди жили, даже лайк поставить было некуда!

– Как некуда, видишь идет парень с помадой или засосом на шее-это лайк. а идет с фингалом-это дизлайк!

– Влюбленные любят целоваться под Эйфелевой башней, почему? -Ну так это один из самых больших фаллических символов в мире!

– Тут мне 77 кг… Блядь, но могу же, могу быть худым, ну как мне сбросить +32 кг нынешних лишних???

– Это лежит на сердце тяжкий груз ошибок трудных, опыт прожитых лет и вес в обществе и солидность, а не лишние килограммы!

– Совершенно непонятно, почему люди приручили котов и собак, скот разный, а еноты в своих супергеройских комбинезонах остались как-то в стороне!

– Еноты-полоскуны могли бы стиральную машинку первобытным дамам заменить!

– Это у тебя?

– Кот-потаскун!

– Кто? Может быть мейн-кун?

– Одно другому не мешает!

– Лена, ты дикая по характеру!

– Как ты узнал?

– По леопардовым лосинам!

– Сергей, я твой фанат, ты дашь мне автограф?

– Конечно, где подписать?

– Вот!

– Так это же договор на ипотеку?

– Ну, у меня больше ничего нет с собой, место, где подписать, есть только тут!

– Не люблю «Докторскую» колбасу, мне всегда по названию казалось, что она из докторов делается!

– Держи тогда «Останкинскую» колбасу!

– Раньше у нас в стране, да и в мире нельзя было стать «звездой» и популярным артистом, если у тебя нет ни голоса, ни слуха!

– А сейчас?

– А сейчас появился рэп и хип-хоп!

– Лена, хочешь хот-дог?

– Давай!

– Иди я тебе свою сосиску между булочек засуну!

– Почему на Руси такие странные сказки?

– Почему странные?

– Потому что единственный богатый мужик в сказках-это Кощей, но он злой, противный и старый! Правда есть еще хороший и добрый красавец Иванушка, но он дурачок! Вот как бедной девушке устроить свою личную жизнь на Руси?

– Леша, почему ты не хочешь со мной строить отношения?