Алексей А - Анекдоты от автора опять
- Название:Анекдоты от автора опять
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:9785449609946
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Алексей А - Анекдоты от автора опять краткое содержание
Анекдоты от автора опять - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Заметил?
– А как же!
– На 14 сутки?
– Леша, сможете ли вы доставить девушке удовольствие и счастье?
– А как же, я вот написал Оле, что скоро к ней в гости приехать собираюсь, а потом меня на работе не отпустили и я ей сказал, что приехать не получится, ты бы видел, как она радовалась и даже вопила от счастья!
– За что меня вы не взлюбили?
За то, что гений и талант?
– Ну да, еще за то, что глупой
И нудной тупости гигант!
– Я, конечно, никого не хочу обидеть… но, чувствую, что придется!
– Я владею стилем кунфу «Крадущийся тигр»!
– А я знаю самбо белого мотылька!
– Где сосны от янтарных слезы утрет заботливый олень..
– Да, все олени-они очень заботливые и утешают всяких куриц, после разочарований!
– Вот вы говорите, что молодежь не увлекается искусством!
– А что, разве не так?
– Да я сколько раз слышал, что они все копят Бетховены!
– Что будем дарить на корпоративе?
– Филиппу я предлагаю подарить продукцию «Филипс», Сане, я подарю «Саньо», Виктору продукцию фирмы «Витек»!
– Соне подарим «Сони»!
– А Алексусу кто-нибудь из вас собирается подарить «Лексус»?
Если вы нахмурясь, выйдите из дома
Если вам не в радость солнечный денек?
Я вас поздравляю, вы в России, дома
Вернулись из Европы!
– Че ты харю лыбишь, епт?
– Ты зачем мне звонишь?
– Так ты сам дал телефон мне?
– Я тебе его дал, чтобы ты деньги на счет положила, а не названивала мне и спрашивала, как у меня дела!
Я вам сыграю на баяне
Нирвану и РХЧП
А вы берите в руки гусли
Будете соло мне играть!
Я вам сыграю на баяне
Нирвану и РХЧП
А вы со всех сил бейте в бубен
Не мне, а чисто песне в такт!
Жить нужно непременно хорошо
Выбирая то, что сердцу мило
И улыбаться радостью большой
И прогонять из жизни всех дебилов!
– У тебя когда-нибудь был секс вне квартиры!
– На работе!
– Да ладно, на корпоративе или с секретаршей?
– С начальником, каждый день, нас ебут не вынимая!
– Что у вас есть из недвижимого имущества?
– Из недвижимого? Только муж!
– Почему тебе нравится Карлсон, он же некрасивый?
– Зато он талантливый, в меру упитанный и в самом расцвете сил! И еще у него есть жилплощадь в Швеции-мансарда, как у художников и богемы!
– Как ты красива сегодня…
– Спасибо
– А что с тобой было вчера?
– Какие вы знаете языческие праздники на Руси?
– День филолога?
Учение свет, а не учение приятное ощущение ложного превосходства над другими людьми
– Тебя поздравили с 23 февраля!
– Я не служил, но вчера посмотрел все фильмы про войну, пару сериалов, услышал все байки и приколы, выпил столько водки, что создалось полное ощущение, что отслужил!
– Как нам в деревне может увеличить губы!
– Припухлость губ вам помогут сделать пчелы или пьяный муж!
Слышу голос из прекрасного далека
Он зовет меня в чудесные края
Слышу голос, голос спрашивает строго
Но с дивана не могу никак встать я
– Лиля, конечно, кулинар от Бога!
– Зато все остальное нее от дьявола!
– Меня всегда раздражали школьные танцульки и я всегда был выше бала!
– Так и осталлся выше бала и стал вышибалой!
– Ты умеешь играть на чем-нибудь?
– Да, на гитаре, а ты?
– А я на нервах!
– Достали эти фотки с кошачьими ушками у всех девушек в Интернете!
– Это рожки, как у чертика, только заросшие мехом-маскировка, которые проявляются только когда фотографируешь!
– Чем ты занимаешься, уточни-варением пищи или пищеварением? -Вначале варением пищи, а теперь пищеварением!
– Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной..
– Ведь ты алкоголик шебутной?
– Ты ждешь принца?
– Да!
– Приходи ко мне жить!
– Где? Ты тут причем?
– В настроил много воздушных замков и замков из песка!
– Шах и мат!
– Почему такие странные термины? Какой еще мат?
– А ты послушай. сейчас проигравший будет материться!
– Лена, как ты узнала, что он к тебе испытывает чувства?
– По оттопырившимся штанам!
– Лена, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
– Потому что ты пессимист!
– Вчера в Сургуте было – 40!
– Ага, мой сосед вышел на улицу и сказал: -Не то место назвали Дубаями!
– Счастливая ты, Ленка, тебя муж всю жизнь называет Рыбкой, Птичкой!
– А ты знаешь, как он меня целиком называет, по пьяни раз рассказал, Рыбка это я Рыба-пила, потому что всю жизнь его пилю, а птичка-мозгоклюйка!
я помню чудное мгновенье как в выходной проспал весь день я
Я помню чудное мгновенье с блинами лопал я варенье!
– Ты чего дома сидишь, жизнь меняется так стремительно, а ты не успеваешь подстроиться!
– Подул ветер перемен и меня продуло, вот теперь сижу дома и лечусь!
– Дорогой, принеси мне анютины глазки!
– Вы с Анютой так и не помирились до сих пор, что ли?
– Я тебе про цветочки говорю-анютины глазки это название такое, дурачок!
– Отвали от меня, надоел, хватит ко мне подкатывать, ты ботаник и тебе ничего не светит со мной, понял?
– Оля, ты бы не торопилась так, вдруг меня паук укусит или трансформеры выберут в качестве своего представителя и помощника в борьбе с дисептиконами на Земле, ты что кино не смотришь, и ты будешь, как Меган Фокс-подруга главного героя!
– Пошли бухать?
– Не могу, ноги отказали!
– Тебе уже не только девушки, но и собственные части тела отказывают?
Я знаю ты далеко
Между нами города, города
Такого кайфа не испытывал я
Еще никогда – ты единственная любовь моя!
– Прикинь, я баба, а сама ферму построила себе и вот я теперь со своей колбаской и яйцами, завидуешь мне?
– Чему завидовать-мы, мужики, от рождения имеем свою колбаску и яйца!
Лучшие друзья девушек-это бриллианты!
Лучшие друзья девушек-это парни-визажисты!
– Я вот жопой чувствовал. что ничего не получится!
– Нормальные люди мозгом чувствуют, а ты задницей?
– Ну не удивительно, если вспомнить, столько приключений на ее долю выпало!
– В чем планируешь пойти на Хеллоуин?
– В костюме клоуна, но пока не могу найти нигде подходящий! -Да одевай свою любую повседневную одежду и не парься, она как раз подойдет!
– Девушка, разрешите проводить вас до дома?
– Зачем?
– Я всегда стараюсь провожать понравившуюся мне девушку! -Думаете, что вы произвели на свидании такое незабываемое впечатление на девушку, что свели меня с ума, я совсем потеряла голову и забыла где живу? Или переживаете, что вы напоили меня, накормили, а я пойду к другому мужику, который денег не тратил и он получит все вместо вас?
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Зачем?
– Думал, пообщаемся, а потом может сексом займемся! -Обязательно займемся, даже может быть. что и сегодня!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка:
