Алексей А - Анекдоты от автора опять

И улыбка, без сомненья, Вдруг коснется ваших глаз, И весенне обострение Не покинет больше вас.

– Утром встал, потер Глазунова, выпил Чайковского, съел Безе!

На улице какой-то шум Брамс, Бах, какой-то Гайдн рано утром шумел так. что я забыл Прокофьева, настроение было Паганини, потому что вчера был Пьяцолло, вышел на улицу выкинул пакеты Мусоргского, надел на голову Шопена и поехал на работу! По дороге меня встретил старинный друг и спросил почему я такой Ростропович?

– Не жизнь, а полное Гуно! -поделился я с ним, но он извинился и быстро удалился, сказал:

– Да, у меня сегодня от капустного Листа Пучинни! Но потом остался и мы продолжили разговаривать:

– Хотите Верди, хотите нет, но сидим вчера с другом, он говорит:

–О, смотрите какой Глюк! И тут послышался чей-то Григ: -А ну Сибелиус отсюда, наркоманы гребанные! -А мы ему: -А Шостакович, тут нельзя уже просто так посидеть?

– Вот картина, называется «Лена обнаженная»!

– А почему здесь только чистый лист бумаги, где она сама?

– Да вот, пришла позировать, застеснялась и убежала!

– Жена сказала, что подарит мне на 23 февраля эротический массаж!

– Да ладно? Повезло!

– Ага, кто же знал, что эта сволочь решила мне отомстить и послала на массаж простаты!

Российская свадьба-бессмысленное и беспощадное зрелище-выкуп и воровство невесты, надувание, а потом и лопание шариков задницей, попытки попасть карандашиком в бутылку, перекатывание из одной штанины в другую куриного яйца-зачем все это, в чем смысл?

– Чего делаешь?

– Смотрю, как Юлия Высоцкая утром готовит рябчиков в винном соусе со спаржей и круассаны с шоколадом и пасту карбонара с соусом бешамель и сыром пекорина!

– Зачем?

– А потом, когда после этого я ем макарошки с сосисками, то они лучше идут!

– Смотрю, как Юлия Высоцкая утром готовит и говорит, чтобы мы взяли рябчиков, приготовили их в винном соусе со спаржей и круассаны с шоколадом и пасту карбонара с соусом бешамель и сыром пекорина!

– И что?

– А где я все это возьму в «Пятерочке»?

– Раньше, до 16 лет мне казалось, что все девушки вокруг очень красивые!

– А потом, одна из них тебе отказала и ты изменил свое мнение?

– Нет, перестал стесняться носить очки на улице!

– Вы что делаете?

– Снимаю, я же свадебный фотограф!

– Но не первую же брачную ночь?

– Так это же все еще свадьба, вот я и подумал, что надо на память?

– Это ложь!

– Катя, сколько можно повторять, правильно говорить не «Ложь», а «Клади»!

– Чтобы стать певицей-нужно пить яйца!

– Можно еще яйца поласкать-продюсеру! Но, в общем. чтобы стать звездой-путь на сцену лежит через яйца!

– Это Лена?

– Нет!

– Ой, простите, я что не туда попал?

– Да, в следующий раз цельтесь получше!

– Енот-полоскун получает удовольствие от того, что полоскает кусочки ткани, моет фрукты!

– Походу наши семьи, Танька, считают, что мы с тобой, как енот-полоскун и нам нравится после работы стирать, мыть фрукты и овощи и полоскать потом все это и мы так отдыхаем!

– Лена, поехали ко мне, я тебе 200 долларов дам!

– Чего? Вы тут в Мск совсем офигели, 200 долларов. ты за кого меня принимаешь?

– А у вас что дают за такое?

– Пистюлей!

Вот вы думаете, бабы, что мужики мерзнут и едут на рыбалку в 5 утра, чтобы побухать? А как же русалки?

– Мой снеговик круче твоего, Ленка!

– Почему это?

– А у него морковка больше!

– Читаю Юкио Мисима «Жажда любви» и там героев зовут Ресуке, Кенсуке, Есуке и героиню Итсуке!

– Как в реальной жизни, кругом какие-то суки!

– Кто без греха, пусть первый бросит в меня палку!

– Камень!

– Нет!

– Невинного юношу желаешь соблазнить?

– Леша очень любит все блюда из капусты кушать!

– Это еще одно подтверждение того, что он козел!

– Что такое насмешка судьбы?

– Это когда девушка хочет с тобой заняться сексом, свободный день выпал на пятницу и вас впереди ждет 2 дня любви и счастья, ты купил гандонов пачку, несколько бутылок вина, а у нее в четверг начались критические дни!

– Почему ты Серегу называешь ваша Светлость?

– Потому что сам говорит, что в жизни предпочитает все светлое-пиво, девушек-блондинок, одежду! А вчера ему фингал поставили-так мы его вашим Сиятельством стали называть!

– Почему мужики на русской свадьбе так часто орут «Горько»?

– Не знаю, может пытаются жениха предупредить о тяготах семейной жизни?

– Так хочется любви и утех!

– У какие еще тех, Лена, давай хотя бы у этих мужиков ее поищем, которые тут с нами в ресторане?

– Карл у Клары украл кораллы… А…

– А Клара у Карла украл кларнет?

– Нет, он также украл у нее лучшие годы жизни,

Растоптал мечты и веры в людей с тех пор у Клары тоже нет!

– Как ремонт? Закончил?

– Да, я тут на кухне сделал под себя!

– Сделал под себя-убери и вымой все за собой и пахнуть не будет!

– Праздника хочется!

– Возьми тарелку оливье, мандаринки, конфеты, шампанское, включи «Иронию судьбы», укройся пледом и вот и праздник!

Завернув в котомку стринги, туфли, платье Самогон и пошла бродить по свету, чтоб увидеть каков он?

– Как получить премию Оскар?

– Нужно просто снять историю о том, как тяжело живется ребенку трангендеру, негру в семье гомосексуалистов хиппи, которые борются за легализацию зоофилии и курения марихуаны, мальчика выкрадывает из семьи за дядя-мексиканец, ковбой, ветеран Вьетнама, который раньше был женщиной, сделавший операцию, после того, как его бросила любовница-лесбиянка, ушедшая жить от него к огромной рыбе!

– Точно и все это будет еще и мюзикл, с песнями и танцами!

– Привет, моя обожрулька!

– Чтооо?

– Когда мы сидели в засаде и преступник забежал в комнату и крикнул, что всех убьет, ты зачем выдал нас и побежал, было же темно и он нас все равно бы не увидел?

– Я почувствовал, что Серега испугался и через минуту это бы унюхал и убийца и поэтому решил убежать заранее!

– Купил рояль дочке, так грузчики отказывались его поднимать на 5 этаж!

– Надо было дать им еще литр «Рояля» купить и они бы его куда хочешь отнесли!

– Почему у моей роли всего 1 сцена прописана в сценарии, я прыгаю в самом начале с крыши и все, а вы обещали, что у меня будет серьезная роль в вашем клипе?

– Ну, если удачно с крыши приземлишься, будут и другие сцены!

– Я вчера не был пьяным!

– Да ладно? Ты вчера вставил флешку в ноутбуке не той стороной, а потом и не в тот разъем!

– Ленка, Золушка ты наша, поедешь с нами на бал!

– Поехали!

– Одевайся, а мы пока карету зафеячим!

– Не понимаю, почему девушки ненавидят любовниц своих парней или мужей!

– А что надо с ними делать?

– Я вот узнала, что мой парень мне изменяет-сказала ему, что не ругаюсь и всегда мечтала о таком и хочу с ними секс втроем, он обрадовался, мы стали вместе жить и заниматься сексом, потом влюбила в себя его новую любовницу, она бросила моего парня, а уже потом я бросила их обоих!