Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Хочу спеть для вас песню наркоманов-пофигистов!

– Какую?

– Ну песню «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову, дело есть у нас, в самый трудный час мы волшебную косим трынь-траву!»

– Что смотришь?

– Футбол играют «Бордо» с «Баварией»?

– Пиво играет против вина?

– Мне нельзя пить!

– Почему?

– А я дурная становлюсь!

– То есть сейчас, это еще не предел?

– Лена, вы что спите с Алексеем?

– Нет, конечно, с ним разве уснешь!

– Диабет, дебил!

– Почему она ругается?

– Она не ругается, она обращается к гостям «Дорогая Бет и дорогой Билл»!

– Леша чего откуда в тебе столько ласки и лоска?

– Если хочешь, чтобы у тебя было также, стирай одежду «Лоском» и с «Лаской»!

– Ну, на нет и суда нет!

– Суда нет, а туда да?

– Что такое «кус-кус»!

– Это блюдо и еще жена иногда делает такое с мужем, когда не в настроении!

– Чтобы такая, как я была рядом с тобою надо дракона победить, подвиг совершить!

– Так вот я и совершил подвиг-встал с дивана. сделал ради тебя невозможное!

Леша приходит по-еврейски, не здороваясь и уходит по-английски, не прощаясь!

– Ленка, ты чего такая злая?

– Узнала, что молодой человек мне изменил. Но я даже виду не подам, что знаю об этом. Эта сука сначала выплатит мой кредит и купит мне на день рождения обещанную машину. Вот такая женщина терпеливая и мстя ее страшна!

– Видел, что Анжела вытворяет?

– Да, в каждой женщине живет Анжела, которая вырывается наружу после 3 рюмки водки!

Когда мне девушка сказала, что хочет увидеть наш городской Собор, я снял майку и сказал: -Смотри!

– Пришел мой Смешарик?

– Почему ты так зовешь своего мужа?

– Ну он вылитый Смешарик, ножки тоненькие и живот круглый!

– Зачем ты купил бутылку скотча? Я же просил купить строительный скотч?

– Откуда я знаю, я думал может уже стали жидкий выпускать, как жидкие гвозди, например!

– Если, когда едят «Сникерс», то не тормозят, а когда кушают «Твикс», то делают паузу, правда, что съев их одновременно вселенная схлопнется?

– Слипнется, Вселенная!

– Хочешь меня?

– Очень сильно, хочу тебя трахнуть, чем-нибудь так, чтобы аж ух

– Подруга у тебя она скотина и алкоголик!

– Чего он обзывает их?

– Он не обзывает их. Зовут их Скат Инна и Алка Голик!

– А вы точно юрист? А скажите что-нибудь на юридическом?

– Акцепт оферты принципалом путем осуществления действий в пользу агента в виде транзакции денежных средств на банковский счет контрагента!

– Ничего себе!

– Как вы ударили потерпевшую?

– В дверь постучались, я говорю девушке, что я пойду, открою, она говорит, что сама откроет, ей не трудно, я настоял на своем и говорю, что уже встал и сам открою дверь, мне не трудно, она сказала, что ей неудобно меня напрягать, раз я в гостях и что откроет дверь сама, я говорю, что я уже встал и мне будет приятно, она говорит, что будет чувствовать себя неуютно, что пользуется моим хорошим воспитанием и что она все-таки откроет дверь сама. Ну тут я вспылил и как дал ей в табло, говорю, ты чего меня бесишь, ссука, я уже к двери подошел, так дай открою, чего ты выкобениваешься, тварь. если я уже решил сделать доброе дело, так дай его доделать до конца, дал ей еще ногой по ребрам перед уходом, открыл дверь, впустил ее подружку и ушел!

В мире полно богатых и красивых телочек, которые обожают маменькиных сынков и терпеть не могут альфа-самцов и других уверенных в себе и самостоятельных мужиков-мачо, которые своей брутальностью отпугивают их, им подавай неудачников и нудных нытиков, которые живут с мамой и целый день валяются на диване. Они приедут и увезут тебя на свой остров и будут тебя там холить и лелеять! Не верь тому, кто смеется над тобой и пытается высмеять твою жизненную ситуацию и то, что тебе 35 лет и ты живешь с мамой, мы еще посмотрим, как они будут смеяться, увидев тебя на фото с девушкой в бикини на яхте, обнимающей тебя и твое тщедушное тельце, моделям только такие мужики и нравятся.

– Не злите Наташкиных демонов, иначе она спустит на вас псов Тиндала и будет наблюдать, как они рвут вас на части, поглаживая за ушком кота Шредингера!

– Привет, дорогая, что делаешь?

– Выводы!

– Ну, тогда пока-прощай, приду домой через неделю!

– Кто-то в общаге у меня украл у меня телефон, скорее всего не найти уже, новую надо будет покупать!

– А ты представь, что в этом телефоне следы преступления твоего парня, который переписывался по нему с левой бабой и изменил тебе с ней и чтобы спрятать следы преступления его любовница украла у тебя телефон!

– Я найду телефон во чтобы-то не стало и убью этого сукана и его подружку!

– Вот это сила воображения у тебя, аж скулы побелели!

– Лена, я приеду к тебе, хочу тебе устроить сюрприз, надеюсь ты уже будешь готова к тому моменту! Лена, я приехал, ты чего пьяная в стельку?

– А я, ик, ничего, ик, ко мне пришла подружка я уже готова, как ты и просил!

– Леша, помоги от грибка избавиться? Знаешь как?

– Да легко, сейчас приеду и все помогу!

– Ты чего сделал, придурок?

– Спилил тебе «грибок» во дворе у дачи, ты же сам просил?

– Дебил, я имел грибок на ноге, я хотел, чтобы ты мазь купил какую-нибудь в аптеке, а ты что сделал, придурок, зачем спилил беседку?

– Печень болит, чем можно вылечить, не знаешь?

– По заветам товарища Сталина, если у вас проблемы человеком, также и здесь «Нет печени-нет проблем»!

– Ученые установили, что если долго имитировать смех, то вы начнете смеяться по-настоящему!

– Может поэтому некоторые женщины оргазм имитируют?

– Ты знал, что если самка лисы умирает, то самец больше не ищет себе пару!

– Так она же хитрая, он просто опасается, мало ли. Притворилась, обманула и наблюдает сейчас за ним из кустов. А потом как прыгнет и разорвет его новую пассию, вот поэтому он так поступает, я думаю!

– Мне нравится реклама, скоро 23 февраля- «Жиллет-лучше для мужчины нет»! Спустя 2 недели реклама:

– На 8 марта, скидки, мужчины спешите подарить любимой подарки, «двухэтажный коттедж» всего за 2 млн рублей! Дарите любимым бриллианты, салон кожи меха объявляет распродажу-шубы всего за 200 тысяч рублей, я такой взглянул на подаренные мне дезодорант и носки и задумался и понял-нет в жизни справедливости!

– Чего делаешь?

– Читаю роман «Идиот» и потом еще еще «Подросток»!

– Ты вполне мог бы быть героем и одного и другого произведения!

– Хотел пердупердить тебя!

– Что?

– Думал пердупержу тебя!

– Чего?

– Люблю шоколадные яйца!

– Фу, не понимаю, как бабы, вообще, с неграми спят!

– Какие негры, придурок, я про «Киндер-сюрпризы» тебе говорю!

– Ну что, дорогая, давай сделаем это по-быстрому!

– Давай!

– Ну вот и все!